Последний герой - 3

ОЦЕНКА КОМАНД (После гонга все собираются на площадке с прессом и водонапорной башней. Там уже ждут Мандос и приемщики – два урук-хая и одна урук-хайка, все в деловых костюмах по изенгардской моде – то есть в белых кроссовках, синих трикотажных штанах с тремя белыми лампасами, малиновых кожаных пиджаках, из-под которых видны черные футболки с Белой Дланью. Урук-хайка вместо штанов одета в такие же шорты, а вместо пиджака – в жакет. На голове у одного из урук-хаев железный урукхайский шлем, у второго – сине-белая полосатая кепка, а на груди на золотой цепи висит огромный позолоченный болт, а у урук-хайки – зеленая бандана) МАНДОС: Итак, конкурс закончился. Представляю вашему вниманию приемщиков – это директор Ново-Урукхайского общественного хозяйства Быргук Железный Шлем, начальник Ново-Урукхайской комиссии по вопросам спорта и полезного досуга Имбак Большой Болт, и начальница Ново-Урукхайского отдела образования и культуры Юмадыга Зеленая Бандана. Они сейчас осмотрят вашу работу и выставят оценки. Уважаемые приемщики, напоминаю – нельзя выставлять одинаковые оценки! ЮМАДЫГА: мы в курсе, господин Мантас. Но что делать, в натуре, если эти… работники… (тут она критически посмотрела на эльфов и людей)… напортачили так, что у них у всех оценки будут ниже плинтуса? МАНДОС: вам все равно придется решить, кто из них напортачил меньше всего, и дать той команде самую высокую оценку. ИМБАК: не боись, Юмадыга, совсем хреново не будет. БЫРГУК: во-во, для начала и так сгодится. Пошли принимать, гы-гы. (Приемщики подходят к площадке первой команды. Прохаживаются по тропинкам, Имбак нарочито сильно топает по ним, Быргук шатает деревья, Юмадыга плюхается на скамейку, пинает качели. Потом все трое шушукаются и что-то записывают в Юмадыгин планшет. Переходят ко второй площадке. С недоумением смотрят на «сад камней», пожимают плечами. Снова что-то записывают в планшет. Глорфиндел и Элладан с тревогой смотрят на Эллениэль, но та уже устала и потому расстраивается, но не бесится. Оценщики переходят к площадке третьей команды, застывают, разглядывая конструкцию из труб и велосипеда) ИМБАК: А это, в натуре, что за нафиг? АРАГОРН: фонтан. БЫРГУК: Че? Фонтан? БОРОМИР: Ну да. Вон и кран, вода подведена. ЭОМЕР: или вы вообще не в курсе, что такое фонтаны? БЫРГУК: э-э… в фонтане должна быть баба с сиськами или писяющий пацан. Ну или этот, как его… дельфин, что ли. ЮМАДЫГА: Быргук, не надо показывать свою некультурность, в натуре. Это – концептуализм, слыхал о таком? Самый писк моды! БЫРГУК (сдвигая на затылок шлем): не. Ну поверю, ты у нас герла образованная. Так че, принимаем? ЮМАДЫГА: Конечно. Только проверить надо. Имбак, а ну-ка, крантик поверни. (Имбак поворачивает кран. Фонтан начинает гудеть и трястись. Арагорн, закрыв лицо руками, отворачивается. Боромир и Эомер стоически смотрят, по ним видно, что они предчувствуют позор. Гномы тихонько хихикают. Однако позора не происходит: фонтан остается стоять, гудение перерастает в шипение, и наконец из разных торчащих во все стороны труб начинает брызгать вода. Последним вступает в дело рама от велосипеда – из нее тоже начинают брызгать струйки воды) ЮМАДЫГА: работает! ИМБАК: в натуре. (Быргук, мокрый, но тоже довольный, забирает у Юмадыги планшет и что-то в него пишет. Приемщики переходят к четвертой площадке) ЮМАДЫГА: А это что тут? ИМБАК: Че-та типа для спорта. МЕРРИ: Это крокетная площадка. БЫРГУК: Имбак, это по твоей части. Проверяй давай. Чтоб усё технике безопасности соответствовало. ИМБАК (берет один из молотков и стукает себя по голове, опускает молоток): Молотки безопасные, дети друг друга не перемочат. (наклоняется, пытается выдернуть воротца, но хоббиты их крепко вбили, да еще и цементом закрепили). Ну, ворота тоже держатся. А как играть? ПИН: Вон ядро. Берете молоток, бьете по ядру, чтоб ядро проехало через воротца. Кто прогнал ядро через большее число воротец, тот и больше очков получил. ИМБАК: Прикольно. Мне нравится. Сам раз для самых мелких игра. (Довольный Имбак что-то пишет в планшет, и комиссия переходит к пятой площадке) ЮМАДЫГА: Вау. Вот это круть, затопчи меня мумак! БЫРГУК (проверяет качество паровозика и беседки): В натуре. Площадка типа для самых мелких. ИМБАК (пинает дракона из шин): А ничо так. Мне по приколу. (довольные Луртц и Каска аж сияют, и даже мрачные Келеборн и Кэрдан немного светлеют) ЮМАДЫГА: а деревья красиво посажены. Под линеечку, прям ваще. (пишет в планшет, и комиссия переходит к шестой площадке, где высится скульптура) ЮМАДЫГА: Хм… БЫРГУК: Ого. А что это, в натуре? ИМБАК: СтатУя, что ли… слышь, Юмадыга, чего это? ЮМАДЫГА: Скульптура. Модная. Я такие в Умбаре видела. БЫРГУК: А в парке она на кой фиг? ЮМАДЫГА: ну… в парке должно быть много всякой фигни. Детские площадки, спортивные площадки, клумбы, фонтаны… статуи тоже… БЫРГУК: Я в курсе. Но, блин, статУи должны быть… это… наглядные, что ли. Типа для примера и культурного просвещения молодого поколения, как-то так Дед Саруман говорил. ИМБАК: Во-во. А это чего-то непонятное. ЮМАДЫГА: Почему это? Гля, тут же всё четко видно: это рождение первых урук-хаев из волшебной грязи! (Гимли и Бурин пытаются что-то возмущенно сказать, но Эовин и Маухур затыкают рты обоим ладонями) БЫРГУК: а-а-а… не, тогда всё правильно. Это полезно. ИМБАК: во-во, историю полезно знать. Тока надо будет тут табличку написать. (они делают пометки в планшете и переходят к площадке последней команды) ЮМАДЫГА: А что. Скамейки, качельки, беседка… БЫРГУК: Тока деревья криво растут. ИМБАК (плюхается на скамейку из труб и железок): зато скамейки крепкие. Всё выдержат. БЫРГУК И столик есть, гляди. Как раз пиво бухать предкам, пока детишки молотками по шару лупят. ЮМАДЫГА: Фу, как некультурно. Пива в нашем парке не будет. Только ситро и домино. ИМБАК: Это посмотрим. Но я тоже за ситро. Нефиг пиво гасить в культурном месте, для этого мы над рекой генделей уже понастроили. МАНДОС: вы все площадки осмотрели? Теперь пора огласить результаты. ЮМАДЫГА (заглядывая в планшет): ну, типа да. Парк нефиговый получается. Все, в общем, неплохо отпахали. МАНДОС: Вы должны указать, какая команда сколько очков получила. ИМБАК: Ну, мы подумали и типа так решили: спорт – это сила, и типа здоровье нации. Потому за спортивную площадку мы семь баллов отваливаем. БЫРГУК: Да и вообще она аккуратно сделана. Так что команда номер четыре получает семь баллов! (Хоббиты, не веря своему счастью, пляшут, взявшись за руки. Келеборн, Кэрдан и Лурц с Каской мрачнеют, гномы тоже) ЮМАДЫГА: а шесть баллов мы отваливаем команде номер пять. За то, что такую клевую детскую площадку сделали. Дети – это наше будущее. ИМБАК: в натуре, так! (Луртц и Каска радуются, Келеборн вздыхает, Кэрдан остается мрачным) БЫРГУК: А команде номер шесть – пять баллов. ЮМАДЫГА: ага, за очень полезную идею. Историю родного Изенгарда надо знать, и новые тенденции современной зарубежной культуры тоже! И тем более круто, когда это объединяется в одной статуе. Очень наглядно и правильно! (Гимли и Бурин тяжко вздыхают, по ним видно, что они очень недовольны. Но еще больше недовольства проявляется на лицах всех остальных) ЭЛЛЕНИЭЛЬ (шепотом): ну вот, зря в мусоре копались… Не поняли они, Глорфи, твоего нолдорского искусства со всей его философией. ГЛОРФИНДЕЛ: ну и балрог с ними. Все лучше, чем так, как с творением Гимли и Бурина вышло. Ты только подумай – они-то делали символическое изображение рождения Праотцов гномов, а эти… Юмадыга и Имбак с Быргуком решили, что это рождение из грязи первых урук-хаев. ЭЛЛАДАН (сдерживая хихиканье): да уж… представляю, как Гимли обидно стало! ЭЛРОНД: ради одного того только, чтоб посмотреть на кислые лица гномов, я готов получить хоть бы и даже самый низкий балл. Хотя Гимли мне немножко жаль. БЫРГУК: Ну, еще нам очень по кайфу пришлась площадка с убойным фонтаном. Это, ребята, реально клево, у нас в Ново-Урукхайске это будет второй фонтан. Первый на главной площади стоит, в виде голой урук-хайки, побеждающей, хм, див… (тут его в бок пнула Юмадыга, показав глазами на кучку эльфов, и Быргук поправился) э-э-э… врага. А тут будет модный… как это? Кон-цеп-ту-альный. Так что четыре балла ваши. (Арагон и Боромир с Эомером вздыхают, Тхуринэйтель улыбается) АРАГОРН: ну, хоть что-то. ЭОМЕР: все равно, могли бы и пять баллов дать нам, а не этой фигне из кучи труб. БОРОМИР: справедливости ради, Эомер, у нас тоже фигня из кучи труб. АРАГОРН: и если бы не велосипед, может, они бы тоже там какую свою урук-хайскую историю усмотрели. Ну да ладно, и так сгодится. ЭОМЕР: я бы выиграть хотел… АРАГОРН: Эомер, мы благодаря этим четырем баллам и так неплохо поднялись по очкам. В следующий раз надо будет хорошенько повкалывать. БОРОМИР: Ара, мы и так вкалываем каждый раз… ты бананы вспомни. ЭОМЕР, АРАГОРН: тьфу на тебя. БЫРГУК: ну, три балла мы поставим вот этой вот площадке с крепкими скамейками и столиком. ЮМАДЫГА: мы б больше поставили, только деревья криво растут. А так все зашибись. ИМБАК: и скамейки крепкие. (гномы отворачиваются, Двалин вообще плюется, Кили и Фили стоят мрачные) ЮМАДЫГА: Ну, еще две площадки остались. Двоечку ставим той, которая с валинорским садом камней. БЫРГУК: а, вон оно че. А я не понял, нафига там эти камни. ИМБАК: темнота. ЮМАДЫГА: площадка ничего такая, но скучная. Двоечку исключительно за аккуратность и сад камней ставим. Пусть будет образец див… э-э… эльфийской культуры. ИМБАК: один хрен половина не поймет, чего это и зачем это. Ну да ладно, полезно. БЫРГУК: и единицу получает первая площадка. Парни, не обижайтесь, но всё уныло. Тропинки, лавочки, урны… никакой этой, как ее… о, изюминки! Никакой изюминки нету. КЕЛЕГОРМ (себе под нос): угу, вам тут свалку расчистили, а еще изюминку подавай… ЛЕГОЛАС: да уж, ничего не скажешь, отпахали забесплатно… Линдир, и где твой оптимизм? ЛИНДИР: Да ладно. Все равно у нас очков много. Наверстаем потом. ХАЛДИР: Угу, конечно. Кэрдана теперь не обгонишь. Они с владыкой во вкус вошли и азарт почуяли, на пять очков нас обскакали. КЕЛЕГОРМ: ну уж нет, не позволю им себя… нас обойти! Или я не нолдо!!! МАНДОС: что ж, спасибо вам, уважаемые Юмадыга, Быргук и Имбак, за ваши справедливые суждения. А вам, господа конкурсанты – за вашу благотворительность. И до завтра я с вами прощаюсь! (Мандос щелкает пальцами, и курортники оказываются на острове, у столовки. Их видит Гваэглосс, как раз выносящий из кухни большую кастрюлю маринованного для барбекю мяса) ГВАЭГЛОСС: о, явились. Рановато вы. ЛЕГОЛАС: пофиг. Жрать давай, Хамдир. Мы устали, как собаки. ГВАЭГЛОСС: до ужина еще целый час, так что потерпите. КЕЛЕБОРН: что за разговоры, что за тон, Гваэглосс!!! КЕЛЕГОРМ: Да-да, что за хамство! ЭЛРОНД: Эй, Маэглин, где там жалобная книга? ЭЛЛЕНИЭЛЬ: мы злые и голодные, учтите это!!! МАЭГЛИН (бежит от костровой площадки, где вместе с Гиллорном собирал барбекюшницу): всё понимаю, сейчас что-нибудь придумаем. БОРОМИР: да чего там придумывать, пусть этот… Хамдир нам жрать дает. МАЭГЛИН: вместо ужина и вечеринки будет традиционное умбарское островное барбекю. Вам понравится, уверяю. МЕРРИ: так то когда будет. А жрать хочется уже сейчас!!! ПИН: Знали бы вы, чем нам заниматься пришлось!!! СОНЯ (выбегает из «одминестрацыйе»): Тихо, тихо!!! Послушайте, может, вас устроит легкий полдник? А плотно покушаете уже на барбекю. А пока мы с Гваэглоссом сейчас вам разольем по стаканам замечательный харадский айран, подадим к нему по хоббитскому пончику, как раз червячка заморить. ЭЛРОНД: ну ладно. МЕРРИ: один только пончик? Это нечестно! СОНЯ: Ну хорошо, по два пончика. (Злой Гваэглосс быстро отпер кастрюлю к барбекюшнице и вернулся на кухню, разливать по стаканам айран, а Соня быстро достала из кладовки несколько упаковок пончиков и принялась их разогревать в микроволновке).