Игрушка

По дороге в школу я решил, что если туда и попаду, то либо в виде тушки, либо чучелом. Потому что Великий гнал на своей тюнингованной «Хонде» так, будто участвовал в съемках «Форсажа-8». Стрелка легла, давно миновав предельные шестьдесят км/ч; скутер кидало то влево, то вправо, когда крейзанутый байкер, в которого я вцепился клещом, перестраивался из ряда в ряд, вклиниваясь в любой маломальский просвет между бамперами. Вслед нам сигналили, но Великий просто вытягивал руку с поднятым средним пальцем в сторону брызжущего желчью водилы и давал газу. Короче, я понял, почему на прилагающихся к «Хонде» шлемах был изображен ухмыляющийся во все 32 зуба череп. Мой хозяин явно хотел умереть молодым. В итоге я просто закрыл глаза и молился о том, чтобы снова пошли дожди – тогда Великий оставит скутер в гараже. - Пупсик, мне, конечно, нравится, когда ты так прижимаешься, но на нас люди смотрят. Рычание двигателя смолкло, и я приоткрыл один глаз. Блин, мы уже на школьной территории! И на нас действительно пялятся во все глаза. Мы все-таки успели до звонка, будто на крыльях долетели. Я сполз на асфальт, готовый упасть на колени и целовать землю – живой, просто не верится, живой! Тычок в плечо окончательно убедил в том, что я не привидение. - Шлем не забудь снять. Я стянул «череп» и встретился с восхищенными глазами девчонок из своего нового класса. - Плечи расправил, взгляд выше голов, харчок подлиннее – и вперед, - Великий подтолкнул меня в спину. – Залог вечернего успеха закладывается уже сейчас. Я потопал к крыльцу, чувствуя себя Брайаном в команде с Домом. Тем более, что Великий и есть дом – только не голливудский, а самый что ни на есть настоящий. Школьные коридоры встретили меня не только заинтересованными взглядами, но и смешками исподтишка, и тыкающими пальцами. Я быстро сообразил, что прибытие на новенькой «Хонде» навряд ли имеет к этому какое-то отношение. Даже мелочь из младших классов роилась вокруг, поглядывая то на экраны своих мобилок, то на меня, и хихикая в кулачки. - Что происходит? – шепнул я Великому, торопливо шагая к кабинету биологии. - По ходу, вот это, - он протянул мне свой смартфон. – Ты взорвал интернет. В только что полученной СМСке была ссылка на ютуб. А там – я, в голом виде скачущий по эскалатору, а потом сосущийся с кассиршей. Море лайков, океан дислайков, сотни комментов. Какая сука, бля, это разослала? Прославила меня на всю школу! Я развернулся на сто восемьдесят градусов и рванул по коридору обратно. - Куда?! – Великий уцепил меня за рукав. - Я туда не пойду, - тряхнул я башкой, косясь на дверь класса, у которой топтались, перешептываясь, Лера с парой подружек. - Залез в кузов, веди себя как груздь, - парень обхватил меня за шею и развернул обратно. – Нефиг было нудиста из себя изображать. Будь уже мужиком, учись отвечать за свои поступки. - Я не смогу, - закусил я губу. – Они же теперь черти что обо мне думают. - Пупсик, - Великий нагнул шею и уперся своим лбом в мой, - ты гораздо хуже, чем то, что о тебе могут когда-нибудь подумать эти ванильки. Помни об этом и забей, понял? Наглее будь. И проще. Грейся в лучах славы, пока светит. Ферштейн? Я сделал глубокий вдох и поплелся к классу, как на эшафот. - Привет, - Лера тряхнула челкой, и на мгновение на меня уставились оба густо подведенных глаза. – Так вы придете вечером? «Блин, неужели я еще приглашен?!» - Ну да, - пробормотал я. – Только Великий позже подвалит, у него тренировка. - А ты один будешь или со своей подружкой? – язвительно спросила томная дева в клетчатой мини-юбочке, глядя на меня сверху вниз. - Какой подружкой? – захлопал я глазами. - Ну, той блондинкой из «Стокманна». Девицы прыснули, а мои щеки вспыхнули ярче красного сигнала светофора. - Нет, она… - Осталась в прошлом, - перебил меня Великий. – Запомните, девушки, женщин не красит излишняя требовательность. Вот Машенька – из «Стокманна», - парень легонько двинул меня локтем и подмигнул, - постоянно требовала у Донцова доказательств его пылкой любви. И вот он в костюме Адама проходит весь ТЦ, чтобы заслужить ее поцелуй, и что?! Когда администрация начинает гнать волну, она уходит в отказ и заявляет, что незнакома с парнем на видео. Есть ли предел женскому коварству? - Вот дрянь! – сощурилась томная, коренным образом изменив свою точку зрения. - Правильно сделал, что послал ее подальше, - поддержала ее подружка в джинсах с дырками на ляжках. - Да она вообще крашеная. И старая, - скривилась Лера. – Вот увидишь, на вписке классные девочки будут, не то что эта чувырла. Звонок погнал всех в класс. Я шел к своей парте ни жив, ни мертв. Великий ткнул меня в спину: - Если теперь кого из них вечером не завалишь, лохом будешь, - и плюхнулся на стул рядом со своей синеглазой Мурой. Как у него все просто! Я осторожно присел на свое место – старался особо не беспокоить пробку в попе. Урок был про теорию Дарвина. Журавлев старательно записывал что-то в тетрадку – он вообще, видимо, неплохо учился, хотя на переменах работал в основном не головой, а ртом и жопой. Я тоже пытался – в смысле, записывать. Но этот гад, мой хозяин, включил вибратор на малую скорость – радиуса действия пульта как раз хватало. Хорошо хоть новая пробка совсем не жужжала, а то бы я точно спалился. И так вон, не знаю, как сесть, на стуле ерзаю – чувствую шевеление в трусах. Блин, а что, если меня к доске вызовут?! Со стояком-то… Короче, склонился я над тетрадью – самый, блин, прилежный ученик в классе, и башка в ряду не отсвечивает. Но тут на мое счастье биологичка стала возиться с проектором – по плану у нас был фильм про происхождение видов. Свет погасили, и я немного расслабился. Даже стал попкой специально по стулу елозить – так приятнее. Ноги сдвинул – вроде и членик трется. Вдруг чувствую – вибрация уже в кармане. Снова, что ли, хозяин со своими СМСками? Достал айфон. Точно: «Пупсик, подрокай Журавлеву, скажи спасибо за вчерашнее». Он что, охренел в натуре?! Набираю под партой: «Чо, прям сейчас?» «Нет, бля, через час! Ты у меня вообще сегодня весь день наказанный. Выполнять!» Ну, я вздохнул, оглянулся по сторонам. Да вроде все на экран смотрят. Журавлик в том числе. Положил руку ему на ширинку, чуть сжал. Бедняга дернулся, чуть со стула не загремел – удержал я его. Шепчу на ухо: - Я тебе подрочу, можно? Не увидит никто. Мне хозяин велел. Парень расслабился немного. Кивнул. Я рукой потихоньку работаю. Сначала через штаны, потом расстегнул их, пиписку его вытащил. Она толстенькая такая, чистая, аккуратная, в ладонь хорошо ложится. Журавлев прибалдел, на спинку отвалился, ноги расставил, задышал тяжело. - Только не пыхти так, - шепчу. – Услышат. Парень притих, но тут в кармане у меня зажужжало. Вынул мобилу свободной рукой. Снова от Великого. «Лезь под парту и отсоси у него». Не, бля, хозяин точно больной! Даже отвечать на такую хрень не буду. «Лезь, я сказал! Чтоб Журавлик тебе в рот кончил, а ты все проглотил. А не то на перемене жопу ремнем располосую!» Что мне было делать? Снова по сторонам глянул – вроде все смотрят, как гамадрилы по экрану скачут. Бросил ручку под парту – типа уронил. Полез доставать. А вот он – Журавлева хуек. Торчит, залупился, на головке капелька кокетливо так поблескивает. Хорошо я его наполировал. Если сейчас взять поглубже – быстро спустит. Я пробрался между расставленных колен, губами коснулся – Журавлик мой чуть не взлетел, пугливый такой. Я его за яйца поймал. Массирую их, а сам писюн в рот забираю и дальше в горло пропихиваю. Короче, минута глубокого минета, и парнишка брызнул с каким-то придавленным писком. К счастью, на экране как раз тюленье лежбище показывали, рев страшный. Я членик вычистил языком, губы обтер ладонью, вылезаю такой из-под парты – а там биологичка стоит! Шипит мне: - Донцов! Ты что на полу делаешь? Я ручку ей показываю: - Вот, уронил. Закатилась, в темноте не видно. Он губы поджала, но крыть вроде нечем – утопала дальше по проходу. А мне снова СМСка: «Все проглотил?» «Да, хозяин». «Дай телефон Журавлеву». Блин, он что теперь, качество работы проверять будет? Типа опрос пользователей? Похоже на то. Вон у Журавлева даже в темноте щечки пухлые горят, аж светятся. Сует мне мобилу обратно потной ручонкой. Смотрю там их переписку. «Журавлик, поставь Донцову оценку от кола до пяти. За дрочку отдельно, за отсос – отдельно». «За дрочку пять, за минет четыре. Но за смелость даю дополнительный балл». Фух, аж от сердца отлегло. Однако почему четыре за минет? Обидно как-то… Ладно, хоть хозяин вибратор в жопе выключил – видно, в награду за работу. На перемене Великий потащил меня в библиотеку. За «Гранатовым браслетом». Библиотекаршей у нас подвизалась подслеповатая бабулька, зимой и летом щеголявшая в собственноручно вязаных беретах модели блин горелый. Все рабочее время она проводила за чтением женских романов, как будто в ее возрасте ей могло что-то отвалиться. На наш вопрос, она махнула морщинистой лапкой на стеллажи у окна и снова уткнулась носом в потрепанную книжку. Мы быстро нашли букву «К», но тут Великий придавил меня к забитым томиками полкам. - Понравилось сосать? - Ну… - А чего так слабенько, на четверочку? Явно тренировки тебе, Пупсик, не хватает. Вот мы сейчас и потренируемся. - Ну… Возражать было бесполезно. Меня уже опустили на колени, надавив на плечи, а хозяйская ширинка уткнулась в губы. Блин, а если за стеллаж заглянет кто-нибудь, Великого не волнует? Мы ведь тут не одни! В библиотеку постоянно народ заходит. Но парень уже вытащил мягкий пока хуй и пошлепал им меня по подбородку. - Давай, Пупсик, исправляй оценку. И я принялся за работу над ошибками.