Игрушка

Когда хозяйские ножки были основательно «полечены» и затянуты в чистые носочки, мне дозволили заняться собственными ранами. Переступив через принципы, я принялся копаться в чужом рюкзаке в поиске целых носков. Мне повезло – я наткнулся на них почти сразу: розовые и пушистые. Лежали они в компании с парочкой трусиков а-ля треугольник-и-ниточка, телесного цвета колготками и лифчиком со странными подушечками. - Хозяин, - я посмотрел в треугольничек на свет, - а ты в курсе, что спиздил женские тряпки? - Да ну? – Великий оторвался от компа. – Ух ты! – он засунул руку по локоть в рюкзак и извлек наружу красный флаг. Точнее, шелковое платьишко кумачового цвета. Золотистые глаза вспыхнули нехорошим светом, какой обычно загорался, когда у хозяина появлялась новая идея на мой счет. – Красота! - Смотря для кого, - мрачно буркнул я, демонстрируя две выловленные во время инвентаризации футболки: коротенькую зеленую, до пупа, с надписью: ”Amazing” и черную в обтяжку, по фасаду которой шел принт ”Skinny bitch”. - Не можешь выбрать? – хихикнул Великий. – Нужна помощь эксперта? Я аж поперхнулся от возмущения: - Нет, спасибо. Я лучше пойду в сортир, застираю, что есть. Я решительно поднялся со стула, но хозяин ухватил меня за запястье: - Да погоди ты! Что у тебя за привычка такая: всегда видеть в новых обстоятельствах только отрицательные стороны. Попробуй мыслить позитивно! Я закатил глаза: - Спасибо, вы вылечили меня доктор Фил! Только объясни мне, где позитивная сторона у женских шмоток? - О, - Великий потряс рюкзаком, как шляпой фокусника, - я чувствую, тут просто килограммы позитива. Вот, например, очень позитивные туфли, - он поставил на стол красные шузы – остроносые, с высоким и широким каблуком – таким хорошо гвозди забивать. – Положительная обувь для того, у кого обуви нет вообще. Я почувствовал, как багровеет шея, и становится трудно дышать. А хозяин снова потряс сумкой и вытянул оттуда белую… нет, не зайку. Вязаную шапочку, похожую на недопеченный блин. - Очень положительное решение твоих проблем с головой, - Великий, очевидно, имел в виду татуху, которую сам же и велел мне сделать. - Проблемы с головой – это у тебя, - зло фыркнул я. – По Мишелю соскучился, да? Ну так вот – я лучше босым и голым буду ходить, чем в этом! - Голый ты мне нафиг не нужен, ты мне нужен переодетый, - очень внятно, чуть не по слогам объяснил Великий. – Такой, чтоб Семеныч на тебя в упор смотрел – а видел перед собой другого человека. Скажем, стройную, хрупкую, очень симпатичную девушку, - он протянул руку и обвел кончиками пальцев контуры моего лица. Внутри у меня что-то дрогнуло, но я мотнул башкой, сбрасывая чары: - Значит, под Семеныча теперь хочешь меня подложить? В бабу переодеть, чтоб у него встал, да? Это твой хитрый план? Великий поморщился: - Нет, мой хитрый план – свалить из любимого города подальше. Но чтобы его осуществить, мне нужна будет помощь. Твоя, - он сделал упор на этом слове, - помощь. - Ага. И помогать я могу, только став трансвеститом, - я сложил руки на груди, невольно копируя любимую позу хозяина. - Не трансвеститом. - Великий вытащил из рюкзака идущий в комплекте с шапочкой шарф. Приложил его к лицу, оставив открытыми только глаза, которыми томно захлопал. - Оннагата. - Это чо за зверь? – подозрительно нахмурился я. - Актер-мужчина, играющий женскую роль, - охотно пояснил хозяин, набрасывая мне на шею петлю шарфа – он оказался сплошным, как хомут. – Древняя японская традиция. - А почему бы тебе самому эту самую роль не сыграть? – я упер палец в его грудь. – Я на японца вообще ни разу не похож. - А я не похож на девушку, - ухмыльнулся этот гребаный фантазер. – Разве что на чемпионку мира по бодибилдингу, - он напряг руки, демонстрируя безупречные бицепсы. – Да и размерчик тут не мой, не заметил? – Он приподнял красную туфлю и приложил к своей лапе. Да, чтобы этому Золушку втиснуться в обувку, точно придется оттяпать либо пятку, либо пальцы, как злобным сестрам из сказки. – А у тебя... – он притянул меня к себе и, едва касаясь, огладил плечи, - ручки тоненькие, ножки стройные, ключички такие... такие... – он уткнулся носом куда-то мне в шею, оттягивая ворот футболки, и я понял, что скоро мне понадобиться еще одна дрочка, - трогательные, - наконец нужное слово нашлось. Я чувствовал, что таю, как мартовский сугроб, и из последних сил цеплялся за руины стены, на которой когда-то значилось «Мужская гордость»: - Я... стану японцем только, если... – блин, как мне нравится, когда он забирается руками под футболку и гладит спинку! – ты скажешь точно, зачем. И что мне надо... – бля, одна рука уже в штаны сзади засунулась, а на мне трусов нет! – делать. Великий тяжело вздохнул и выпустил меня. Тряхнул башкой, будто пытаясь собраться с мыслями. - В общем, главная твоя миссия – взять билеты на вокзале. Понимаешь, наверняка у входов и касс кого-то поставят. Будут высматривать двух парней. Или одиночек. На девушку внимания точно не обратят. А так будем шифроваться под влюбленную парочку. Только нам надо еще обувь и куртки раздобыть... - Откуда ты знаешь? – перебил я его, окидывая удивленным взглядом сосредоточенную морду Великого – прям Джейсон Борн против проекта «Тредстоун»! – В смысле – в Питере же вокзалов куча! И вообще... Может, мы на автобусе решили уехать. Или на самолете улететь. Или... - Вокзалов всего пять, - терпеливо объяснил Великий. – Аэропортов два, включая международный. Автовокзалов основных – три. При отцовских возможностях все можно колпаком накрыть. Думаешь, я первый раз бегаю? – Он печально усмехнулся. – Поверь, у меня богатый опыт по этой части. Я сглотнул, чувствуя, как под ложечкой шевельнулся мерзкий холодный червяк: - И... каждый раз тебя ловили? Великий пожал плечами: - Ну, в те разы я же один был. *** Я стоял в кабинке клубного туалета и пытался сообразить, в каком порядке напяливать на себя отобранные хозяином для моего нового образа тряпки. Сначала колготки или платье? Нет, лифчик, наверное, сперва надо надеть. Хорошо хоть, со стрингами мучиться не надо – они бы наверняка жутко давили на яйца, да и в очко бы врезались. Великий, конечно, предложил мне свою помощь в переодевании, но я с боем отстоял свое право на приватность. Не хватало еще, чтобы хозяин видел, как я тут обливаюсь потом и бубликом гнусь. И вообще, вдруг мне не пойдет? Кстати, как бабы в натуре застегивают изобретение инквизиции под названием лифчик? И при этом, не выворачивают ничего себе из суставов? И не защемляют нигде кожу-у-у! Плюнув, я сдался. Может, мне и без лифака сойдет? Все равно сверху я курточку надену – в рюкзаке оказалась такая коротенькая, из искусственной кожи. С колготками пошло проще – все-таки у меня был опыт с дядиных еще времен. Пришлось только подумать, как уложить яйца и член, чтоб под платьем незаметно было. От моих экспериментов писюн стал довольно быстро набухать – то ли на прикосновения реагировал, то ли на незнакомое ощущения от ткани колготок, стягивающей, скользкой, на удивление плотной, и в то же время прозрачной. В итоге я решил не дожидаться стояка и просто прижал членик к лобку, позволяя лайкре приятно обтянуть яички. Платье напялил через голову – где там у него застежки, без поллитры не разберешься. Оно оказалось с широкой юбочкой выше колена и глубоким вырезом в форме буквы ”V”. Блин, хорошо, что лифак не надел – по ходу, он бы в это декольте гребаное вылезал. И еще хорошо, что сверху будут куртка и шарф – а то, небось, сразу ясно станет любому, что у меня сисек нет. Я влез в туфли, борясь за равновесие. Бля, как телки в этом ходят?! И главное, ноги себе не ломают и мордой к лужи через шаг не падают?! Загадка природы... Так, чот я забыл... А, голову! Шапку, то есть. Ну, и как этот блин сидеть должен? На бок свешиваться или назад? Вперед навряд ли – тогда не видно ни фига. В туалете послышались шаги, в дверцу моей кабинки стукнуло. Повинуясь инстинкту, я взлетел с ногами на унитаз. - Блин, Пупсик! Тебя что, засосало там? Я неловко слез на пол и зло распахнул дверь: - Сука, хозяин, я чуть в толчок не провалился! Думал, это один из тех задротов... Великий присвистнул, оценивающе скользя глазами по мне с головы до пят: - Ай-я-яй, такая милая девушка, а так матом ругается. Я вспыхнул, попятился, но парень был уже совсем близко – дверца кабинки захлопнулась за его спиной, брякнула задвижка. - Я знал, что тебе так пойдет, - шепнул он, легко касаясь моей щеки. – Только вот шапочку надо подправить, - он немного стянул «блин» назад и вытащил наружу прядь более длинных волос на лбу. – Да, вот так – идеально. Осталось только пару последних штрихов... Я насторожился: - Каких еще штрихов? Великий вытащил из стыренного рюкзака пухлую косметичку: - Ну не будет же моя девочка ходить без макияжа? Да и ноготки накрасить не мешало бы... Я пихнул хозяина в грудь и рванул на выход, но это было все равно, что пытаться прорваться через бетонную стену. Меня тут же скрутили кренделем, заломили руку за спину и принялись нагло мацать грудь в распахе курточки. - Тю-ю, девочка, надо было раньше думать! Сама в мужской туалет зашла, теперь не кричи, что насилуют! Не, Великий явно развлекался вовсю. Я попытался лягнуть его каблуком, но парень ловко вогнал мне колено между ног: - Осторожней, Пупсик! Порвешь колготочки. Не бойся – макияж это не больно. Порка – гораздо больнее. Я вот думаю, может, мне продолжить? Я таких сладких девочек еще не порол, - он засунул руку мне под подол и сильно сжал исхлестанную ягодицу. Я сдался. Позволил усадить себя на толчок, задрал морду под тускловатую лампу и зажмурился: - Уродуй. - Опять пессимистично, - притворно вздохнул хозяин, брякая какими-то пахучими баночками. – Я, между прочим, без пяти минут профессиональный визажист. На Мишеле тренировался. И расслабь, пожалуйста, физиономию. А то я тебе щас точно японку нарисую. С монобровью. Пришлось отдаться на волю палача. Страшнее всего оказалось две вещи – толстая кисточка, которая ужасно щекотила веки, щеки и шею, а еще пытка глаз. У меня никак не получалось не моргать и не щуриться, так что под конец Великий пригрозил, что раздобудет прищепки и ими мне веки прищепит к бровям, если я дрыгаться буду. Ну а для пущего эффекту повесит еще грозди на соски и яйца. Я мгновенно вытаращился в потолок и решил, что не моргну, даже если он мне прямо в глаз тыкнет щеточкой, похожей на туалетный ершик в миниатюре. Но ершик только повозил по ресницам, и Великий наконец принялся рисовать мне губы – тоже, кстати, жутко щекотно. Завершилось все тем, что мне пришлось сидеть минут десять растопырив пальцы с вампирским лаком, пока хозяин подправлял что-то то на моей морде, то в одежде. Наконец, когда я уже совершенно истомился, Великий поднял меня с толчка, отпер кабинку и подтолкнул к зеркалу. - Хороша, а? Я споткнулся, заозирался удивленно. Чот не понял – а где та чикса, которая тут отразилась? Снова глянул в зеркало... Мама, роди меня обратно! Передо мной стояла тоненькая стильная девушка, слегка переминаясь на стройных ножках, почти не скрытых алым шелком. Из-под белой шапочки кокетливо выглядывал, спадая на лоб, темный локон. Огромные зеленые глаза казались глубже от темной подводки и длиннющих ресниц, пухлые яркие губы растерянно приоткрыты, искусственный румянец на высоких скулах мешается с естественным. Скрипнули петли. Лохматый парень в очках выпучился на меня, затормозив на пороге сортира: - Ой, простите! Я думал... – дверь за ним с грохотом захлопнулась. Я медленно обернулся к Великому. Он поднял вверх два больших пальца и оскалил зубы в похотливой улыбке: - Первый тест пройден, беби.