Табу

POV Аня Знакомство с Кирой не однозначно повлияло как на мою жизнь, так и на жизнь девушки. Буквально за неделю знакомства мы сильно сблизились. Порой даже складывалось такое ощущение, что мы знаем друг друга всю жизнь. В плюс для меня играл тот факт, что я смогла найти пристанище. О своей личной жизни мы друг с другом особо не распространялись. Возможно, оно и к лучшему. Единственной вещью, которую я не узнала, но очень хотела это сделать, являлась причина ее желания умереть. За время нашего знакомства я поняла, что Кира – невероятно хороший человек. Она старательно учится в школе и не пропускает ни одного дня в ней. Ну, и, пожалуй, одна из тех черт характера, которой можно и посочувствовать и позавидовать – сердобольность. Уж очень она за всех переживает. И это, конечно, не всегда хорошо. В общем-то, на сколько я успела понять, сейчас Кира уже не так сильно все воспринимает. Раньше было куда сложнее. Хотя, честно говоря, я даже представить не могу, куда уж сильнее. Но она хотя бы меняется, старается совершенствовать себя, а я… А что я? Постепенно возвращаюсь к прежней жизни, снова ощущаю ненужной себя родным и нахожу утешение только в НИХ. Да, это страшно, но я иначе не могу. Стараюсь сдерживать себя, но не получается. Поэтому ограничиваюсь в дозах. Все это очень тяжело и для меня и для окружающих. Кира узнала о моем задвиге, пыталась и пытается убедить, что этого не надо делать. Но толку? Я и сама все это прекрасно понимаю, только вот остановиться не могу. Только таким образом мне удается хоть ненадолго успокоить свой бушующий разум и разрывающееся сердце. Со временем становится легче, начинаю принимать это как должное, но неприятный осадок и чувства все еще остаются. Их никуда не выкинуть, от них не избавиться просто так, и за это я проклинаю весь мир. Почему жизнь не может быть гораздо проще? Почему все так сложно? За что мне все эти переживания? Что я сделала не так? Именно эти вопросы не покидают мою голову, именно от них я хочу и стараюсь убежать, ведь не знаю ответа ни на один. Понимаю, что от себя не убежать, но от этих вопросов боюсь сойти с ума и провести остаток жизни в психиатрической больнице. Поэтому-то и вижу свое спасение только в НИХ. Сегодня один из тех редких дней, когда мне не нужна доза и Кира находится дома. Я иногда поражаюсь этой девчонке. В свои семнадцать она живет одна отдельно от родителей. И более того, в другом городе. Я бы, конечно, от своих предков тоже давно б свалила, но у меня-то ситуация, а вот у нее все в норме. - Кирюх, слушай, я, конечно, понимаю, что лезу не в свое дело, но все же… Не могу не спросить, - неожиданно даже для себя заговорила я, присев рядом с девушкой. - Ты хочешь знать, почему я тогда хотела вскрыть вены? – она одарила меня пронзительным взглядом. Причем он был такой, что я даже сказать ничего не смогла в ответ, а лишь кивнула. – Эх, Анька, это очень длинная и неинтересная история. - Ну, уж нет. Давай рассказывай. Я же должна знать, с чем имею дело. - Но я ведь тоже должна знать, с чем имею дело, - Кира бросила в мою сторону неоднозначный взгляд, который заставил меня поежиться. - И что же тебя интересует, вымогатель? - Я расскажу свою историю, но с одним условием, - опять этот взгляд. – Ты расскажешь мне, из-за чего слетаешь с катушек. По рукам? – конечно, мне особо не хотелось посвящать кого-либо во всю эту муть, но в то же время я понимала, что должна согласиться. Мало ли что девушка может выкинуть? А я ведь даже не буду знать причины. Я колебалась несколько минут, старательно взвешивая все «за» и «против». С одной стороны хотелось оградить Киру от необдуманных поступков, а с другой стороны хотелось поскорее избавиться от воспоминаний о Толе, что сделать было бы гораздо легче, если б никто вокруг не знал о нем. Но и жизнью своей новой знакомой я рисковать не могла. С огромным трудом решение было принято. - Хорошо, я согласна. Только пообещай, что мою историю не узнает ни одна живая душа. Я же в свою очередь гарантирую тебе то же самое. - Хорошо. В общем, слушай. Все началось два года назад… - и Кира начала свой рассказ. С каждым словом девушки я понимала, что проблемы обычных людей в нашей жизни – сущий пустяк. Эта девочка за свои 17 пережила очень многое. Настолько много, что врагу не пожелаешь. И я даже отметила, что наши с ней судьбы очень и очень похожи. Только вот разница в нас все-таки имелась. Мы разных возрастов, мы из разных городов, наши истории различаются, да и сами мы тоже разные. Она нежная, ранимая и слабая. Я же твердая, непроницаемая и сильная. Но при этом мне с моим относительным пофигизмом жилось порой тяжелее, чем ей. Она в силу некой своей наивности легко находила выходы из ситуаций, в которых мне было выхода не найти. И, наверное, это то самое, что позволило нам сдружиться. Да, мы именно сдружились, и я поняла, что у меня все-таки могут быть подруги. А тем временем настала очередь моего рассказа…