Успей сказать "люблю"

Последний день нашего пребывания в северной столице начался, как и предыдущие дни, с утреннего приветствия поцелуем. Я с ужасом осознала, что уже завтра проснусь в постели одна. И что некого будет целовать в висок. Мы долго нежились с Леной в постели, пока не поняли, что пора вставать. Из коридора уже раздавались голоса моих одногруппников - они планировали сегодняшний день сделать особенным. На меня напала жуткая тоска - вот сядем мы завтра утром на поезд и.... и все? Я так привязалась и привыкла к ней, к моей безумной женщине, влюбилась сильнее прежнего... И как мне вот так просто взять и сделать вид, будто ничего не было? День был насыщенный. А вечер ребята устроили невероятный - на Набережной мы уселись кто прямо на асфальт, кто на бортики у края тротуара - и снова пели песни под гитару. В основном это были песни Сплина. Я люблю этого исполнителя, но только в этот вечер прочувствовала все его тексты песен по-новому... "Нева, великолепный вид, иди по головам, иди через гранит..."* В кругу знакомых мы с ней старались держаться как можно дальше друг от друга. Только изредка, когда компанейские разговоры надоедали, мы беседовали с ней о чем-нибудь, садясь рядом. Но обычно старались избегать общения. И все-таки мои подруги как-то дали мне понять, что заметили, как мы с Еленой сблизились и какая она стала тихая и задумчивая. Если подумать, они правы - Лена и правда перестала стебать их: ей попросту было не до этого. Нам стоило оказаться с ней вдвоем где-нибудь, где знакомые нас не видели, как мы кидались друг на друга и целовались до потери пульса. Мы выжидали удобные моменты, искали укромные места, а по ночам вообще предпочитали оставаться наедине. Разве нам было до них? "Мы будем петь и смеяться, как дети, Мы похоронены на Невском проспекте".* "Нас" и правда, видимо, придется похоронить в этом городе... Как только мы приедем домой, "нас" уже не будет. Будет она. И буду я. Каждый сам за себя. По отдельности. Я подпевала ребятам, а сама смотрела на нее, сидящую напротив меня и задумчиво созерцающую гладь реки. О чем она думает? Хочет ли оставить "нас" или ей это не нужно?.. "И кто-то курит, кто-то курит, запах мне знаком, И кто-то смотрит мне в глаза и ловит голос мой. А я не хочу, я не хочу, я не хочу домой..."* Да, запах ее сигарет я не спутаю ни с чем. Буквально вчера мне так дико захотелось покурить с ней на подоконнике, что я стащила у нее пачку, выудила из нее тоненькую белую трубочку и, не смущаясь лениного шутливо-строгого взгляда, затянулась. Нет, все-таки мне не нравится курить. Она приблизилась ко мне и отобрала сигарету: - Я же говорила тебе, что курить вредно. Может...займемся кое-чем более полезным и приятным? - и ее хитрая коварная улыбка и сверкающие огоньки в глазах заманили меня в постель. Опять. "И мое сердце остановилось, И мое сердце замерло."* Вдруг стало нестерпимо грустно. Захотелось зареветь, завыть от горя - ну почему все хорошее так быстро кончается? Главное не заплакать. Не при них. Не при ней. *** Вернулись в гостиницу мы очень поздно, почти к утру. Через три часа надо было уже ехать на вокзал. Поэтому спать никто не лег - все снова собрались в комнате преподавательниц. А мы с Еленой опять смылись. Это была нашла последняя ночь. Наша самая последняя ночь. Она, как обычно, уселась на подоконник, привычным движением открыла окно и закурила. Я села рядом и сделала то же самое. Сигарету она у меня на этот раз не отняла. Просто смерила меня серьезным взглядом, мол, только потом не говори, что я не предупреждала. "Курим сидим, курим сидим, а между нами пропасть без слов. Ты молчишь - куда спешить? Давай оставим, как есть, всё..."** - Ты сегодня неразговорчивая... - задумчиво заметила Лена, посмотрев на меня, - что стряслось? - Мы едем домой... Нет, так не пойдет, я сейчас точно расплачусь. - Знаю, - она сказала это, пытаясь сделать вид, что ей все равно. Но я увидела, как ее взгляд помрачнел за долю секунды. - Знаешь, я буду скучать по... по тебе. И по нам. - И я буду скучать, - она посмотрела мне прямо в глаза, - по тебе и по нам, - потом отвела взгляд и тихо, почти шепотом, добавила, - мне очень давно не было с кем-то так хорошо и спокойно, как с тобой. Я поежилась - было жутко, непривычно, неуютно. Хотелось просто без слов затащить ее, как обычно, в кровать. - Нам было безумно хорошо, - продолжила она, согнув колени и положив на них свою коротко стриженную голову. Я не могла вымолвить ни слова. Ни одного. И ничего не придумала лучше, чем просто обнять ее, уткнувшись в плечо и пытаясь не зарыдать. Черт, как-будто я ее больше никогда не увижу - такое у меня было чувство. Ну, если подумать, так оно и должно было случиться. Свою Лену я уже больше не увижу. Только Елену Владимировну. - Чего ты? - она нежно погладила меня по голове, - Если хочешь плакать, то лучше поплачь. - Я не хочу плакать перед тобой, - пробурчала я. - Ничего страшного в этом нет. Сейчас ночь. Ночью можно все. Ночь - это время искренностей и откровений, ведь так? Можно делать, что хочешь, и говорить то, что не можешь сказать днем. "И лампа не горит. И врут календари. И если ты давно хотела что-то мне сказать, То говори..."* Интересно, на что она намекала? Или намека не было? Нет, скорее всего был. Сказать ей? Сказать ей, как у меня до сих пор сбивается дыхание от обычного случайного прикосновения? Сказать ей, как я с вожделением, неотрывно глазею на нее, когда она этого не видит, просто чтобы запомнить каждую мелкую деталь ее внешности? Сказать ей, что я выучила почти все ее взгляды, улыбки и интонации голоса? А может, сказать, что я еще никогда не была так счастлива, как с ней? И что я не представляю, как я буду дальше без нее... Сказать? Сказать ли ей, что я ее люблю?.. "Развлекаемся, глупенькая." - ее слова зазвенели в голове предупреждающим колокольчиком. Она сказала это, когда мы впервые поцеловались. Да, мы просто развлекались. Ей, взрослой, серьезной, занятой женщине не нужна обуза в виде меня - ничего не умеющей, бестолковой малолетки. Я ничего не смогу ей дать. Моя любовь не взаимна. Так зачем зря тревожить человека? И поэтому я промолчала, так и не сказав ей самого заветного слова... "Скажи, что я ее люблю. Без нее вся жизнь равна нулю..."*