Успей сказать "люблю"

Лето, жара, дача, шашлыки, теплые светлые ночи, катания с подругами на роликах и велосипедах... лето как лето, ничего особенного. Только вот было одно "но": ничего из перечисленного не доставляло мне удовольствия. Это просто были попытки отвлечься от мыслей о ней. Я, конечно, старалась скрывать это перед девчонками, а то начнется допрос: "А что случилось? Кто тебя расстроил? Мы же видим, что-то не так." Но все равно они чувствовали перемену в моем поведении. Откровенно говоря, после общества Елены мне с ними было совсем скучно. Я и раньше чувствовала дискомфорт при общении с ровесниками - темы для обсуждения были ограничены, примитивны и не нацелены на какой-то глубокий анализ ситуаций. Инфантильность, наивность и чрезмерная позитивность моих друзей часто побуждала меня вцепиться в них и вдолбить в эти пустые головы, что им уже по двадцать лет и что пора бы видеть мир таким, какой он есть. Стать реалистами - вот чего им так не хватало. С Еленой было иначе. Начитанная, умная, мудрая, к тому же, веселая - с ней было действительно интересно. Елена была, как очень хороший фильм - ты только начал его смотреть, а уже так увлекся, что не заметил, как пролетело время. И есть, о чем подумать. Есть, чему поучиться. Есть смысл. Она так невероятно совмещала свои любимые острые шуточки с нереально серьезными темами разговоров, что я приходила в дикий восторг. Кто еще бы так мог? Да никто. Я скучала. Я так невероятно по ней скучала. Хотелось увидеть ее хотя бы издалека, случайно столкнуться в магазине или в кино, заметить где-нибудь в потоке автомобилей ее машину, такую знакомую, которую я узнаю из тысячи, даже не смотря на номера. Я так хотела просто поздороваться с ней и спросить, как у нее дела. Все, что мне оставалось, это с крохотной надеждой искать ее повсюду, где бы я ни была, глазами выискивая в толпе. Чтобы воспоминания становились ярче, я закуривала - покупала такие же сигареты, как у нее, тонкие ментоловые. Старалась курить очень редко, чтобы не стать заядлым курильщиком. Но все же занималась этим поганым делом, признаюсь. Терпеть не могу курение, а сама курю - вот до чего она меня довела. Если бы она увидела, то... ну, сами знаете, что бы она сказала... "И если завтра снова тебя встречу, Сорвет башню - и я по встречной..." * Очень часто я просто бесцельно ездила по городу, чаще ночью, думая о ней. Я даже стала замечать, что мне начинает нравиться мое убитое состояние, нравится тосковать, скучать, страдать. Это нормально вообще? Мне стало страшно. Мои навязчивые мысли уже были для меня словно дурманящий наркотик, а я стала от них зависима. Мне надо к психологу. Я схожу с ума. Попытки переключиться на кого-то другого не принесли никакого результата. Во всех я искала Ленины черты. И кандидатура сразу отметалась, если в ней недоставало хоть чего-то, что было в Елене. Поэтому за все лето я даже ни с кем не целовалась - мне было противно и неприятно даже думать о том, чтобы поцеловать кого-то другого, кроме нее. Хотя одной девчонке примерно моего возраста почти удалось меня поцеловать. Это было на вечеринке, куда меня потащила Катя. Знакомых там практически не было, зато была девчонка с короткими светлыми волосами, почти как у Лены. Она привлекла мое внимание, но не настолько, чтобы я увлеклась ею. А вот она считала иначе. Мы с ней познакомились (причем по ее инициативе), разговорились. Она угостила меня коктейлем, довольно крепким, с которого меня практически сразу унесло. И, попытавшись этим воспользоваться, она приблизилась, обняла меня за талию и почти поцеловала, как мой пьяный мозг среагировал: я оттолкнула ее, суетливо извинилась и убежала. Ужасно поступила, но по-другому не могла... Написав Кате смс-ку с извинениями, что бросила ее и свалила, я шаткой походкой побрела домой: не было желания оставаться на этой вечеринке. Не по себе, мерзко, противно стало, когда я вспоминала эту девчонку. Если бы она меня поцеловала, получается, я бы уже изменила своей Лене, так? По крайней мере я считаю поцелуй изменой, не знаю, как остальные относятся к этому. Я бесконечно радовалась, что не изменила ей. Хотя Лене-то безразлично, наверное. Ничего она ко мне не чувствовала. Разве можно что-то чувствовать к тому, кто гораздо младше тебя? Кто является твоим студентом? Нет, она просто хотела развлечься. И наверняка думала, что я тоже развлекаюсь. И я ее не осуждала. Напротив, была благодарна за те счастливые минуты,которые были так щедро мне подарены. Но я не развлекалась. Все было всерьез... *** Я с нетерпением ждала начала учебного года, потому что знала - я ее снова увижу и наконец перестану метаться, как ненормальная, по всему городу, чтобы где-нибудь случайно ее увидеть. И в то же время я так боялась, что чувства усилятся и поглотят меня полностью. Вдруг я не смогу сдержать себя в руках? Вдруг зажму ее где-нибудь в углу и поцелую, а она оттолкнет?... Что может быть хуже того, что тебя оттолкнули во время поцелуя?! Я бы, наверное, умерла на месте, приключись такое. Я вспомнила девушку с вечеринки. Как же стыдно и неловко. Надо было вежливо отказать ей, а я ее оттолкнула и без разговоров убежала... *** Время ползло, как черепаха, но все-таки август подошел к концу. И вот оно - начало конца. Четвертый курс. Самый сложный период. Обратный отсчет. Последний год. Госэкзамен. Диплом. Все это пугало меня до того, что подкашивались ноги. Справлюсь ли я со всеми этими проблемами на "отлично"? В первый же учебный день нам поставили занятие у Лены. Я боялась ее увидеть. Приехав незадолго до начала пары, я припарковала машину и с удивлением заметила напротив себя знакомый автомобиль. Она сидела в нем и, как обычно, курила. Как же много она курила, я просто ужасалась. После каждого занятия выходила на крыльцо с преподавательницами, чтобы в очередной раз отравить легкие никотином. Хотела бы я отучить ее от этого... хотя чья бы корова мычала - я сама не лучше. Мою машину Лена не знала, поэтому не заметила меня. Докурив, она вышла из автомобиля и пошла в сторону университета. А я, успокаивая свое сердцебиение глубокими вдохами, ждала, когда она скроется из виду, чтобы не встречаться с ней. Да, будет сложно привыкнуть находиться рядом с этой женщиной и не выдавать своих эмоций. Но я научусь. Обязательно научусь.