Боль разлуки

2 письмо Арнава «Кхуши, я не говорил тебе этого, но с первой встречи ты запала в мою душу. Да, я тогда этого не понимал. Столько боли и слез принес я тебе тогда. Прости. Я готов просить о прощении вечно, чтоб ты только была рядом. Ты помнишь нашу первую встречу? Ты тогда так посмотрела на меня. У меня перехватило дыхание, сердце замерло, колени подкосились, и в груди как-то неестественно стало тепло. Я утонул в этих карих глазах самых прекрасных глазах в мире. За нашу короткую встречу я понял, что она не будет последней. Когда я осознал, что люблю тебя. Влюблен в твои прекрасные глаза, в твой взгляд, в улыбку, в голос - в тебя такую, какая ты есть. Было страшно и безумно хорошо одновременно. Сердце екало в груди, душа пела, а мысли витали где-то в облаках. Я был счастлив, по-настоящему счастлив, но это счастье было не долгим, судьба послала мне очередное испытание в виде твоего предательства, если бы я только мог знать, что я ошибаюсь. Я до сих пор не могу себе этого простить, я не слышал тебя, был ослеплен ненавистью. Столько было потеряно времени из-за этой ненависти. Сколько сказано горьких и обидных слов, нельзя ни чем оправдать мои поступки, которые я тогда совершил. А ты терпела, ждала и верила, а главное все еще любила меня. Только я все поздно понял, мое похищение было поворотным и спасительным моментом, который, наконец, убил всю ненависть во мне, предавая мне уверенность. Ведь тогда я окончательно осознал и принял твою любовь, я убедился в том, что я не смогу без тебя, ты мне необходима как воздух. Жизнь ведь она одна и хочется прожить ее так, чтобы не было так мучительно больно за бесцельно прожитые годы. Сейчас я не могу представить, как я мог так долго жить без тебя?! А как жить вообще без тебя? Я очень сильно люблю тебя, люблю твои глаза, излучающие радость и нежность, люблю твои руки и ласковые прикосновения. Еще никогда, до знакомства с тобой, я не мог почувствовать тепло и радость в душе только от того, что рядом есть кто-то, кто может просто сидеть и смотреть на тебя, гладить по голове или обнимать, и ничего не просить, ни о чем не спрашивать, ты себе не представляешь, насколько мне хорошо рядом с тобой. Даже молчание приносит радость, когда мы вместе. Я живу воспоминаниями и настоящим, которые у меня есть, а будущее, я лишен его, этого будущего. Кхуши, я надеюсь и хочу, чтоб после моей смерти ты была счастлива. Не жила прошлым, а двигалась дальше ради меня, вопреки всему была счастлива. Я бы все отдал, если возможно было изменить то, что мне уготовано. Я даже не мог представить, что наше разлука возможна. Ты навсегда останешься в моем сердце, и я всегда буду рядом с тобой в сердце, в мыслях. Всегда!» От лица Кхуши Его письма, как бальзам на душу придавали мне сил жить дальше. Первая встреча, как будто это было вчера, я тогда не думала и даже представить не могла, что полюблю такого тирана. Но это была лишь его защитной оболочкой, под циничным и высокомерным прятался ранимый и очень чуткий человек. Сколько времени потребовалось мне принять и полюбить его эту сущность. Столько испытаний пришлось пережить от этой любви и еще, сколько уготовила мне судьба, одной Богине известно. Но я прошу у нее только об одном, чтоб она не забирала к себе мою любовь. Те испытания, которые были в прошлом казались ерундой по сравнению с сегодняшними, ведь тогда хоть он и пытался ненавидеть меня, но все равно любил, и самое главное он был рядом. Я ему простила все, ведь он просто не все так понял тогда. Он защищал свою семью. Я наверно, если была бы на его месте, поступила также. Он обижал, говорил горькие слова, но я понимала уже тогда, что поступая со мной так, он делал больнее себе. Хоть он и ненавидел, но никогда не позволял другим обидеть меня. Я благодарна судьбе, что она подарила мне его такого единственного и любимого мне человека. Даже сейчас, узнав всю причину его такого поступка, я не злюсь на него. Он по-своему хотел защитить меня, но он не учел одного, что он и есть моя жизнь. Моя судьба, без которого и нет меня. Убив себя на том злосчастном мосту, в ту ночь он убил и меня. Но нашу любовь никто не в силах убить даже смерть. Это боль, которая в душе его не излечит время, его может излечить только он. Только он может избавить меня от этой муки лишь одним прикосновением к коже, к моим волосам, его прикосновения я нуждаюсь в них. Простое прикосновение, хотя бы кончиков пальцев этого будет достаточно, чтобы забыть ту боль, которую он причинил мне. Во мне живет это не понятное чувство постоянной потребности, эмоционального и физического контакта, потребность чувствовать друг друга, делиться всем даже малейшими ощущениями. Богиня, но почему ты лишила меня всего этого или это твое очередное испытание для меня? Сколько их было, а сколько еще будет? Я просила, прошу и буду просить только об одном вернуть мне его мою жизнь. Без него это бездушное существование в бездне одиночества, которую я попала. Без него слышишь Богиня? Мне без него не выбраться оттуда. Никогда!