Бежать нельзя любить

Почему я решила, что меня сможет спасти огромной город с миллионами незнакомых людей? Что именно я хотела найти в Нью-Йорке? Может быть, это мечта из моего детства. Гулять по улицам, где ходили знаменитые актеры, посещать места, где снимались самые популярные фильмы. Бесконечное движение и желание жить - вот что отличает этот город от остальных. Я чувствовала начало чего-то нового и неизведанного уже в самолете, на посадке в аэропорту и в такси, что стремительно приближало меня к моей мечте. Что я получила в итоге? Вторую жизнь. И если поначалу я терялась среди шумной толпы и бутиков со всевозможными брендами, то вскоре они стали неотъемлемой частью моего существования. Мое стремление к беспечности оправдалось сполна. Нью-Йорк уносил меня в плавание по ночной жизни с его яркими вывесками, дорогими ресторанами и вечным счастьем. Я с радостью заводила новые знакомства, пополняя свою коллекцию друзей, которая разрасталась на глазах. Постоянные показы мод, выставки, открытия баров, презентации книг. Я ощущала себя золушкой, попавшей на бал, разница лишь в том, что моя сказка не заканчивалась. Она была почти реальной. Став дизайнером в одной из известных фирм (отдельное спасибо стоит сказать моему другу Адаму, который устроил меня в эту компанию), я получила признание общества, что на Манхэттене означает немало. Как только меня начали узнавать более-менее успешные люди, я получила безоговорочное право находиться среди них. Здесь деньги не главное. Главное - это умение общаться, заводить нужных знакомых, быть всегда на виду. Можно без особых усилий приобрести вещь с огромной скидкой от сумасшедше дорого бренда или бесплатно провести вечер в баре по случаю выхода новой книги какого-нибудь знакомого. Я с легкостью забывалась, кружась маленьким мотыльком среди жгучих огней, обжигая крылья и радостно наблюдая за красивым пламенем, уничтожающим меня. Отсыпаться днем, а ночью бежать навстречу бешеному ритму жизни, примеряя новое платье и пробуя новый макияж. Вспоминала ли я о тебе? Иногда, когда ты мне снился. Но мне, по большому счету, плевать. Мое сердце уже давно не бьется быстрее, когда я думаю о тебе, а пульс не учащается. Любила ли я тебя? Возможно, но это вряд ли. Ты так яростно вымаливал мою любовь, что я решила дать тебе ее и зачем-то сама поверила в ее существование. Наверное, это было жестоко: позволить тебе надеяться, а потом исчезнуть. Прости меня, мой нежный мальчик, но я нашла место, где действительно счастлива. Я убежала не от тебя, пойми. Я просто напросто побоялась стать зависимой. Все наши проблемы – это глупость. Мы не маленькие дети, мы в состоянии решить все в форме диалога. Но сейчас я поняла, чего я так испугалась. Я не смогла смириться с тем, что мне придется стать твоей, а значит принадлежать тебе. Мне придется рассказывать о своих переживаниях, мечтах и надеждах. Вот что несет за собой это противное слово “отношения”. Мне придется смотреть только на тебя, любить только тебя, а я привыкла не принадлежать никому. Эта жуткая всепоглощающая жажда свободы, она убивает меня. Я так стремлюсь к независимости, что теряюсь в самых ужасных вещах, находя в них спасение. Но я буду продолжать так поступать, потому что получаю от этого странное удовольствие. Я слишком привыкла быть одной. Одиночество – этот вовсе не страшно. Можно делать все, что хочешь, не нужно оглядываться на тех, кто рядом и просить у них разрешения. Можно не бояться, что они покалечатся вместе со мной, когда я в очередной раз буду прыгать с обрыва своих безудержных желаний, расправляя крылья. Я не знаю, что ждет меня впереди: смогу ли я взлететь или же мне суждено разбиться. Но я хочу рисковать, я не хочу быть прикованной к земле только потому, что со мной рядом кто-то есть и мне необходимо заботиться об этом человеке. Я хочу быть ветром, проносящимся мимо людей, пускающих корни на маленькой территории и заботливо пытающихся отпочковаться, заводя себе подобных. Шелестеть в их листве и лететь дальше, ловя грустные взгляды обреченных на вечное существование в пределах своего маленького участка. Одиночество – это не страшно. Одиночество – это болезнь. И лишившись умения чувствовать однажды, очень сложно научиться этому вновь. Можно сколько угодно убеждать себя, что все хорошо, что чувства рядом, вот они. Можно касаться пальцами такой родной кожи, целовать бледные желанные губы, даже можно ощутить, как сердце немного сбивается с ритма. Но это лишь обман, игра подсознания. И как только остаешься наедине с собой, закрывая глаза, погружаешься в полную тьму. Одиночество – это ночь. И когда очень хочется выйти к свету, когда видишь маленькие огоньки, освещающие путь, их задувает холодным ветром, и вновь беспроглядная тьма. Почувствовав вкус одиночества, невозможно вернуться к жизни. Оно не отпускает никого. И знаешь, спасибо за эти огни, которые ты зажигал для меня, пытаясь осветить мой путь. Но ты бы просто сгорел заживо, а я бы так и осталась в темноте, смотря на пепел твоих чувств. Я прекрасно осознаю, что иду просто в никуда. Но это мой выбор, и пусть он неверный, я буду и дальше уверенно идти в пропасть. Пожалуй, я останусь здесь и отдам свою жизнь бурлящему водовороту Манхэттена. Что мне делать в Сеуле? Там я словно белая ворона. В моем возрасте не подобает быть одной. Корейцы дико помешаны на семье. И если в двадцать шесть я не приобрела груз проблем в виде мужа, то я автоматически стала дефектной. Все знакомые моего возраста только и делают, что трещат о детях, подгузниках и гулящих мужьях. И эти неудачницы на полном серьезе считают, что моя жизнь не удалась. В отличие от них, я могу позволить себе все, что захочу. Уехать в любую точку мира или тупо потусить с друзьями на даче. Не спорю, это глупо, но я дорожу своей свободой и никому ее не отдам. Напоследок я решила взять отпуск, съездить в Сеул и продать квартиру. Хочу приобрести недвижимость на Манхэттене, чтобы стать полноценной частью этого шумного острова. И так необычно вновь идти по забытым улицам, снова слышать речь, что отличается от привычной мне. Какое-то щемящее чувство тоски наполняет меня, когда я вижу цветущую вишню. Я вдруг поняла, что прошел целый год. Вокруг весна, как и тогда, когда я искренне цеплялась за иллюзию нашей с тобой любви. Самое странное, что я не помню ничего, что случилось за этот год. Ни одного события не отпечаталось в моем сознании, сплошная каша из безразличных мне людей и совсем ненужных мероприятий. Я стремилась жить в погоне за новыми ощущениями и эмоциями, но почему-то не получила ничего. Меня заполняет пустота. Этот удивительный контраст между Сеулом, который будоражит воспоминания, и Нью-Йорком, после которого осталась сплошная дыра в моей душе. Где же я была по-настоящему счастлива? В какой ебучий момент все пошло не так? Сомнения мягко пробираются в мой мозг, изредка неприятно царапаясь когтями. Я дрожащими руками открываю дверь своей квартиры. Меня встречает пыльный воздух и непонятная тоска по прошлому. А на кухне меня ждет бережно сложенная кипа листков. Стряхивая пыль, переворачиваю и читаю с последнего. Первый листок – это мое письмо. А дальше твой аккуратный почерк и мое запоздалое раскаяние. Я до последнего ждал, что ты придешь. Даже сейчас, спустя две недели, не могу поверить, что ты и вправду уехала. Просто испарилась из моей жизни, оставив меня среди убивающей недосказанности и надежд. Столько слов, которые я должен тебе сказать. Я не знаю, куда от них сбежать. Они постоянно крутятся в моей голове, и я должен высказаться, иначе сойду с ума. Я никогда не задумывался, достойна ли ты моей любви, счастлив ли я с тобой. Все это просто не имеет значения. Знаешь почему? Потому что я люблю тебя. Я просто не представляю жизнь без тебя, вот и все. Без тебя невозможно дышать. Я не могу жить, осознавая, что тебя больше не будет рядом. Первую неделю я даже не появлялся в агентстве. Как придурок сидел в твоей квартире, вскакивая от каждого шороха, и надеялся, что если очень ждать, то ты обязательно придешь. Я не мог ни есть, ни спать, просто безнадежно смотрел в окно и наблюдал, как день сменяет ночь. А теперь я иду записывать этот гребаный клип к камбэку, но не чувствую радости от работы как прежде. Мне не нужны фанаты, я бы отдал все за тебя. Сейчас, я бы с уверенностью распрощался со своей мечтой выступать на сцене, если бы ты только вернулась. Но ты ведь не вернешься, верно? А мне абсолютно безразлично, что было в твоем прошлом. Ты могла позволить просто обнять тебя и забрать всю боль себе. Я бы никогда больше не дал тебе возможности совершать подобных глупостей. Я готов быть на твоей стороне всегда. Даже если весь мир будет против тебя, я останусь рядом. Почему ты решила все за нас двоих? Почему ты не дала мне и шанса самому принять решение? Почему я пишу эту хрень в надежде на то, что ты прочитаешь?

***

Ну вот, я снова пришел к тебе. Я очень люблю здесь бывать. Каждый сантиметр этой квартиры пропитан тобой. Ложусь на кровать и вдыхаю аромат твоего геля для душа, который все еще остался на одеяле. Скорее всего, мне просто кажется, ведь прошло столько времени, но я все равно радуюсь. Такое чувство, что мне удалили половину мозга, и я теперь умственно отсталый. Но я не могу не улыбаться, касаясь вещей, которых когда-то касалась ты. Я лучше пойду, к черту все.

***

Хочешь посмеяться? Я вернулся. Мне плохо одному, здесь хотя бы есть воспоминания. А еще я теперь постоянно пью твое любимое красное вино. Так я представляю, будто чувствую вкус твоих губ. Как же я скучаю по ним. А еще по твоей ямочке на щеке и громкому смеху. По твоим рукам, голосу, волосам. Я не могу уснуть уже которую ночь подряд. Закрывая глаза, вижу тебя. Ты словно выжжена на обратной стороне моих век, и я боюсь сомкнуть их. Знаешь, я бы с радостью вернулся в то время, когда ты не любила меня. Пусть ты смотрела на меня, как на забавное животное, но ты была рядом. Мне большего и не надо.

***

Я медленно умираю от безысходности. А как там ты? Ты сейчас счастлива? Неужели ты так легко смогла забыть меня? Не могу спокойно представлять, что рядом с тобой кто-то есть. Он лучше меня, скажи? Он любит тебя сильнее? А может, он трахается круче? Ты также стонешь под ним, да? Сука, ненавижу тебя. Я готов был отдать все, что у меня есть. Я хотел дорожить тобой, закрывать от жестокости, быть твоей защитой. Я готов был каждый твой ебаный день раскрашивать самыми яркими красками. Что ты еще хочешь? Что я должен сделать, чтобы ты вернулась? Где тебя искать? Я согласен потратить свою жизнь на поиски, лишь бы знать, что однажды увижу тебя. Даже если в следующей жизни, даже если через сотни лет. Я пишу такой бред. Я так сильно пьян, и мысли в голове путаются. Но ты редкостная тварь. Прости меня. Я дурак. Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя, Я люблю тебя

***

Я давно не приходил. Пытался начать жить заново. И лучше бы ты сменила замок, прежде чем уехать. Тогда бы я не сидел здесь и не давился воспоминаниями. Это самое жуткое – помнить тебя. Я уже почти привык к миру, в котором нет твоих глаз. Просто заставил себя принять эту горькую правду. Это не так уж и сложно: просыпаться одному, одному завтракать, одному ходить в кино. Теперь я больше не жду тебя, я смирился с твоим отсутствием. Но я не могу забыть о тебе. Вокруг столько девчонок, готовых спасти меня от боли и одиночества, а я продолжаю цепляться за прошлое, за нас с тобой. Мне не хватает смелости целовать другие губы, я слишком хорошо помню вкус твоих. Отпусти меня, пожалуйста, позволь мне стать свободным. Перестань преследовать меня, забери эти воспоминания, ведь теперь они никому не нужны. Оставь мое сердце как сувенир, выкинь его, если хочешь, но позволь вновь почувствовать себя живым.

***

Сегодня я впервые сделал это. Я переспал с девушкой, не спрашивая ее имени. Я так хотел забыть тебя, что нашел утешение в юном податливом теле. Наверное, я не должен писать тебе об этом, но я счастлив. Это удивительное чувство, когда можно грубо вбиваться в чужую плоть, не заботясь о ее состоянии. Никакой ответственности, только мое желание. Знаешь, ты была права, любовь – это слабость. И я, наконец-то, стал свободным. Я больше не позволю чувствам впиваться в мое сердце, отныне оно станет куском гранита. Спасибо, что научила меня бороться с чувствами, ты сделала меня сильнее, жаль, что я не понял этого раньше. И если ты когда-либо прочитаешь эти глупые записи, знай, твой Бэкхен стал мужчиной. Я смог оставить наши воспоминания позади. Я вижу, как они растворяются, теряют очертания и исчезают. Давай будем счастливыми. Ты там, а я здесь. Все кончено, я больше не приду. P.S. Ключи оставил соседям А у меня неплохо получается делать из людей последних мразей. Черти в аду, должно быть, аплодируют стоя. Но как мне теперь заглушить эту сквозящую рану в моем сердце? Имею ли я право увидеть тебя? Мне очень хочется в последний раз прикоснуться к нашей мечте, хоть на секунду взглянуть в твое лицо. И я иду к зданию SM, старательно теряясь среди толпы фанаток. Три часа ожидания, пачка выкуренных сигарет вперемешку с недовольными взглядами, то и дело падающими на меня. Наконец, я вижу тебя. Такой до боли знакомый силуэт, но совершенно неузнаваемый взгляд. Эти родные карие глаза больше не излучают тепло. Ты в открытую смотришь на меня, а в твоих зрачках я вижу сталь. Она режет меня изнутри, ломая кости. Ты просто проходишь мимо, садясь в тонированный микроавтобус, а я бессмысленно смотрю тебе вслед. Одиночество вдруг кончилось, и что-то во мне разбилось, оставляя тысячи острых осколков в грудной клетке.