Мой персональный ад

Два дня я не появляюсь в КэтКо. Если она так хочет. Зависаю в ДЭО. Много времени провожу с Алекс, видимо чувство вины еще слишком велико. Но я потихоньку смиряюсь. Это так странно когда вроде бы обычные дни совсем не похожи друг на друга. Я забыла как это – жить так. Когда я появляюсь на работе, она не протестует, произносит что-то вроде «я рада, что ты вернулась» и словно забывает о моем существовании. Это странно. Неужели так просто стало обходиться без меня… я мучаюсь пол дня, и все же неловко помявшись у двери, заглядываю, – можно? - И словно не было тех нескольких месяцев, словно все по-новой. – Чего тебе, Кира? – Я хотела сказать вам спасибо за.. – Довольно, - она машет передо мной рукой, понимая, - в этом не было ничего такого. Ты слишком ценна как ассистент чтобы позволить тебе... - она морщится. Я подхожу, слегка касаюсь ее плеча, – и все же, спасибо вам, мисс Грант. – Не рассчитывай на повторение. – Вы не любите больницы, я знаю, и очень ценю, я постараюсь избавить вас от необходимости посещать их из-за меня. – Да, буду весьма признательна. Иди уже. Она не любит казаться слабой и показывать что ей не безразлично. Я ценю, правда ценю это. Несколько дней я действительно наслаждаюсь всем происходящим, загоняя глубоко в подсознание мысли о нереальности этой действительности. И все жду когда память адаптируется и я поверю, что это единственный возможный вариант. Но я продолжаю помнить. И это, тем не менее, хороший мир. Слишком хороший. И поначалу все кажется нормальным, но вскоре я начинаю замечать сначала незначительные, потом все более ощутимые перемены. Кэт излишне добра ко мне. Кэт, которая вначале вела себя как обычно, вдруг все чаще начинает спрашивать моего мнения, что не может не радовать первое время. Я списываю это на лояльность из-за моей болезни поначалу. Она все чаще вызывает меня поделиться своими идеями, и я радуюсь как ребенок своей исключительности. Она не повышает голос на меня. Вообще никогда. Вечерами она остается поговорить со мной о жизни, интересуется моими делами все чаще, что уже пугает. Это так не похоже на Кэт Грант. Когда она приглашает меня на день рождения Картера, я понимаю - реальность меняется. Происходит что-то странное - все, о чем я когда-либо мечтала прежде, начинает сбываться, но от этого ощущение неправильности только усиливается. Если так пойдет и дальше я просто перестану узнавать женщину рядом с собой. Я не этого хотела, я хотела Кэт Грант, которая на небольшую толику подпустила бы меня ближе к себе, а не незнакомку с ее лицом. И я ловлю себя на том, что просто не могу находиться рядом. Абсурдно. Но мне кажется, что у меня отнимают даже остатки памяти о ней настоящей. Я не знаю человека который обсуждает со мной гардероб, хвалит мои кардиганы, приносит мне кофе и зовет меня Карой. Я понятия не имею что мне делать с этим и так многое отдала бы за ее " Кира! Это непозволительно!". И я отдаляюсь. Я просто не могу видеть как она исчезает на моих глазах -безвозвратно. Дни идут. Я просто продолжаю существовать. Столько, сколько будет отведено. Просто руководитель-подчиненный – то что мне нужно. То, что дает мне видимость нормальности. Все ведут себя неправильно, словно подыгрывая моим прежним желаниям в отношении их. Ну как же – это же идеальный мир. Я не могу понять - действовали бы они так действительно и я все утрирую или это я заставляю их поступать определенным образом. Все видится гротескно преувеличенным, излишне идеальным – все ложь. Я чувствую себя безумно одинокой.