Мой персональный ад

Не могу сегодня заставить себя идти в офис. Не хочу. Открываю окно, свешиваю ноги, сижу так несколько минут, вдыхаю промозглый воздух знакомых улиц, он неожиданно обжигает легкие когда неосторожно вдыхаю слишком глубоко. Горячий. И горчит. Голова слегка кружится от переизбытка кислорода. И это в мегаполисе. Или просто память подкидывает непрошеные образы. Я могу прогулять работу, могу не спасать людей, попавших в беду, но от себя не убежать. Скольжу взглядом по едва заполняющейся людьми улице, останавливаю на несколько мгновений на мостовой, покрытой редкими лужами. Ищу в них знакомое отражение - безрезультатно ожидаемо. Лишь серые облака скользят, едва отражаясь в мутной поверхности. Я буду просто ждать – просто сидеть и ждать – пока исчезнет этот мир, который хранит в себе частичку тебя. Я не могу существовать в нем, зная о его эфемерности. И не могу заставить себя вернуться, пока ты все еще в нем есть. Мне не приносят радости даже твои объятия, которые я позволяю себе иногда чтобы почувствовать себя живой – это не работает когда не во что верить. Как оказывается я была счастлива, находясь в незнании – когда каждый день мог превратиться во вчера, когда возможность завтра еще существовала. Воспоминания снова больно ударяют кулаком в сердце, напоминая что все это лишь плод моего воображения. Прислоняюсь головой к косяку, проникая взглядом в ближние дома, не задерживаясь ни на миг ни на чьих счастливых лицах, лишь мимолетно касающихся моего сознания. Многоэтажки, скверы, деревья, не верю, знаю что верить тут ничему не стоит, но все же стремлюсь в до боли знакомом направлении – осознавая всю абсурдность ситуации. Нас разделяют километры не существующих улиц, а вернее дни между твоим вчера и моим. И вдруг я понимаю, что это всего-лишь один день – я застряла и значит мне не удалось уйти от твоего вчера слишком уж далеко - и это понимание дает мне вдруг странное ощущение счастья, близости, будто бы и не было всех этих месяцев – будто бы я действительно держала реальную тебя за руку только несколько дней назад. Взгляд упирается наконец в барьер, который не может пробить. Слишком далеко даже для меня. Поэтому мне никак не увидеть как твое эхо скользит пальцами по пластиковому стаканчику, как губы касаются обжигающей жидкости, как бьется жилка у твоего виска, отсчитывая секунды до подступающей мигрени. Вчера. Я так остро чувствую то – ВЧЕРА! Что до безумия хочу чтобы все прекратилось сейчас! Прямо сейчас. Потому что завтра – то что я ненавижу больше всего. Завтра... Первые тяжелые капли разбиваются об асфальт. Протягиваю руку, собирая холодную влагу на подушечках. Буквально вижу как она ежится, покидая балкон. Как ладонь еще несколько секунд скользит по перилу, лишь чтобы лишить его своего присутствия. Как хлопает дверь и бумажный стаканчик летит в ведро. Я помню, что она не любила дождь – возможно из-за того, что он портил идеальную прическу, возможно из-за мигрени – постоянной его спутницы, но факта это не меняло – она не любила. А я люблю с недавних пор. Спрыгиваю на землю. Носочки моих туфель тут же становятся мокрыми. И ноги, стою по щиколотку в воде. Аккуратность – не к чему мне она теперь, мне не для кого быть аккуратной. Делаю еще шаг – еще глубже. Перед глазами мелькают чьи-то спины. Я просто бреду под дождем. Когда волосы впитывают в себя достаточно влаги чтобы висеть мокрыми плетями и липнуть к лицу я спускаюсь в метро. Мне хочется объятий без обязательств, просто уткнуться кому-то в спину не признаваясь в своей патологической необходимости чьего-то присутствия, просто огородив себя отличным поводом - давка. Но и тут не сложилось. Час пик еще не настал. Я одиноко сажусь в углу, подтягивая к подбородку колено. И катаюсь по кругу, не меняя позы. Вагон потихоньку заполняется, когда людей становится достаточно чтобы ощутить их присутствие мне хочется кричать от их неосторожных движений, от настороженных взглядов, от громких голосов, от парочек обжимающихся в углу. Мне хотелось этой иллюзии обыденности, но, оказывается, я физически не могу терпеть прикосновений, протолкнуть свое тело к выходу становится непосильной пыткой. Когда я вываливаюсь из туннеля на улицу и снова ощущаю холодные капли на щеках – я чувствую себя на миг счастливой – настолько мне ненавистно чье-то общество. Поднимаю голову и нахожу себя у главного входа в Кэтко. Куда же меня могло занести – не иначе в мой личный ад к моим персональным демонам. И вот я, не прилагая никаких усилий, уже слышу как призрак с лицом Кэт Грант барабанит пальцами по глянцевой поверхности стола, отдавая указания кому-то невидимому в телефоне. Как ее плечи едва сутулятся, когда она склоняется над документами, как светлые локоны бросают причудливые тени на тонкие запястья, когда ее пальцы накручивают их в неосознанном жесте на фаланги. Я издаю нервный смешок – как тогда, когда предполагала, что все это только имитация реальности – и как чертовски права, я в итоге оказалась. Она тем временем снимает с носа очки и продолжая крутить их в руках, делает несколько шагов в направлении балкона. Отбрасывает на диван. Опирается о перила, роняя голову на руки. Я не могу с точностью сказать, что это именно слезы, но отчего-то мне даже не нужно задаваться этим вопросом. Эта Кэт может позволить себе слезы. Дождь продолжает монотонно барабанить по асфальту. И, кажется, под его покровом ищу успокоения не я одна.