Imperial Pets: инструкция по содержанию

КАРАУЛ, ТОВАРИЩИ!!! Кричи, народ - Уиллхуф Таркин грядет! 1.Как он у Вас появился. Стуча отполированными до блеска, уже намозолившего мне глаза, сапогами, этот старый хр... оой, простите, заслуженный работник Имперких Вооруженных Сил, Гранд-мофф Уиллхуф Таркин, заявился к Вам домой/на работу/в школу/универ и стал орать, какого это такого хатта у него до сих пор нет своей Звезды... Эээ, хозяина!? Вы, немного охерев от такого бесцеремонного вторжения в ваше личное пространство, спросили, а кто же его хозяин будет-то? На что это исчадие из глубин своеобразного Ада в сознании Лукаса, ответло, что Вы - и есть его новый(а последний ли?!) Хозяин! 2. Условия. Этот старый... глупый мужчина не упустит свой шанс подарить у Вас по карманам, пока Вы не видите, или, мягко говоря, откалмычить у Вас всю лишнюю, по его мнению, мелочь, и неважно, что это, мать их, зимбабские доллары*!!! И все отложит в свой неликвидный фонд на строительство всяких там Звезд Смерти( и все равно их уничтожит какая-нибудь белобрысая мятежная крыса, в лице сыночки твоего начальника). За что получит позор на свои седины от Палыча. Мда, не учится чувак на своих ошибках. Что касается условий содержания, то они просто людоедские! Даже по сравнению с Трауном. Иииитааак, я торжественно предоставляю Вам список всего, что может пожелать Ваш имп, а именно: а) Бабу! Возможно, что не одну. Будьте готовы к любым женщинам в своем доме. Но чаще всего это будут или Даала, или Прайс. Как ее называют в народе, "Прайсиха". б) Денег!!! В натуре!! Иначе на что он будет строить Звезду Смерти Триста-тридцать-Три-альфа-один-Ноль-Два(после всех остальных взорванных/разрушенных/угнанных/утопленных Звезд Смерти)? Которая все равно ни черта не пригодится. в) Свои личные апартаменты. Как правило, это будет самая просторная и роскошная комната Вашего дома/квартиры. Если эта комната уже приналежит дВам, тогда .... помашите ей ручкой. г) Что-нибудь, наглядно иллюстрирующее его Директорское Величество Орсоньку Кренничека! Чтобы хреначить его во время истерических припадков(которые Таркин закатывает по любому поводу). *Уиллхуф, отдай клаву, СУКА!!!* Прошу прощения, но Ваш доблестный Автор лишился Клавы, так что дальнейший список всего необходимого Вам предоставит сам Таркин... 3. Кормёжка. Сердечно поздравляю - Вам пиздец. Ежедневно, пять раз на дню Вам придется выбрасывать все свои доходы на обед в ресторанах класса "люкс", потому что в заведениях более низкого ранга этот престарелый буржуй в самом расцвете сил есть отказывается. Причем, есть на Земле (или откуда Вы там) он не привык, так что извольте, пан хозяин, раскошелиться ещё и на поездочку в другую вселенную. 4. Лечение и уход. Просто вешайтесь, господа, просто вешайтесь. А ещё лучше, просто сдайте это исчадие ада туда, откуда он к Вам пришел!