Письма

«И снова здравствуй! Я знаю, что я назойливая, но мою голову все еще не покидают мысли о твоей персоне. Я даже не знаю, что тебе можно сказать. Мне нет оправдания, да и не нужно оно. Ты помнишь, когда-то я говорила, что ни о чем не жалею. Так вот, сейчас я жалею о том, что не могу быть с тобой. О том, что не смогла сохранить наши чувства и отношения. О том, что опустила руки, о том, что ничего не сказала про то, что мне сложно… будет сложно без тебя. О том, что позволила себе некоторые поступки. Я не снимаю с себя вины и ответственности. Потому что сначала в ухудшении наших отношений действительно была виновата я. Ты меня спросил, как я могла спать с другим, любя тебя. Но ты даже не поинтересовался было ли мне с ним хорошо… а мне было с ним плохо! Он не смог сделать ничего, чтобы мне было приятно. Его ласки вызывали у меня отвращение. Он даже не спрашивал, хочу ли я его. Мне постоянно приходилось убирать его руки от себя. Нет, это даже не руки, это лопаты или даже грабли. Под его пальцами не было даже намека на нежность. Он грубое неотесанное животное не умеющее обращаться с девушками. Если он был со мной груб, и мягко выражаясь не ласков, то ты всегда заставлял мое тело дрожать от нежности и трепетного отношения. Твои руки всегда скользили по мне словно шелк, приятно щекотали кожу. поцелуи твои были сладки и приятны, что мне хотелось их все больше и больше. В постели ты всегда знал, чего хочу я, нередко просто интуитивно угадывая! Я знала, чего хочешь ты! Я очень любила доставлять тебе удовольствие, сама «ничего не получая». Ты в этом сильно ошибался. Меня это нередко возбуждало и доводило до оргазма лучше обычного секса! А помнишь, что мы вытворяли в ванной? А на кухне в старой квартире? А за компьютерным столом дома у Мамору? А в бане у Джеда? А в том номере, где вы с Зоем жили первое время? Помнишь, как ты тихонько впускал меня в окно, чтобы его не разбудить? А тот безумный секс зимой, в холодной машине за гаражами? А самый первый раз, у нас дома? А тот первый минет? А на диване у Ами, пока выпало свободное время? А на наш первый месяц вместе? А это безумство, поглотившее нас в предпоследний раз? Помнишь? Знаю, что ты помнишь. Можешь даже не признаваться. Такое не забывается. Ты сейчас жалеешь, что у тебя этого нет. Но ты, же можешь еще вернуться. Знаешь, каждый раз, как я это вспоминаю, мне хочется окунуться в твои объятья. Повторить хоть что-то из этого. Таким как ты со мной никто не был и не сможет быть. Мне бы хотелось, чтобы ты, так же как и я, постоянно думал обо мне. Закрывая глаза, я вспоминаю наши дни и ночи. Нашу страсть, нашу радость, даже наши ссоры. Я хочу, чтобы и перед твоими глазами рисовались картинки нашего счастья. Пусть маленького и несерьезного. Очень хотелось бы, чтобы ты желал мне счастья. Так же как и я тебе. Мне даже стало интересно, мы могли быть вместе если бы, я тебя тогда не отпустила? Мне было бы так же больно, как сейчас? Или же все было бы по-другому? Жаль, что пока ты не можешь дать мне ответ на эти вопросы. Да и скорее всего ты на них не ответишь. Просто не сможешь или не захочешь. Вот еще о чем я жалею. Что тогда тебя об этом не спросила. Хотя возникала мысль. Но мысли о том, что это конец, не дали сказать об этом вслух. В голове все смешалось. Я просто запуталась, не знала что делать. Я равнялась на предыдущий опыт, но забыла о том, что ты другой, не такой как раньше. А ведь все могло быть иначе. Ну почему все так? Зачем? Почему ты сейчас счастлив, а мне хочется плакать без остановки. Почему я сейчас страдаю, ты счастлив с этой! Почему моя жизнь разрушена как Помпеи, а твоя похожа на райский уголок на берегу океана! Зачем, я верила тебе? Зачем, полюбила так сильно?! Зачем все мои мысли обращены к тебе?! Зачем я мечтаю, что ты снова будешь рядом?! За что, ты мне вот так ответил? По-твоему, я заслужила засыпать и вставать со слезами на глазах? Спать по несколько часов в сутки? Работать без выходных, только чтоб отвлечься? Хотя мне это уже не помогает! Ты думаешь, мне легко делать вид, что меня все устраивает? Легко гулять? Вообще, легко ли мне сейчас без тебя?!! Ты хочешь это знать? Так почему не узнаешь? Мне даже уже не хочется жить в свое удовольствие. Без тебя это все мне не нужно! Но больше всего меня возмущает, что ты поверил кому-то, а не мне! Он тебе не друг, вы просто нужны друг другу. Чтобы существовать. Просто приятный симбиоз. Жди милый, он обязательно тебя подставит, или просто воткнет нож в спину. Мотоки не умеет ценить друзей. Он вообще кроме себя не любит, уж я-то это знаю. Этот человек любит выставлять себя жертвой перед другими, любит, чтоб его жалели. А сам плюет на всех и вставляет палки в колеса. Даже я была для него вещью, как красивая кукла, которой нужно новое платье. Он считал, что меня как и всех вокруг можно купить и привязать к себе деньгами, вещами, развлечениями. Только он просчитался. Я – самодостаточная, самовлюбленная, целеустремленная, и всего чего я захочу, я могу добиться сама. Он составил про меня ошибочное мнение, ведь я сама многое от него просила, только он не понял что взамен не получит, того чего хочет. Я бы сейчас многое отдала, чтобы об этом всем тебе рассказать. Даже если мы встретимся, я не смогу этого сделать. Потому что ты сможешь этим пользоваться, дергать меня как марионетку за ниточки. Я хочу тебе все рассказать, но не желаю давать, тебе власть над собой. Вот кажется и все. А знаешь, я бы хотела с тобой встретиться. Пока. Макото». Нефрит свернул бумагу, откинулся на спинку и закрыл глаз. Вспоминая все то, о чем написано, и не только. Его сердце в который раз сжалось от боли. «Да как посмел Мотоки Фурухата прикоснуться к моей маленькой Мако! Мако! Моя любимая Мако!» Он заглушил двигатель и опять поднялся в квартиру.