ТИМность в эпизодах

Дочка Джека, учась в 7-м классе, получила весьма странное задание от учительницы по литературе: сочинить диалог сумасшедших крокодилов. Девочка обратилась за помощью к отцу. Джек: — Что в голову взбредёт, то и пиши! Ограничений здесь быть не может, ведь они, во-первых, крокодилы, а во-вторых — сумасшедшие! Джек-книголюб делится навыками. «На книжном базаре надо запросто обращаться к торговцу с малоприятной для него просьбой: — А не могли бы вы продать мне эти книги дешевле? — Как дешевле?! — Гораздо. — Ты чего себе позволяешь? — кипятится продавец. — Проваливай! И тогда следует с улыбкой сказать: — Я, конечно, могу уйти, но в таком случае эти издания у вас вообще никто и никогда не купит. Кроме меня, они больше никому в нашем городе не нужны. Оторопевший коммерсант послушно сбавляет цену (иногда в два раза). Сбитый с толку, он полагает, что это была не уловка, а нестандартная помощь». Джек: — Он полезен мне, но я его презираю и считаю опасным для нас всех. Драй: — Так удалите его от себя! Джек: — Невозможно. Я его презираю и считаю опасным для нас всех, но он полезен мне. Драй: — До чего же Вам легко жить... Слова в другом порядке расставили — и вроде как не виноваты. Джек наставляет: — Твоя агрессия смотрится некрасиво. Понаблюдай за Драем! Научись у него бесноваться эстетично! Драйзер, стараясь запомнить числовую последовательность, произносит: — 300-12-0803! Джек: — Или «спартанцы на стульях в женский день». Словосочетание безумное, но теперь ты свои «300-12-0803» никогда не забудешь. ЭСИ и ЛИЭ обсуждают тексты неталантливой поэтессы. Драйка: — Безусловно, это графомания. Вспомните какой-нибудь убогий сюсюкающий стишок. Джек: — Легко! «Лютики-цветочки у меня в садочке!» Драйка: — А теперь представьте, что в подобной детсадовской манере она пишет про самые мрачные вещи. Джек: — Представил. «Косточки-кишочки у меня в садочке!» Драйка: — Вот и пародия готова за пару секунд. Джек проводит физкультурную разминку: — Делаем упражнение «ласточка»! Гамлет, это должна быть именно ласточка, а не шатающийся журавль! Габен, нужна ласточка, а не отрешённый пингвин! Драйзер, что ты крыльями своими трясёшь, это уже не ласточка, а протестующий тетерев! Драйзер: — Не дано нам быть ласточками. Даже Ваша — и та ближе к образу перевозбуждённого нанду. Драй, сидя с потомством Джека, сварил гречневую кашу. Дочка Джека: — Почему я должна есть кашу? Драй: — Потому что у неё предназначение такое. Людям полезное. Дочка: — А моё предназначение — получать удовольствие! Драй: — Да уж, точно. Ты в моральном плане даже уровня этой каши не достигла... Джек вновь доверил Драю своих детей; младшая дочка требует от ЭСИ: — Поиграй со мной в догонялки! Принялись играть. Драй без всяких поддавков в два прыжка догнал малышку, та разочарованно гнусит: — А почему так быстро... Папа меня долго-долго догоняет... Драй: — Чтоб не было быстро, бегать надо лучше! Чрезвычайно уставшего Драя в очередной раз позвали нянчить и караулить потомство Джека. Дочки Джека: — Во что мы будем играть? Драй: — В аквариум. Дочки: — А как? Драй: — Я буду на вас любоваться, а вы будете молчать. Нап, Джек и Драй выбирают подарок для зажиточного юбиляра. Нап: — Давайте купим вон ту нарядную миску. Драй: — Симпатичная штука, но это не миска вовсе, а приземистая корчага. Или даже вообще братина. Джек: — Парни, вы чего тут посудоведение развели? Существует универсальное слово «плошка»! Быстро покупаем ему эту роскошную плошку, и пускай он туда накладывает... Что он туда будет накладывать? Драй: — Свой корм. Джек рассуждает о женщинах: — Говорят, будто бы ирландки красивы. Скарлетт О’Хара, то до сё... Да ничего подобного! Видел я дублинскую красавицу в передаче «Окно в Европу». Толстая, рыжая, мордастая, голос хриплый, кожа сальная. В общем, такая… как бы её назвать поточнее… — Скарлетт О’Харя, — подсказывает Драй. Джек: — Пора начать их бояться? Драй: — Нет, незачем. Бояться надо носорогов и львов, а это так себе — клопы да тараканы. Драйка вручает Джеку-начальнику тщательно упакованный праздничный торт. ЛИЭ (деловым тоном): — Это витамины? ЭСИ (ещё более деловито): — Нет, углеводы! Драйка: — На нашем литературном конкурсе есть хорошая проза, но очень слабо представлены поэты. Непонятно, как можно выбирать победителя, если все участники пишут одинаково скверные стихи. Постыдно будет награждать любого из них. Джек: — Да не проблема! Я в последний момент заманю к нам одного из лучших поэтов современности (такого, какого не стыдно награждать), и сразу станет ясно, кто победитель. Драйка: — Я заметила у этого автора странные ошибки. В текстах, которые он прислал, слова нередко разбиваются на два: вместо «куропатка» он пишет «кура патка», вместо «фотография» — «фота графия» и тому подобное. Джек: — Как хорошо, что он прекратил сочинять на исторические темы. Иначе бы не «революция» им упоминалась, а «рёва Люция»! Драйзеру подарили крохотную статуэтку сражающегося гладиатора. Джек: — Ох, мрачный у тебя презент... Драй: — Он был бы мрачный, если б гладиатор валялся с мечом в груди. А так — полный позитив! Джек: — Как можно было додуматься назвать автомобиль «Шкода»?! Это ж всё равно, что... (зависает, будучи не в силах подобрать аналогию). Драй (подсказывая): — Велосипед «Олух». Мотоцикл «Прохиндей». Трактор «Обормот». Джек образно описывает Драйку-ВЛЭФ: — Ты была такой измождённой и такой вдохновенной, как будто прибежала к нам из концлагеря, который сама же только что и освободила. Джек: — Привет, чем занята? Драйка: — День добрый, вручную стираю футболки и полотенца. Джек: — Вот и прекрасно, значит, тебе весело. Гуд бай! (Оставшуюся часть дня Драйка тщетно пыталась понять, почему ручная стирка — это весёлый процесс). Драйзер, идя с Джеком после работы, машинально зачитывает текст попавшейся на глаза таблички: «По газону не ходить». Джек: — И не подумаю я ходить по этому газону! Драйзер: — Естественно. У Вас же хорошее воспитание. Джек: — Да при чём тут моё воспитание?! Тут газон такой паршивенький, что не возникает ни малейшего соблазна по нему походить! А был бы он идеальный... Оооо... Тогда бы я не удержался! Джек: — Я начну приводить новых людей, а ты их проверяй! И мои идеи тоже проверяй почаще, чтоб меня не заносило... Кроме того, я обязуюсь для нашего дела средства собирать отовсюду. Ты сама-то будешь что-либо собирать? Драйка: — Да. Компромат. Джек: — Ты в курсе, что теперь тебе ежедневно перемывают кости не менее двухсот человек? Драйка: — Разумеется. Джек: — Огорчена? Драйка: — Если б двое-трое мне кости перемывали, огорчилась бы. Но около двухсот «мойщиков» — это уже становится забавным. Значит, в итоге у меня, помимо ослепительной репутации, будет ещё и ослепительный скелет!