You make me strong

Именно так начиналась моя история. В 18 лет я узнала, что я больна…и умру максимум через 10 лет. Сейчас мне 21, а через месяц, даже меньше, 22. После той ужасной новости я начала жить насыщенной жизнью, можно сказать, даже слишком активной. Мы по-прежнему дружили с Уокер. Именно она была со мной всегда и везде. Я стремилась везде побывать и все попробывать. А совсем недавно… Конечно, недавно, года 3 назад, мы с Роуз подсели на знаменитую группу One Direction. Они жили там же, где и мы, да-да в Лондоне. Но мы как-то еще не попали на их концерт. Мне очень хотелось там побывать. Но подойти к маме и сказать на прямую я не могу. Она бы сказала так: -Эмма! Тебе 22! А ты ведешь себя как будто тебе 12! Будь умнее. Какие One Direction?! И это только половина того, чего бы она мне сказала. Поэтому моя мечта осталась при мне. Но совсем недавно, мы узнали, что бойз-бенд распадается, а если быть точнее, то просто уходит на перерыв. Я была очень расстроена… Это заметили все, и никто не знал из-за чего у меня такое настроение, кроме Рози. Я прожила 4 года… Я жила самой полноценной жизнью и даже иногда забывала о своей болезни. Но о этой страшной веще мне напоминает лишь одно-уколы. 5 уколов в день… Как вам? 5 разных частей тела. 1- шея, 2- рука, 3-подлапаткой, 4-живот, 5 — нога. Какие-то уколы я не чувствую, а от каких-то умираю от боли. Поэтому плюс еще один укол, обезбаливающий. Все это свалилось на меня полтора года назад. Мне очень стало плохо, и меня отвезли в больницу, где меня поддерживала Роуз. Врач сказал, что моё состояние ухудшилось, а срок скостился на 2 года. Ну и естественно в подарок я получила все эти уколы 3 раза в день. И еще впридачу мне сообщили, что, если я пропущу хоть один укол, это плохо скажется на моем здоровье. Но я не стала унывать, а вот родители и Роуз стали слишком ответственно относиться к этому. Это меня и раздражало больше всего, но они беспокоятся за меня. Теперь если я иду куда-нибудь, то Роуз ставит будильник на то время, когда я должна делать уколы. А когда это время приходит, то Роуз как любящая подруга делает мне их. Она даже знает, как и куда делать эти злосчастные уколы. Ну, а мне остается не спорить с ней, иначе получу…больно-прибольно. Как бы сказала Роуз: «Ну, а что ты хотела? Жизнь- нелегкая штука.» Обожаю ее фразы со смыслом. Ведь моя жизнь точно нелегкая, особенно сидеть на шее у моих родителей. Они мне просто запретили работать и все. А вот мама наоборот пошла работать. Только зачем? Ведь денег нам и так хватает…даже слишком. Может, конечно, я чего-то не знаю, но во всяком случае не могу понять их. Да и мне не очень-то нравится сидеть у них на шее. Но моя болезнь меня не только этого лишила… За все это время у меня даже парня нет. Может из-за того, что мне некогда разбираться в людях. А мне так не хватало второй половинки, но вскоре я смирилась с этим. А что делать? Встречаться с кем попало, потому что мне этого хочется? Нет уж, спасибо. У меня есть лучшая подруга, которая поддержит меня. И тем более я ее люблю! Как подругу, конечно. Но все-таки мне не хватало любви… Можно даже сказать, что я за это сильно переживала, а мама переживала за меня. Но я не стала расстраивать маму и стала той же Эммой. Это все, что произошло со мной за последни 4 года. Скоро моё День Рождения, 25 декабря, а у Роуз 22 декабря. Поэтому начало декабря обещает быть веселым. Даже слишком… 25 декабря целый день на меня будут сыпаться куча поздравлений, а особенно насчет здоровья… Теперь с нетерпением жду своего Дня Рождения, хотя скорей всего зря… С каждым годом моя смерть все ближе и ближе… А ведь я не знаю точной даты и немного побаиваюсь… Но надеюсь на самоё лучшее… Надеюсь… Родители и мама Рози, да и сама Рози тоже надеются.Но пожелания выздоровить или не умирать у меня не было, а было лишь одно…чтобы родители и Рози были счастливы… Я не очень и боялась смерти… Такой уж я человек… Что уж со мной поделаешь… Правильно, ничего. Мама всегда спрашивала, что я каждый раз загадываю, но я лишь говорила:«Не скажу, а то не исполнится». И мама всегда думала, что она догадывается, какие у меня желания…но все мы ошибаемся…