Знак "бесконечность"

POV Дима Бывают в жизни ситуации, когда человек готов отдать все, лишь бы вернуть какой-то определенный момент, день, мгновение, и начать сначала. Думаю, у каждого случалось. И чем больше об этом думаешь, тем сильнее боль пожирает тебя изнутри. Тогда, как следствие, наступает желание сбежать как можно дальше, погрузиться в себя, и еще больше почувствовать это муторное состояние, которое, порой, действует как наркотик: будто перестаешь адекватно мыслить, и боль становится неотъемлемой частью твоей жизни. Хочется постоянно накручивать и придумывать, воображать в своем разуме различные домыслы, которые делают тебе только больнее. Но для меня в подобных ситуациях самым жутким пунктом выступает жалость. Когда видишь малейшее проявление жалости к себе, невольно хочется сравнять всех с землей. А особенно объекта, по причине которого я вообще «нуждаюсь» в данном чувстве со стороны окружающих. Однако, видимо этот случай совершенно не вписывается в мои «истинные» шаблоны. Раньше я никогда не верил людям, которые, отнекиваясь, заверяли «Ты все равно не поймешь». Я считал все фразы подобного содержания неискренними, лишь бы отмахнуться от человека, которому ты по какой-либо причине не хочешь доверять свои страхи, чувства и переживания. Сегодня, выходя из квартиры девушки, и чувствуя нестерпимое желание поделиться хоть с кем-то своим внутренним состоянием, высказаться, получить, быть может, хоть какие-то здравые рассуждения на эту тему со стороны, я четко понял, что просто-напросто не смогу ни с кем поделиться этим. От части, может, именно из-за того, что доверять схожее кому-то я не желаю, но в большинстве своем, все же уверен, что до конца все, что я чувствую и ощущаю, никто не сможет увидеть, а тем более понять. Каждый человек — это удивительный набор уникальных правил и неожиданностей, который хочется узнать, оценить, иногда предугадать. Однако, зачастую это невероятно сложно. Нужно всегда расширять рамки, уметь заглянуть за привычный фасад личности, характера и его внутреннего мироощущения. Это ведь очень важно — чувствовать и понимать ближнего своего, или, как минимум, попытаться это сделать. И я верил, что у меня получилось… Верил, но все-таки потерпел поражение. Говорят ведь «глаза никогда не врут», я всегда считал это истиной. Но сейчас, вспоминая ее взгляд, мне просто хочется забыть его. Навсегда забыть, чтобы впредь не поверить снова, совершая уже привычную ошибку. Быстро перебирая ступеньки, я спустился до первого этажа, решив даже не дожидаться лифта, и вышел на свежий воздух. Желание куда-либо сейчас ехать не особо чувствовалось, однако, находиться здесь, рядом с этим домом, желания и вовсе не было. К слову, погода тоже не особо располагала долгого нахождения на улице, несмотря на стремительно приблизившуюся весну. Садясь в машину, я еле сдержал себя, чтобы не поднять голову и не посмотреть в окно квартиры девушки. Это какой-то закон подлости, которым сковываешь сам себя: мозг здраво рассуждает, а тело будто не слушается, пытаясь сделать по-своему, а в конечном счете все равно ты пожалеешь о содеянном. Пора уже учиться не поддаваться на свои же слабости. Выезжая на широкий московский проспект, мне удалось проехать буквально несколько метров, чтобы нагнать застоявшуюся пробку впереди. За окном вечно спешащие люди, громкие разговоры и отголоски машин, быстро плывущие облака на небе. Все движется, несмотря на то, что мне казалось, будто замерло на какой-то неопределенный срок. Часто глядя на других людей, вот так вот, за окном, я задумываюсь: что сейчас у них в голове? куда несутся сломя голову? о чем думают, чем живут.? А потом снова возвращаюсь к своим бытовым, или же более глобальным проблемам, забывая обо всех и всем, сразу же чувствуя как становится тошно на душе. Сегодня же, я словно вообще ничего не чувствую. Ни обиды, ни досады, ни каких-то страданий, возможно, просто полное осознание того, что произошло, ко мне еще не пришло. Внутри лишь ощущалась нескончаемая пустота, которая не могла никак помочь просто-напросто понять в какое русло в итоге выльется мое состояние буквально уже завтра. Последний раз я помню похожие ощущения, когда четко осознал, что Ляля ушла от меня. Поначалу я вообще находился в полнейшем непонимании поведения девушки, я бы даже назвал это эдаким разрывом шаблона. Я не предполагал, что она просто возьмет и сбежит от меня. Далее наступало осознание, принятие, но до фазы смирения я, наверное, так и не дошел, до конца все же не понимая данного поступка. Тогда я безусловно испытал невероятную боль и вечные терзания в поисках причин. Постоянно копался в себе, пытаясь ответить на главный вопрос, однако, ни к чему это не привело. В итоге, сейчас, смело оглядываясь назад, я могу лишь только поблагодарить ее. Ведь именно эта девушка перевернула мою жизнь, поменяла мои взгляды, какие-то привычки, а самое главное, это она научила меня ценить то, что имеешь, любить искренне и уважать того, кто рядом с тобой, кто готов помочь тебе абсолютно бескорыстно. Жаль, что я понял это слишком поздно. Тогда, когда она уже ушла. Продвигаясь на несколько метров вперед, я выудил сигарету из почти опустевшей пачки, и закурил, наплевав, что ранее зарекался в салоне этого не делать. Воспоминания о Ляле меня всегда почему-то греют, но я точно знаю, что чувства к ней уже давно прошли, давно забыты и развеяны, оставляя только небольшой след на сердце. А вот, каждый раз возвращаясь к мысли о Поле, мне всякий раз так и хочется выкурить побольше сигарет, напиться, только бы заглушить эти странные чувства к ней, забыться что ли… хоть на мгновение. Докуривая вторую, я заметил, что впереди дорога стала намного свободнее, и, вжимая на газ, обгоняя несколько машин, я вырвался вперед, все больше прибавляя скорости.

***

Ехать в людное место я все-таки не решился, вспоминая мои прошлые похождения, а так же итоги сих посиделок и мое утреннее состояние. Первая репетиция с моей командой только послезавтра, посему я решил поехать в загородный дом, в надежде немного отвлечься и отстраниться от этого суетливого города. Быстро припарковав машину, я наскоро справился с замком и уже переступал порог теплого помещения. Все же, несмотря на странные ощущения внутри, до боли давящую пустоту, я уже улавливал некие отголоски терзаний и непреодолимой горечи. Собственно, чего и следовало ожидать. Как бы не пытался человек обмануть себя, истинные чувства этому напору никогда не поддадутся. Проходя вглубь дома, я тут же почувствовал какую-то тоску, невыносимое одиночество, все казалось таким серым и никчемным… Хочется просто упасть и не шевелиться, закрыть глаза и мысленно стереть из памяти все, на что так чувственно и болезненно реагирует сердце. Неужели этот уже привычный набор действий так и будет тянуться шлейфом на протяжении моей жизни? Я уже настолько привык к этому, что и не представляю другого расклада в конечном итоге. Человек ведь по натуре своей наивен: вот новый вздох, рывок, какая-то некая удача, радость, слабина, а как следствие, жестокая расплата. Радует одно: расплата поделом, заслуженная. Вообще, я стал замечать, или же скорее понимать, что все проблемы и неудачи в моей жизни я правда заслужил. Я воспринимаю их абсолютно адекватно, пытаясь лишний раз не думать много о той или иной проблеме, а, напротив, разрешить ее и забыть. Только вот подключать холодный разум куда легче, нежели совладать с горячим сердцем… Следуя по своему уже привычному маршруту, я зашел на кухню, доставая бутылку коньяка из нижнего бара, попутно беря со стойки стакан. Я даже не ощущал какого-то конкретного существования меня сейчас в этом измерении, я действовал абсолютно машинально. Наливая первую порцию моего сегодняшнего обеда-ужина, я чуть вздрогнул от неожиданно раздавшегося звонка моего мобильника. -Чувствуют, что ли, что только бутылку открыл? — недовольно цокнул я, подходя к столешнице, куда бросил телефон. -Да, Ян. — быстро ответил я, предварительно глянув на имя абонента. -Ну привет, беглец, — явно улыбалась девушка. -Не понял… -Что, забыл уже? «Яна, мне срочно нужно уйти, вопрос жизни и смерти» и так далее, и тому подобное, -изображала меня блондинка. -Такого я не говорил. — безэмоционально произнес я. -Ой, ну не цепляйся уж! — по-доброму проговорила она, -Надеюсь, оно хоть стоило того? И вот именно в этот момент волна грусти, тоски и боли явно начала накрывать меня. Всего один вопрос, а все кошки уже собрались в одном месте, больно скребя на душе. -Ян, ты звонишь, чтобы это узнать, или же есть поважнее причина? — спросил я в неком напряжении, что сейчас выяснится о какой-нибудь предстоящей важной встрече, и тогда жидкость, находящаяся в стакане предо мной, была бы совсем некстати. -Да нет, просто звоню узнать как ты… Все нормально? Мне показалось, ты не в... -Все прекрасно, Яныч, ты даже не представляешь себе насколько! Если это все, то извиняй, я правда сильно занят! — попытался я закончить наш разговор, не дожидаясь, и опустошая содержимое стакана в моих руках. -А мне так не показалось. Что опять стряслось? -Я же сказал: все в порядке! — как можно более сдержаннее произнес я. -Вытягивать из тебя что-то — это труд невероятный, Билан! -Вытягивать то и нечего, Ян! Все хорошо, ты вечно что-то придумываешь. Вам, женщинам, так видимо веселее живется. — усмехнулся я в трубку, наливая новую порцию алкоголя. -Начинается! Помню я подобные разговоры, вспоминаю сразу твою Юлю, Лялю, ну и по списку… -Нашла кого вспомнить! Все, Яныч, не могу говорить, правда. Обо всем потом! Целую! — выпалил я, сбрасывая вызов, дабы не обрести на проблему больше. Всякий раз, когда я опустошаю очередную бутылку крепкого спиртного напитка, я зарекаюсь сам себе о том, что больше никогда не буду так заливать свое «горе», или же действительно серьезную проблему, что впредь буду брать себя в руки, однако, каждый раз не следовал своим «принципам», доставая новую порцию алкоголя. Допивая уже который стакан, я заметно ощущал, как странные смешанные чувства, от которых меня уже воротило, начали притупляться, снова возвращая меня в какую-то нелепую и тихо звенящую пустоту. Считается, что женщины куда более сильно переживают какие-то неприятности в отношениях, предательства, или же вовсе разрыв. Однако, я считаю это огромным заблуждением. Мужчины зачастую не могут делиться внутренними переживаниями, а уж тем более демонстрировать их, поэтому вынуждены держать все в себе. Женщины более склонны довериться своим близким и друзьями, требуя поддержки, когда для мужчины в этот момент лучшим другом, как бы не банально, выступает бутылка. И я не чудесное исключение из правил, к сожалению. Допивая первую бутылку, я без лишних раздумий потянулся за второй, машинально открывая и снова наливая очередную порцию. Если честно, было уже не просто соображать что-то, и в сознании все плыло. Все-таки сказывался абсолютно пустой желудок в совокупности с большим количеством спиртного, опять-таки без малейшей закуски. Видимо я тогда в действительности решил воспроизвести свой план и забыться абсолютно, не чувствуя ничего. На, мягко говоря, нетрезвую голову, в разум все еще пытались проникнуть какие-то мысли, гласившие о том, что все так, как и должно было быть. Все заслуженно, как бы больно от этого ни было. Ведь я четко знал, чем все кончится, сто раз останавливал и себя, и ее, и все же поддался в итоге. В голове крутился только один вопрос «Зачем?!», будто песня на повторе, не оставляя мое внимание в покое даже в таком состоянии. Словно в бреду, добравшись до спальни, я все еще слышал свой внутренний голос, который нудно твердил, что уже давно пора менять образ своей жизни, не сдаваться своим слабостям, перестать напиваться до беспамятства. Собственно, все как всегда. В такие моменты, я чувствовал дикое желание все исправить, действительно начать жить по-другому, и эта фраза «Это в последний раз», которая будто никогда не покинет мой разум, всегда крутится в голове в подобные моменты. Жаль, что на следующий день я даже не вспомню о своем «решении» кардинально поменять жизнь. Несмотря на то, что часы показывали всего седьмой час, я обессиленно рухнул на кровать, совершенно не сомневаясь, что засну буквально через минуту. Собственно, этого я и добивался. Незаметно для себя, я быстро провалился в сон, не оставляя в сознании ни малейшей мысли обо всем случившемся.

***

Следующий день начался для меня достаточно поздно, несмотря на то, что спать я лег очень рано. Весь выпитый алкоголь хорошенько сказался на моем физическом состоянии. Весь день я чувствовал себя овощем, неспособным ни на малейшие действия. Внутри тоже было некое затишье: снова не прекращаемая пустота, которая обрывала жалкие попытки других чувств пробраться ко мне в душу. Не чувствовалось никакого желания, никакого страха или переживания, ничего! Я даже не замечал как быстро пролетают часы, глядя в одну точку на потолке, даже не допуская ни единой мысли в свой разум. К вечеру мое состояние уже обрело новую форму: меня уже конкретно воротило от самого себя, от этих постоянных мучений и чувства вины, горечи, досады. Просто хотелось взять и оборвать эту невидимую нить, взять, наконец, себя в руки, реагировать на все по-иному, поступать по-другому, не поддаваться искушению, находить в себе силы. Но, видимо, это произойдет точно не сегодня. Даже не заметив, как за окном скопились сумерки, я заставил подняться себя, хотя бы для того, чтобы восполнить запас воды в организме, не говоря уже о еде. Подходя к окну на кухне, я присмотрелся вдаль, где ветер гонял макушки деревьев, и невольно вспомнил Полю, так же стоявшую у окна. Именно в тот момент я чувствовал, что не нужно больше давить на нее, не нужно лишний раз прикасаться, даже невзначай. Я тогда ведь четко решил, что не трону ее… А что в итоге мы имеем?.. Ночь быстро сменила день, и за окном уже почти не были видны очертания кустов и деревьев. Я было хотел по привычке достать бутылку, но, наклоняясь за ней, почувствовал тошное состояние, которое мне даже не позволило выудить очередную порцию алкоголя. Я опустился на стул, опираясь локтем об стол, и уже, казалось мне, всерьез задумался о том, что пора в корне менять отношение к жизни. Нельзя никогда планировать подобное, или же зарекаться «ну все, с завтрашнего дня начну». Если ты осознанно решил что-то менять, то начинать нужно с этой самой секунды! Иначе потом взять себя в руки будет куда сложнее, обещая самому себе, что все будет, но чуть позже. Я уже просто ненавидел себя, воротило от самого себя, будто больше не мог терпеть подобного, вот что стало последней каплей. И хорошо, что такой момент вообще настал в моей жизни. В этот вечер даже лишнюю сигарету выкурить не было желания. Максимализм, однако! Просидев на кухне, так ничего и не употребив съестного, я снова побрел в спальню, чувствуя тяжесть век. Я даже успел поймать себя на мысли, что ранее такого состояния не ощущал. Обычно я быстро забывался, гуляя где-то с друзьями и переключаясь на другие темы. Сейчас же мне абсолютного никого не хотелось видеть. Тем более ее. А завтра уже так близко… Поставив будильник, я последовал примеру своего прошедшего вечера, выкидывая всякие мысли из головы, и повернувшись на бок, незаметно быстро заснул.

***

За окном ярко светило солнце, поблескивая и отражаясь в зеркалах, когда я уже держал путь в павильон. Все утренние пробки уже закончились, и мне удалось достаточно быстро добраться до нужного места. Выходя из машины, я сразу заметил до боли знакомый авто, тут же чувствуя как внутри все замерло. Быстро напоминая себе о своей уверенности, бодрости и хорошем настроении, о которых я пообещал сам себе с утра, я быстрым шагом направился к зданию. Коридоры помещения уже были наполнены родителями и другими многочисленными родственниками детей, что привели их на репетицию. Все стояли по каким-то «кучкам», охотно обсуждая явно интересные для них темы. Я на мгновение даже будто растворился в этой атмосфере, преодолевая расстояния до нужной мне комнаты, пока не увидел перед собой Светлану Геннадьевну с Полей, бурно спорящих о чем-то. Я не успел даже никак среагировать, когда эта «парочка» почти вплотную подошла ко мне. -Добрый день, — широко улыбнулся я, демонстрируя абсолютное спокойствие и умиротворение. -Светлана Геннадьевна, прекрасно выглядите! -Спасибо большое, как-то неожиданно! — замялась женщина, то и дело глядя на свою дочь, которая даже ни разу не покосилась в мою сторону. -Ну что Вы! Не скромничайте, — посмеялся я для убедительности. -Вы извините, мне бежать пора, — глядя в глаза женщины проговорил я, в свою очередь так же не замечая девушку рядом с ней. -Конечно, конечно… — услышал я в след. Довольный собой, я дошел до конца коридора, и зашел в свою гримерную. Быстро оставляя все ненужные вещи, я вышел, закрывая комнату на ключ и уже был в пути в репетиционную. Выбор репертуара для детей не представлял большой проблемы. Для меня всегда важно мнение участника: если он по какой-то причине выбрал ту или иную композицию, то пожалуйста, препятствовать я не стану. Но, будь добр, покажи себя на высшем уровне! Ребята сегодня на удивление собранные, от них так и веет энтузиазмом, что меня непременно радовало. Я и сам было окунулся в эту атмосферу, совсем забывая обо всем. -Перерыв! — крикнул я, глядя на работников и уже немного уставших детей. Долго усидеть на месте мне не удалось. Поэтому через пять минут я уже стоял на улице, радуясь теплым лучам солнца и доставая из пачки сигарету. Проходя чуть дальше, решая хоть немного размяться, я выкинул бычок, и остановился, краем глаза замечая фигуру за углом. Не думал, что эта девушка удивит меня когда-то еще сильнее, однако, это ей удается чуть ли не ежедневно. Я сначала не поверил своим глазам… неужели курит? Смело подаваясь в ее сторону, намеренно громко шагая, я привлек ее внимания еще до того, как подошел к ней вплотную. -Это что? — спросил я, указывая на сигарету в ее руке. -Сигарета, -тихо ответила она, снова даже не соизволив, поднять на меня глаза. -Поля, зачем? — искренне удивился я. Я впервые видел в ее руках сигареты, и действительно был поражен. -Давно куришь? Она медленно подняла голову, устремляя свой взгляд на меня, который говорил больше, чем слова. И тут в моей голове вдруг мелькнули мысли о том, что я, быть может, совершенно не знаю эту девушку вовсе… Не знаю о ее привычках, о ее мыслях, вдруг появляющихся в голове и разных домыслах, которые она сама себе придумывает… Не знаю в итоге чем она живет и дышит, но все же, невероятно люблю ее, несмотря ни на что… Я даже в миг почувствовал внутри слабину, которая чуть не позволила мне поддаться и снова допустить горькую ошибку. -Совсем мозгов нет? — прошипел я, вырывая из ее руки сигарету и сразу же туша ее. -И что ты этим добился? — спокойно спросила она, доставая очередную сигарету. -Никакие переживания не стоят твоего здоровья! — бросил я, поворачиваясь и делая шаг по направлению ко входу в павильон. -Подожди, Дим. Я развернулся, уставившись на блондинку. -Я все понимаю… Я понимаю, что сделала тебе очень больно, что наворотила всего… Но, прошу тебя, — она вдруг положила руку мне на предплечье, — Маму мою в это не впутывай. -Я никого ни во что не впутываю, Поля, — проговорил я, убирая ее руку от себя, — Не надо фантазировать. -Я фантазирую? — усмехнулась она с возмущением в голосе. -Да там даже придумывать ничего не приходится, видно все невооруженным глазом! -она замолчала, меряя меня взглядом, — Пожалуйста, Вить, прошу тебя… — робко дотрагиваясь до моего плеча, проговорила девушка. Я чувствовал, что хорошее настроение, созданное в той уютной теплой атмосфере с детьми быстро улетучилось. Ее прикосновения были до жути неприятны мне сейчас, а голос казался фальшивым. Не знаю, было так на самом деле, или все же мои собственные загоны не давали мне покоя, но стоять рядом с этой блондинкой больше не было никакого желания. -Не называй меня так больше никогда! — снова убирая ее ладонь от плеча, нервно произнес я, сам себя не понимая, и жалея в ту же секунду. Но было уже поздно. Я резко развернулся и быстрым шагом удалился, вспоминая последний взгляд Поли. Уже несколько раз прокрутив свою последнюю фразу в голове, я все больше и больше начинал винить себя и ненавидеть…