Обыкновенная история о двух идиотах

      Понедельник, утро, я еще не ложился, ни сообщения от него. Заставляю себя затолкнуть в глотку кусок хлеба и ложусь спать. А сон не идет.       Тогда я думаю, что пять утра – самое время пойти за коньяком. Хотя кому я вру, мне хватит только на водку. Продавщица требует паспорт, и я даже удивляюсь этому - раньше с ней совсем не было проблем. Правда, брал я обычно пиво, и то редко, да и не в пять утра. Но документ с собой был и никаких трудностей не возникло. Я взял бутылку за горлышко и пошел домой, совершенно не беспокоясь о том, что подумают прохожие и соседи.       В дверях сталкиваюсь с каким-то парнем, и на миг пугаюсь, думая, что это Он. Но нет. Обошлось. Хорошо. А то я не знаю, как ему объяснить, почему в пять утра я вышел за водкой,чтоб не выглядеть при этом сопливой истеричкой.       Я поднимался к себе, меряя шагами пролеты с первого по четвертый этаж. Вокруг было совсем тихо, с ночи еще горел свет, он казался довольно тусклым и желтым. Как мой выгоревший пикачу.       Стаканов и рюмок у меня не водилось, так что я просто налил немного в чашку и вернулся к монитору. Отхлебнул малость, поморщился, но глотнул. Я знал, что это вскоре меня убаюкает и я усну, так и не натворив глупостей. Мерзость щипала горло и была на удивление гадкой, но я не собирался напиваться в хлам – только немного, чтобы вырубиться.       Но чудо-снадобье сработало иначе. Навязчивая идея поговорить с ним стучала в висках, визжала скрипучей скрипкой в висках, стонала и плакала, требуя к себе жалости и внимания. Чтобы отвлечь тоску, я писал ему в ворде, писал так, будто он прочитает сейчас и совсем все поймет, путал извинения и просьбы, умолял понять и приехать, а после извинялся и просил забыть, вычеркнуть, сделать так, чтобы я стал его ненавидеть. От ненависти до любви один шаг – как мне ступить обратно? Как? Как сделать сто, тысячу шагов назад? Еще глоток выжигает глотку, нечем заесть горечь, я смотрю на бутылку с омерзением, кривлюсь, вою тихонечко и ухожу на кухню.       Обычно на кухне главные герои романов открывают форточку, сквозят свои легкие холодом и сигаретным дымом, думают о высоком, кормят килькой кота и ждут судьбоносного звонка в дверь. Это точно не про меня –кот свалил еще вчера и не вернулся, я не курю, пластиковые окна не предполагают форточки, чтобы гонять пафосные сквозняки. Мне некого ждать и некогда надеяться на хэппи-энды.       Когда же я успел в него влюбиться? Как умудрился настолько сильно? Отчего я чувствую его родным? Мы же существовали только в сети, в плену маскарада из символов и смайлов, моего вранья и его молчания. Да, мне нравились песни, которые он любил. Но я ненавидел сладкий чай и любил ложиться пораньше, а у него все наоборот. Я привык полагаться на себя, а он упоминал о младшем брате, о любящей маме и о друзьях, которые не раз вытаскивали его из передряг. Он говорил так просто и легко, что мне стоило поучиться у него четкости и стилю письма. Я видел его всего пару секунд, а после мне просто рвало крышу. Как, почему это случилось и отчего со мной?       И все же я думал о нем с улыбкой. Невольно вспоминал его шутки, слова, забавные случаи из жизни, которые он так непринужденно рассказывал. Как улыбался искренне, как забавно придумал с платьем, как незаметно следил за мной уголком глаз, даже не оборачиваясь, как запомнил про сумку, хотя я лишь однажды упомянул ее и то между делом… Каменные тиски обжимали ребра, а я улыбался, потому что вдруг вспомнил столько всего нем, столько крутых деталей, столько мыслей и снов, что просто не мог сдержать улыбку, еще бы немного – и рассмеялся.       Пора лечиться, наивный по уши втрескавшийся мудак. Благодарить судьбу за встречу, запомнить его как прекрасного принца из прошлого, убедить себя в том, что он совсем не мой и никогда моим не станет и попытаться смириться с мыслью, что может когда-то я увижу его счастливым в нормальной гетеросексуальной семье. Все же, мне только восемнадцать, мои страдания точно преувеличены, парни вообще взрослеют поздно, это пройдет, забудется, сотрется, я стану самодостаточным и не буду париться по пустякам. Да, все будет именно так. Вот сейчас допью это горькую водку, выжгу его серые глаза из памяти и наконец успокоюсь.       Выпив еще глоток, я вернулся к монитору, дабы впервые в жизни зарегистрировать свою унылую рожу на сайте знакомств. Мне нужен был кто-то, чтобы отвлечься. Кто-то живой и желательно из этого мерзкого города.       «Ищу, актив, 18, телосложение среднее, б\в\п». Или как там пишется «не курю, матом не ругаюсь, пью водку только в пять утра, когда в печали». Белый квадрат вместо аватара, указание города. Подумал и дописал рост – авось кому сдадутся мои метр восемьдесят.       Ку-ку.       Звук аськи врезал по барабанным перепонкам и заставил едва не завыть. От него.       «Прости.»       Ржу, перечитываю, ржу даже сильнее.       «)»       О какой я молодец, смайлик поставил. Пойду еще сухарик с полки возьму. Если отломаю его от буханки недельной давности. Я снова налил пойло в чашку, в этот раз слегка не рассчитал – получилось многовато. Ну да разговор предстоял интересный, чего мелочиться.       «Мне впервые признался парень. И я растерялся»       Видно, слова даются ему тяжело. Пару слов он писал целую вечность. Я отпил еще, собираясь писать ответ, но следующую реплику он отправил со скоростью света.       «Я хочу тебя увидеть».       Я чувствовал, как тело разбирает нездоровая крупная дрожь. Нервное.       «Нет, не хочешь. Тебе кажется, что ты поступил как-то не правильно и тебе хочется это изменить. Но неправильно делал я, понимаешь? Корчил из себя девчонку, надеясь невесть на что пошел на берег, думая невесть о чем тебя поцеловал. 99% твоих друзей никогда не столкнутся с подобным. Мне жаль, что так получилось.»       «Дурак.»       «От дурака слышу.»       «Когда мы увидимся?»       «Мы не увидимся».       «Ты не хочешь?       «Не хочу».       «А я хочу».       Только с третьего раза я прочитал эти слова в контексте. Но первых двух хватило, чтобы возбудиться. Тяжелый выдох граничил агрессию и возбуждение. Я наконец опьянел.       «Нет, не хочешь.»       «Не хотел бы, не узнал, где ты учишься»       Вот скотина.       «Не зашел бы в редакцию»       Гад.       «И не взял бы твой номер телефона»       Сука.       «И адрес».       Пиздец.       Я осушил чашку залпом.       «Так когда мы увидимся?»       «Мы не увидимся».       «Вот заладил»       «А сам-то»       «Я соскучился.»       «Нарываешься на еще один поцелуй?»       «Да.»       Черт, моментальный ответ.       «Понравилось?»       «Да.»       «После одного поцелуя геями не становятся».       «Значит у тебя особенные заразные поцелуи.)»       «Не смешно»       «Я помню, что ты любишь сверху.»       Это было настолько неожиданно, что я просто охренел. Охренел и завис. Какого лешего он говорит об этом сейчас?! Сейчас!!       «У тебя там температура часом за сорок не перевалила, не?»       «А у тебя часом не встал?)»       Я прямо таки взбесился.       «Если тебе так интересно, то у меня встал, когда я впервые увидел тебя в скайпе, и не падает до сих пор.»       «Я видел) И дрочил на тебя пол вечера.У тебя замечательный кот)»       Ч-что? Что, блять, простите мой итальянский? Что-что? Я перечитывал эту фразу и постепенно краснел – вполовину от ярости, вполовину от смущения.       «Так мы увидимся?)»       «Вот ты мне объясни нахуя, а».       «Я тебя поцелую и ты перестанешь беситься».       «Ты не гей».       «Кто тебе сказал?»       «У тебя поцелуй страх животный вызвал».       «С первыми поцелуями всегда так, дубина».       И снова я завис. Я жестоко тормозил и не понимал, что происходит.       «Опять Санта-Барбару развел, да?)Тебе бы только драму та пожестче))»       Я хотел послать было его в задницу, да одумался.       «В общем так. Выходи, подлый трус, я хочу тебя увидеть».       «Не выйду».       «Почему»       «Я пьян»       «Ну тогда дверь открой»       «Не открою»       «Че я, водки никогда не видел?»       Вот сука-падла, и про водку знает.       «Ты гребанный сталкер»       «Удивил, ага) Долго мне под дверью стоять?»       Я крутнулся на стуле со злобой посмотрел на двери. В звонок настойчиво позвонили. Вот козел.       «Долго».       «Я терпеливый)»       «А я какой терпеливый.»       «А еще я очень ловкий»       «Да ну?!»       «Могу через балкон к тебе залезть, да)»       «Удачи, в квартиру я тебя не впущу»       «Я стекло выбью»       «Это из тебя дурь всю выбить надо»       «Экий комплиментище от тебя привалил)»       «Больной идиот»       «И я тебя тоже люблю)»       Я стал методично стучать башкой о стол. Как можно бросаться такими словами, когда ты знаешь, прекрасно блять знаешь, что собеседник может воспринять это совершенно в другом смысле…       В дверь снова позвонили. Я налил еще пол чашки водки и пошел открывать дверь. По дороге осушил чашку. Открыл. Увидел за дверью соседа, который извинялся и очень просил тройник. Подал ему тройник и расхохотался. Ржал долго. Очень долго. Вернулся к компу, заулыбался монитору и с довольной усмешкой отписал.       «Адрес в редакции дали, говоришь?)А я оттуда съехал уже год как, поздравляю, золотце)»       Я прямо предвкушал, как он матерится.       «Я все равно тебя найду»       «Удачи в поисках)» И нашел же.