День 3. Учитель и ученик
7 июня 2016 г. в 01:33
Примечания:
Эволюция реплик мистера Ватсона, обращенных к его худшему[лучшему] ученику Шерлоку Холмсу. G. Эксперимент, романтика, юмор.
19 сентября
— Шерлок Холмс? Серьезно? А я уж было принял ваш пустующий стул за элемент декора.
30 сентября
— Кто-нибудь, снимите с его головы пакет. Хотя постойте, это, кажется, новая модель акваланга. Мистер Холмс, аквариум в другой стороне.
5 октября
— Нет, Шерлок, я не могу обсудить с вами результаты вашей лабораторной работы. Даже несмотря на отличную слышимость между кабинками в этом замечательном туалете.
25 октября
— Итак, записываем исходное уравнение будущей реакции. Пока мистер Холмс подбирает реактивы, достаньте свои защитные маски. И завещания.
30 октября
— Я очень рад, что вы посещаете мои дополнительные курсы, Шерлок. Осталось разобраться, чьи знания мы будем дополнять — мои или ваши. Предлагаю бросить монетку.
2 ноября
— Чтобы узнать, какое сегодня число, достаточно заглянуть в календарь, Шерлок. Не нужно вычислять это по отношению цвета моей рубашки к продолжительности дыхательного цикла. Спасибо.
18 ноября
— Разумеется, ты можешь войти. Обожаю обсуждать девятые задачи с пятидесятых страниц по воскресеньям в четыре утра.
18 ноября
— И в девять вечера тоже.
26 ноября
— Больше не проси меня приглашать тебя на защиту дипломных работ. Если уж так не терпится испачкать во сне мой пиджак слюнями, придумай для этого пару более подходящих локаций. В кинотеатрах, к примеру, хотя бы темно.
10 декабря
— Нет, Шерлок, в этот раз твой «общеизвестный научный факт» не сработает. Я не буду держать тебя за руку только из-за того, что «это повышает IQ». К слову, я тоже умею редактировать статьи в Википедии. Сдавай работу. Считаю до трех.
20 декабря
— На Рождество? Думаю, это будет свитер. Нет, не этот, господи, убери свои холодные руки. Я подарю тебе другой свитер, Шерлок. И, клянусь, число уродских оленей будет прямо пропорционально количеству пропущенных тобой занятий.
29 декабря
— Не думаю, что ты можешь вот так просто заявляться к учителю домой посреди ночи. В следующий раз захвати хотя бы торт.
3 января
— Позволь мне, как твоему научному руководителю, поинтересоваться, Шерлок: а есть ли в твоих Чертогах спальня?
18 января
— Теоретически, меня за это ждет серьезный выговор. Но практически — тут уже статья.
27 января
— Как думаешь, в этой кабинке достаточная шумоизоляция, чтобы обсудить некоторые подробности твоей лабораторной работы, Шерлок?..