Грязные

"Если бы я хоть на секунду представил, на что обрекаю Алекса, я бы вскрыл себе вены".

Я просто трусился, как осиновый лист перед этой дверью. С одной стороны, это же просто дверь, но для меня это была смерть. Я не понимал, почему не чувствую эмоций остальных людей: ни врачей, ни медсестёр, ни простых больных. И это считая тот факт, что я старался замыкаться и вообще не выходить. Алекса это всё бесило, и он пытался мне внушить, что всё будет нормально, что если я с ним, то я должен быть уверен в том, что он меня защитит. Нет, я верю в Алекса, как в альфу, но вряд ли моего. Я всё никак не могу решиться на то, чтобы начать доверять ему, хотя он единственный, кого я чувствую. - Какого хера мы стоим здесь больше десяти минут и медитируем? - он открыл дверь с другой стороны и уставился на меня, как на дурака. Наверное, выглядел я неважно, но мне всегда было похер, как я выгляжу и что обо мне думают, потому я ещё не научился подстраиваться под этого несносного говнюка. - Мне надоело ждать тебя, пошли? - он протянул мне руку, и я понял, что таких моментов "выбора" будет слишком много в нашей жизни. Нас разделял только порог этой палаты. Я могу ступить за ним и идти так всю жизнь, а могу захлопнуть эту дверь перед его носом. Может, это для него и ничего не изменит, но если я это сделаю, то я уйду от него. Я убегу и пусть я буду загибаться в обществе этих тварей, но к нему не приду. Сойду с ума, но его в это не буду впутывать. Но я всегда был эгоистом, думал только о себе, потому никакие аргументы, что приводились в моей головоньке, не спасли Алекса от меня. Из этой больницы мы вышли за руки, но я так ничего и не сказал. Я пытался замкнуться даже от черноволосого, не то что от всего мира. Было безумно страшно потерять себя, ну и ещё этого парня, от которого за километр несёт мятой. Мы ехали в машине, а я всё не мог понять: правильно ли я поступил. Да, этот мальчишка – мой альфа, но ещё такой зелёный. И богатый. Наверняка на него слишком много планов у его родителей и Грязный в них никак не входил. Нелогично, нерационально, неправильно, я никогда так не поступал. - Марк, я хочу убить человека. Вообще хочу убить многих людей, но пока знаю лишь об одном. Ты не против? - блядь, этот парень просто жесть. Таким спокойным голосом сказать об убийстве; если бы я пил воду (лучше водку), то я бы подавился. Чёрт, я не могу ничего поделать, меня тянет к нему настолько, что самосохраняться я не желаю. – Честно, - я сначала не поверил тому, что он сказал, думал, шутка, только вот я почувствовал от него немереную агрессию, а это явно было признаком правды его слов. Спасибо всем Богам, что убивать он собрался не меня. А то умерли бы двое, ха. Может, мне на камеди пойти? "Грязный шутит о себе и обо всём, что происходит в его жизни" - я бы добился успеха. - Это нелогично. Зачем тебе, богатенькому молодому мальчику, убивать кого-то. Найми человека, который сделает это профессионально, и не еби себе и мне мозги, - знаете, стоит сказать спасибо больнице и той неделе, что я в ней провёл. Я хотя бы научился заново говорить, а то та резкая смена манеры поведения меня очень и очень сильно бесила. Нет, я до сих пор теку лужицей перед этим альфой, но теперь я хотя бы могу это сдерживать. Пусть и не полностью, но всё же я хотя бы могу думать и обдумывать то, что хочу сказать. Вообще мне стоит побольше думать, это полезно, а то мозг атрофируется и я начну выращивать цветы и хотеть детей. Алекс научился воспринимать, точнее, подавлять ярость, которая у него возникает, когда я ставлю его ниже себя. Ну, я просто часто говорю "ты ещё малой", "с высоты опыта расскажу молодёжи", "может, ты ко мне на Вы будешь говорить?" и всё в этом роде. В общем, он только сейчас научился пропускать это мимо ушей, ну точнее, он злится, психует и ничего не говорит, а я как будто не вижу и не распаляю его взрывной характер ещё больше. В общем, мальчишка мальчишкой, и что с ним делать я не знаю. Я даже не знаю по какой-такой причине, я сейчас с ним. Нелогично, мне это не нравиться, но с ним слишком уютно. Это чувство не даёт мне покоя, я хочу всё больше и больше времени проводить с ним. Стать единым целым? - Не матерись, - мы стали на светофоре, и я очень старался не смотреть на Алекса, ведь казалось, что я чувствую его взгляд всей кожей. А его злость за непослушание (он ведь мне за эту неделю успел чуть бы не мозг выебать тем, что мне можно, а что нет) - одновременно обижала и радовала меня. Вот не повезло-то парню: омега-мазохист. Да ещё и изгой общества. Может, на Алексе и вправду порча какая-то? Хотя похуй, лишь бы мозги перестал ебать. Зачем мне красиво говорить, разве я омега президента или публичная личность, я говно, и не стараюсь прыгать выше головы. Мне плевать. Но на него не плевать? Чёрт, это слишком сложно, чтобы взять и понять всю картину, я не могу обхватить даже минимум. - Кого собрался убивать? - я до сих пор старался смотреть на магазины, возле которых мы проезжали, ибо эта напряжённость не разрешала мне повернуться. Стоит начать смотреть на мир через лобовое стекло и хотя бы краем глаза уловить черноволосого – и всё, мне крышка: начну ластиться, как кошка, лишь бы он не был хмурым и серьёзным. Дебильно быть омегой, если говорить по правде, но ради него я готов это терпеть. Такое чувство, будто у меня есть выбор. Ха. Даже когда я хотел, я не мог полностью отгородится от него: когда его эмоции зашкаливают или он старается донести до меня что-то, то вся защита вдребезги. Это бесит, у меня как бдуто раздвоение личности, я рядом с ним совсем не вяжусь с собой настоящим. Кажется, скоро в моём словаре будет только одно слово "бесит". - Как минимум, охранника в компании. Я уже добился, чтобы его уволили со скандалом. Но даже то, что я разрушил его карьеру, его семью, и, скажем так, загубил его жизнь полностью, не принесло мне чувства удовлетворённости. - Твою ж мать, а я-то и забыл обо всём этом. Ёбаная привычка не обращать внимания на тех, кто меня трахал, трахает и будет трахать, как и на секс в общем. Надо будет избавиться от неё, я ж вроде как собственность этого юнца. Ха. Чёрт, это было бы смешно, если бы я не хотел сам его убить, и плевать на собственную смерть. Закончить жизнь в психушке я тоже не собирался, а теперь по-моему у меня только один путь и он ведёт именно туда. Если этот "мой альфа" собирается отстаивать мою честь перед всеми, кто у меня её забирал, то будет явно больше трёхсот людей. В общем, денег немерено уйдёт и на то, чтобы их найти, и на то, чтобы их убить. Я был шлюшкой для всех от шестнадцати до двадцати трёх – думаю, теперь чувство истинности не позволит мне трахаться со всеми, но мы ещё этого не знаем. Бля, от этих мыслей хуже стало уже мне. Хотя кому я вру, я уже настолько отгородился от этого всего, что иногда даже смешно. Секс не вызывает даже чувства отвращения, мне просто пох. Честно говоря, мне кажется я очень быстро устану от его этого собственничества. Мне-то не хочется изменять Алексу, честно: воротит от одной мысли, что меня будет трогать кто-то ещё. Но дело в том, что я понятия не имею, как я буду себя вести, что я буду чувствовать и как я буду это чувствовать. Я не знаю, как проходит течка у простых омег, но насколько я понимаю, они сходят с ума и готовы были подставить свой зад под все узлы мира сего. Всё-таки без чувств много краше было, попался же мне этот парень, ещё и младше меня, ещё и богатый, вообще не ахти расклад получается. Может, он меня наручниками будет пристёгивать? Мне уже нравится эта идейка. Ёбаный стыд - пиздец альфочке с таким омегой. Сука, это ж можно даже кайф словить будет, да? Ахуенно, ладно в том, что он появился в моей жизни, есть и плюсы. Точнее будут. Я не прочь уже переспать с ним, не нравственность же мне хранить. Сука, хотел подумать " хранить до свадьбы", но даже думать об этом тошно. Это же бред. Единственное, что хорошо, – это то, что какого-то хера компанию, в которой я работаю, не потопили. Реально не понимаю, почему атака была настолько простой, тупо в один шаг, что её смогли отразить. Аж бесит, не то чтобы я хотел, чтобы эту компанию разрушили, пока я валялся в больнице, но было бы круто. Бля, я такое ничтожество, это же будущее наследство "моего альфы", но я всё же хотел бы посмотреть на это сражение, на все ходы, прочувствовать каждую атаку, программу. Жаль. Хотя это подозрительно. Настолько, что я бы взялся сам всё перепроверить, если бы не было этого хрена рядом со мной. Интересно, а как он зовёт меня в мыслях? Котик? Зайчик? Может, любимый? Фу, сейчас стошнит. Я похоже наконец-то начинаю адаптироваться в этом новом положении дел. Хотя до полного апгрейда мне ещё далековато. Я так и не смог ничего ответить сыну Эдуарда Александровича. Мне сложно говорить с ним на тему того, что я Грязный, как в прямом, так и в переносном смысле. Мне стыдно за всю эту ситуацию. Неприятные чувства. Тем более, до него, по-моему, плохо доходит вся плачевность нашей с ним ситуации. Если я-то хотя бы знаю реакцию общества на нас, то реакцию нас на общество я вообще не могу предсказать. Это хуёво – быть Грязным и всё чувствовать, не то, о чём стоило мечтать, когда бы то ни было. Но эта противоположность в мыслях меня бесит. Я, сука, даже в мыслях(!) то поклоняюсь ему, то презираю. Если так дальше пойдёт, то мне понадобится бутылка виски на каждый день, чтобы мысли путались и вообще не смог что либо сгенерировать, иначе мне пизда. - Где мы? - мы остановились возле какой-то многоэтажки, вокруг ещё несколько похожих: наверное, какой-то микрорайончик, в котором живёт Алекс. Это единственная логическая причина того, что он привёз нас сюда. Но зачем - непонятно. Жить с ним я не собираюсь и я уже это ему говорил. Для меня это ещё слишком рано и сложно. Я себя ещё не воспринимаю, что уж говорить о нём и тем более о "нас". Но теперь понятно, что до этого тупоголового не дошли все мои доводы, и потому мы сейчас здесь. Что сказать - мальчишка, чтобы я ему не сказал, гормоны в голову то бьют, наверняка секса хочет. Честно говоря, я бы лучше сейчас поработал, чем вот это всё! Бесит. - Мы приехали к НАМ домой. И перед тем, как ты снова начнёшь устраивать скандалы о том, что мне этого не надо, что я не понимаю, на что себя обрекаю связью с тобой, а потом начнёшь кричать о том, что не готов, что это быстро, что ты не знаешь, чего тебе ждать от себя, от меня и от общества в целом, я хочу сказать, что все твои вещи уже там, - под моё немое открывание губ, он забрал у меня из рук рюкзак, и пока я всё ещё был в шоке, взял и вышел с машины. Вот гнида, знает же, что я за своим ноутом и в огонь, и в грёзы. Тварь, по больному бьёт. Сука, этот малый меня реально выводит из себя, я бы въебал ему, сели бы смог. Хотя мне кажется, что я вполне смогу это сделать - он вряд ли захочет меня ударить. Это ж сколько дорожек для манипуляций он мне откроет, если ударит. Может стоит разозлить его, например, разбить машину. В фильмах обычно это приводит людей в бешенство, хотя по правде я не понимаю в чём причина такой привязанности к куску железа, но если это мне поможет избавиться от него - можно попробовать. Но возможно он и не дорожит машиной, хотя вряд ли он же малой ещё, наверняка даже называет её как-то по особому, вроде "моя малышка". Фу, тошнит. Я выбежал за ним чисто из принципов, хотя кому я вру - если эта падла уронит ноут, я его закопаю. Успел сдержаться и ничего не орать вслед, иначе точно бы сказал всё что о нём думаю - его реакция вряд ли была бы положительной. Услышал как сработала сигнализация, когда вбегал в холл. Представляете, здесь ебать не подъезд с еле работающим, обляпанным чем-то и неприятно пахнущим лифтом, в котором уже кто-то успел насрать, здесь холл с консьержем и красивыми стеклянными лифтами, а больше я ничего не разглядел - времени нет. Мажор. Бесит. Нахуя тратить столько денег на это говно. Не спорю, может для кого-то это красиво, ноу меня в глазах рябит. Идиотизм, оно ж всё сверкает. Наверное, зарплаты там выше крыши, должно быть за такие деньги даже я бы вылизывал этот пол, чтобы блестел. Единственный умный довод. По-моему, тот мужчина, что был у входа, что-то кричал мне вслед или этому мелкому, но я уже успел вбежать в закрывающийся лифт. С этим несносным мудаком. Вот еблан, я ведь мог и не успеть, это ж Вам, блядь, не кино, да и я на спортсмена не смахиваю. Отдышка была такая, что я думал, что лёгкие выплюну. От кучи ругани его спасла какая-то смазливая омежка с собакой, что ехала вместе с нами. Я прям чувствовал, как он смотрит на меня, скорее всего, увидел глаза, ибо больше причин для таких пристальных взглядов я не вижу. Но я-то умный мальчик, я просто спрятался в Алексе, в прямом смысле этого слова. Если я хоть ещё минуту буду смотреть на этот сверкающий лифт, то спущусь вниз и всё таки спрошу того консъержа сколько ему платят и нужны ли ем работники. Лизать-то я умею, а что лизать мне и неважно. Я так сильно обнял Алекса, чтобы спрятать лицо у него в одежде, хотя кому я вру, я просто хотел переломать ему рёбра. Не особо вышло, но дышать ему точно стало трудно, то ли я тому вина, то ли я. Ха. Вышли мы тоже смешно, этот достаточно сильный дурачок просто подхватил меня одной рукой (просто ебать силач, ага, хуй там, меня так подхватывают уже не первый раз) под мою жопоньку. Я, конечно же, обхватил его бёдра ногами, не лыком шит - знаю, что упаду - уже плавал в этом дерьме, это совсем не ново. Так мы и вышли из лифта, который по площади почти как моя квартира. Думаю, омежка охренел от такого немого представления, жаль, я не увидел его лица. Интересно, много ли там изумления или всё же больше брезгливости? Нам надо будет устроить шоу и собирать на этом кучу бабла, вроде шоу уродов, только в нём единственным уродом буду я. Честно, я даже до сих пор пытаюсь злиться на него, но как же охуенно он пахнет и как приятно сжимает мою попку, кажется, я отдамся ему прям здесь и сейчас. Сука, а хорош был план, в следующий раз буду учитывать то, как на него реагирует моё тело. Хочу откусить ему кусок шеи. Или просто вылизать всего? Мм, чёрт, какой соблазн, хорошо, что я в монахи не подавался. Возле входа в нашу новую обитель (не бывать этому!) я тоже решил не скандалить, ибо все мысли заняты лишь тем, как бы это всё так повернуть, чтобы его член в итоге оказался там где его уже ждут. Ха. Было бы смешно, но, кажется, я реально теку от этого мальчишки. Алекс так и не отпустил меня на землю, зато умудрился всунуть мне мой рюкзак. Держаться за него и держать рюкзак было сложно, но сложнее было не материться в голос и не пытаться укусить его за ухо. Только, когда он переступил порог квартиры, меня опустили на пол, а после закрыли дверь. Я бы устроил скандал чисто из вредности, а потом бы трахнул его, но каждый квадратный метр пропах Алексом и крышу мне сносит капитально. Подгибаются колени и пересыхает во рту - твою ж мать, хреново быть омегой. Но с другой стороны, я прям таки предчувствую секс, и не знаю от кого исходит больше желания от меня или от него. Особенно хреново быть омегой, которая пиздец как чувствует возбуждение и страсть своего альфы, двойной напор чувств это не шутки - я могу обкончаться и без самого действия. Та даже если бы я ничего не чувствовал, его стояк невольно привлекает внимание. Он как бы невзначай говорит: "Привет, а тебе не одиноко, может скрасим эту ночь?". Ебать, какого хера он так эротично облизнул только что губы, у меня теперь слюны полон рот. Хочу его немерено, прям таки зудит в одном месте так хочу. Пиздец котёнку. Если в моей голове столько матов, то нам обоим пиздец. Большой, упругий и твёрдый. М-м-м...