Записки сумасшедшей

Сегодня 02. 09. 1963 Дорогой Дневник, я проснулась, но Богдана возле меня не было. Я осталась в его доме, а он ушел? Такого не может быть! Повернув голову, я увидела записку, которая лежала на тумбочке. Желтоватая бумага и аккуратный почерк.

(Доброе утро, надеюсь, тебе хорошо спалось. К сожалению, я должен был уйти пораньше. Извини. Можешь приготовить себе завтрак, чувствуй себя как дома. Когда будешь идти, запри, пожалуйста, дверь. Ключ оставь под ковриком. И спасибо за ночь)

В конце было нарисовано кривенькое сердечко, что заставило меня улыбнуться. Повернув голову, я увидела, что на часах всего лишь семь утра. — И куда он ушел в такую рань? — Размышляла я в голос. Кое-как собрав свои вещи и собравшись с духом сама, я решила покинуть его дом. Без него как-то здесь не так, да и на учебу в девять, а сейчас пол восьмого, нужно еще заскочить к себе домой. Обувшись, я вышла из дома. Заперла двери на ключ и оставила его под ковриком. Всю дорогу я думала, а мысли, конечно, были заняты только Богданом. Его прикосновения, поцелуи… Так и не заметила, как дошла до своего дома, попутно возрождая тот вечер у себя в голове. Все еще погруженная в свои мечты, я не заметила, как взяла все свои учебники и уже была возле ворот института. В ожидании встречи с Богданом я зашла в здание. Весь день мы провели вместе, на парах, а потом вместе пообедали. Вместе ушли с учебы. Вместе уснули. Так неделя, вторая. Я влюбилась по уши, а он… он был таким милым! Сегодня 16.09.1963 Дорогой Дневник, сегодня все изменилось. Я думала, что вот, все хорошо, но пришло время, чтобы стало плохо. С ним я забыла о том, что я монстр, забыла обо всем. Но сейчас… это чувство опять со мной. Я вспомнила о том, кто я есть. А началось все с того, что утром я проснулась без него. «Опять рано ушел», — подумала я. Быстро собравшись я пошла на учебу. Хотя, если быть честной — к Богдану. Отыскав его, я направилась к небольшой компании, и попросила его отойти, на что он согласился не очень охотно. — Почему так рано ушел? — Спросила я, целуя его в щеку. — Так было нужно. Мы стояли и молчали. Я не могла найти слов, чтобы спросить все, что хотела, а он — просто не хотел говорить. Сухо попрощавшись мы разошлись. Я — в одну сторону, он — в другую. На протяжении дня мы так и не встретились. До того момента, как я увидела, что он целует другую! Спустя немного времени после этого я подошла к нему и спросила: — Что случилось? — Со мной все в порядке. — Что случилось с нами? — Ты вообще о чем? — Что случилось с нашей любовью? — А она разве была? Вот так меня и бросили, отвечая вопросом на вопрос. Человек, которому я хотела отдать все, и которому все отдавала. С которым мне было так хорошо. С которым, казалось, мурашки стали частью меня, а у бабочек в животе были уже свои бабочки. А сейчас, сейчас я лежу на своей кровати и просто смотрю в потолок. На нем идет кино о моей любви. Наше знакомство. Оно было таким смешным и необычным. А та встреча на ярмарке? Уже тогда я поняла, что он сможет меня защитить. Уже тогда я узнала, что у него есть удобная маленькая ямочка на плече, в которой так приятно уснуть. Именно тогда, когда мы были на кухне, он пил чай, а я — влюблялась. Я так хотела его прикосновений, что когда это случилось, я была на седьмом небе! Легкое прикосновение руки, и наши пальцы уже переплетаются. Кажется, мы оба тогда не хотели отпускать друг друга. Мне было приятно просто лежать на его плече и слушать его сердце, ритм которого запомнила навсегда. Такое спокойное, с такой красивой мелодией… Я даже помню, когда он в шутку надел мне кольцо на безымянный палец. Тогда на его лице была легкая полуулыбка или же — насмешка? Помню, как обнимала его сзади и пыталась сфотографировать. А потом он обнимает меня, потому что я обиделась на него. Понарошку, конечно. Я не могла долго обижаться на него. И его щека с легкой щетиной, которая прижималась к моей щеке… Его руки, да, безусловно, мне нравились его руки. Сильные, с венами. Понимаю, у каждого второго такие руки, но его…они были особенными. А глаза… Голубые, иногда сероватые. Казалось, он заглядывает ими мне прямо в душу. Черные волосы, такие мягкие, что хотелось просто запустить в них руку. Хотелось обнимать его вечность, что мы, собственно, и делали. Каждый раз, обнимая его на прощание, я хотела прошептать: «я не хочу тебя отпускать.» Но еще больше хотелось услышать это от него… Так хочется, чтобы он поцеловал в висок, спускаясь по щеке ниже, к шее, к ключице. Хочется, чтобы мы уснули вместе, он бы обнимал меня сзади: одной рукой — на талии, а другой — сжимая мою руку. — Слишком много хочется! — Прокричала она в пустоту. Все, что от него осталось — это только воспоминания да кофта, рукавом которой она сейчас вытирала свои слезы. Так она и уснула, мечтая. Она сжимала свою руку и представляла, что это он.