Леди Гага и волшебная пачка сигарет / Чудесная Леди Бага

— Ну и дела… — удивилась Га, осматривая себя со всех сторон и убирая магическим образом потухшую волшебную сигарету в карман косухи. — Вот это я классная, конечно! Кажется, теперь я могу летать? Ну, сейчас затестируем. И с этими словами она расправила крылья и с жужжанием взлетела на два метра, но будучи в этом деле крайне не умелой и еще до кучи пьяной, она не удержалась в воздухе и упала на пол. — Фак, ладно, бегом. — сказала Га. И тогда она побежала. Ну то есть постаралась. Если уж на тридцатисантиметровом каблуке у неё бежать не получилось, то на пятидесяти тем более! В общем, пришлось ей снова ползти. Но вдруг Гага вспомнила о существовании своего единорога. — Эй, пидор рогатый, а ну иди сюда! — позвала она его. Единорог по кличке Хуерог послушно прискакал к своей хозяйке, Гага с трудом забралась на него и поехала на нем на улицу. На улице происходил просто тотальный пиздец. Тот пиздец, что происходил на концерте, был, оказывается, микропиздец по сравнению с этим, и это было только началом конца. Все было разломано, дома разрушены, деревья выкорчеваны из земли и упали на машины, кто выжил и не обратился в зеленых свиней, и кто обратился, тоже орут, бегают, молятся Богу и Дьяволу и молят о помощи, рыдают, везде трупы, кровь, кишки, всех и вся распидорасило. Короче городу жопа, надо новый строить теперь. Гага за секунду протрезвела и в ужасе взирала на то, что осталось от прекрасного Парижа. Она уже хотела заплакать, но вспомнила, что именно ей выпала честь сразиться с человеком-воробушком, и она прямо вся засияла от гордости.