* * *
Дома меня пропилили в три пилы — мама, папа и Ньютон, орущий, как сотня пьяных Бочелли. Таких моральных пиздюлей я не отхватывал никогда, потому что никогда себя так не вел. Впрочем, с оглядкой на безропотность и безучастное принятие, процесс запила прошел быстро и я отделался малой кровью — оказался урезан в свободных средствах на ближайший месяц. Печаль была средней степени тяжести, я получал стипендию и на всякую побочную херню её вполне хватало. — В последнее время ты сам не свой, — холодно заметила мама, под конец ритуального наказания скармливая вопящему на ультрачастотах попугаю горсть успокоительного изюма. Ария «Добрый-вечер-вечер-добрый, добрый-добрый, вечер-вечер!» в исполнении раззадоренного громкими голосами Ньютона — тот ещё цирк, я даже слегка развеселился. — Прости, мам. Исправлюсь. Объясняться просто не было сил, как и оправдываться. Она лишь понимающе вздохнула в ответ на мой пустой взгляд. — Есть хочешь? — Нет, я… в себя бы сначала прийти. Полумрак родной комнаты показался самым уютным на свете, и я забился в угол между шкафом и постелью, закутавшись в одеяло. Всё. Для решения задачи оставалось меньше сорока часов, и я собирался провести их, как последний идиот, взглядом выпиливая дыру в корпусе смартфона. На телефоне, бережно хранившем Данины переживания, сошелся центр моего мира. Я уже не знал, что хуже — читать и жалеть, что сдался, или не читать, а потом жалеть ещё сильнее, что ступил. Итог зависел только от написанного, а я, к сожалению, экстрасенсом не был. Ко всему хорошему, меня обуревали боязни самого разного характера. Целый водоворот, начиная от страха сделать очередную глупость, заканчивая страхом на что-то решиться. Да, я вел себя как полный придурок. Это было легко понять и принять, но не исправить. Как такое исправишь после всего сказанного? Черт возьми… Я потянулся к телефону. Разблокировал, уронил взгляд на зеленую иконку — двенадцать сообщений. Хорошо, представим. Представим, что я проникнусь тем, что он там понастрочил. И что дальше-то, а? Типа… «Прости, Костя, я думал, что мы будем вместе, но не могу подвести дедушку, мне очень жаль…» и всё в этом духе на двенадцать посланий. Прочитать — и дело с концом. И можно гнить дальше, только уже не ощущая этой гадкой, мерзкой, несносной тревоги. Всё же просто, проще простого. Тут-то, наконец, я понял, что со мной происходило. Того, что Даня мог принять решение в мою пользу я боялся не меньше, чем обратного. С приходом осознания придавило так, что не выдохнуть и не вдохнуть. Его выбор — вот что было значимым, но что бы он ни решил, я оказывался проблемой. Если остаться, то придется перекраивать свою судьбу, чуть ли не бросаться в пропасть, мириться со всем, что преподнесет жизнь здесь в дальнейшем. Если уехать — то разорвать связь навсегда. Как показал прошлый день… невыносимо больно. Я закрыл глаза в надежде, что привыкший к поискам истины мозг сам подкинет ответ. Но мне представился Данька. Что с ним творится сейчас, чем он занят? Забирает документы из универа, собирает вещи, ворочается или, может быть, спит, как убитый? В задачке было две неизвестных переменных. И все знают, чем это заканчивается, если нет дополнительных условий. Чертовым подбором. Этим я и занимался — подбирал. А время шло. Время играло против нас.* * *
Каким-то образом мне удавалось оттягивать этот момент почти весь день. Я переделал всё, что откладывал на потом — залез в каждый угол комнаты, перевернул шкафы вверх дном, даже приготовил что-то съедобное в качестве извинений за ночные гулянки. Пробовал читать, но глаза лишь бессмысленно скользили по строчкам. Об учебе, само собой, не было и речи. Агония началась ночью. Агония — иначе это не назовешь. Тэ уменьшалось, уменьшалось безвозвратно, а я всё ещё не знал, что делать. Не знал даже, когда именно у Даньки самолет и сколько ещё надо вести себя так, словно меня ничего не колышет. В пять тридцать восемь — цифры клеймом отпечатались в мозгу, я вытащил из сотового батарею. Стал вертеть детальки в руках, перекладывая их по подушке туда-сюда. Идиотизм крепчал. Но надолго этого полезного занятия не хватило, и я вставил батарею на место. Никогда ещё приветственный экран не заставлял моё сердце так быстро биться. Я буквально трясся, не в силах больше терпеть состояние неопределенности. Уронил взгляд на иконку WhatsApp’а… И всё. Проиграл. Поэма начиналась эпично: Один: «Ты мудак, Костя». Два: «И я тоже мудак, я в курсе». Три: «Знаешь, почему? Потому что даже если бы весь мир ополчился против, я бы остался на твоей стороне». Четыре: «Но я был готов к этому до тех пор, пока мой мир не начал разрушаться». Пять: «Буквально пару дней назад всё казалось таким простым, но теперь я не знаю, смогу ли разобраться, не наделав ещё больше ошибок. Люди так хороши в том, что не требует эмоций... И я тоже хорош — я уничтожал и не раз, поверь, я легко мог разорвать отношения с кем угодно. Кроме тебя». Шесть: «Я пытался понять твои чувства. И поступил по-идиотски, позволив узнать правду раньше, чем что-то решил сам, но…» Семь: «Я хотел услышать это от тебя. Услышать, что ты меня поддержишь». Восемь: «Уверен, в твоей голове возникали мысли о том, что это решение свяжет нас с тобой куда сильнее, чем мы могли представить. Оно изменит мою жизнь. Большая ответственность, правда?» Девять: «И, может, ты тоже боишься. Я понимаю». Десять: «Прости за то, что я не настолько сильный и… и за то, что запутался». Одиннадцать: «Я просто хотел сказать, что оставлю этот выбор за тобой. Если ты готов. Самолет в понедельник, в одиннадцать утра. Дедушка заберет меня и Риту около семи». Двенадцать: «Я буду ждать, что бы ты ни решил». Медленно, словно в слоу-мо, я поднял затянутые слезной пеленой глаза на часы. Шесть-ноль. Тэ оказалось куда меньше, чем задача предполагала изначально. Но… Если бы я не попытался, я никогда бы себя не простил. Внутри это ощутилось взрывом — меня бы разнесло нафиг по комнате, если бы не атомные связи и оболочка из плоти и крови. Натягивая одежду, я скакал по периметру, как молодой кузнец в горящей траве, одновременно пытаясь дозвониться, одеться, найти деньги на такси, стереть слёзы, мешающие всё это делать, и не убиться при этом о предметы мебели. Я так скажу, любовь — это когда ты носишься из-за него, как хренов сайгак, в шесть утра. Притом никто не отменял универ и родительский гнев. Слава дьяволу, с третьего раза дозвон прошел. Трубка молчала. — Никуда не уезжай, пока я не приду, — сказал я и сбросил, одновременно на скорости звука вылетев в подъезд. Что-то мне подсказывает, что у этой задачи нет решения. А всё потому, что неизвестных две и у каждой… …свой правильный ответ.