***
Мы въехали в Париж. Господи, какая же это красота, а! Немного Питер напоминает, но в целом раз в 10 красивее, величественнее, вычурнее. Здания в готическом стиле, в стиле эпохи классицизма, барокко, ампира… Не, вы не подумайте, я не сам это знаю — в путеводителе вычитал. — Мы живем на улице Рю де Бонз-Анфан, это в первом округе, — объяснял дядя Игорь, пока мы ехали по городу. — Запомни это название, хотя в твой экскурсионный тур включен развоз по домам. Мы подъехали к аккуратному домику. Как и большинство домов на этой улице, он был старым, но обладал особым лоском. Квартира дяди Игоря располагалась на втором этаже. Это была уютная трехкомнатная квартира, с массой старомодной мебели, но по-современному отремонтированная. А в зале, где мне предстояло спать эти две недели, обнаружилась куча книг. У меня аж глаза разбежались. Не то чтобы я любил читать, но это впечатлило… Едва я успел разложить некоторые вещи, как входная дверь хлопнула, явив моему взору невъебенную красавицу. Моя челюсть упала во второй раз. Она была богиней! Высокая, с аккуратным бюстом, красивыми ключицами, длинными ногами… А лицо! Бля, да я и слов не могу подобрать! Пухлые губы, чуть вздернутый носик, и огроменные глаза цвета морской волны, что, при смуглой коже, казались просто ахуенно-красивыми. А эти шоколадного цвета локоны… — Рот закрой, ценитель, — ухмыльнулся дядя Игорь и подошел к девушке, взяв из ее рук… обычную авоську с продуктами! — Моя жена — Инесса. Несс, это сын моего сослуживца — Кирилл. — Очень приятно, — она подошла ко мне и расцеловала чисто по-французски, в обе щеки. При ближайшем рассмотрении оказалось, что она беременна. — А где Ленчик? — спросил дядя Игорь. Я в недоумении посмотрел на него. Кто такая Ленчик? — Скоро будет. Она помогает мадам Бувель дотащить продукты. Я поражаюсь, старушка живет одна, а ест как беременная слониха! — рассмеялась хм… Несс. Входная дверь снова хлопнула явив… ангелочка. Уменьшенная копия Инессы, только волосы светлее, да глаза серые. Она важно подошла ко мне и чопорно, даже немного высокомерно, произнесла: — Je mʼappelle Hélène. Et toi? * — Э… Чё?! — ох ты ж едрить вашу направо, я же на этом курлыканье ничего не понимаю! Не, пару слов, конечно, знаю, но этооо… Бля, придется надеяться, что французы с англосаксами не в контрах, по-английски шпрехают и мой ломанный-переломанный английский поймут. Девчушка тем временем презрительно сжав губы, отвернулась. Мда, вот и познакомились. — Ты прости, Кирилл, — сказала чуть позже Инесса. — Никак не можем приучить ее говорить дома по-русски. Я, не зная, что ответить, лишь пожал плечами…***
И закрутилось! Каждый день Игорь (я даже привык к его внешнему виду) будил меня, всучивал кофе, сладости и выставлял за дверь, где меня ждал экскурсионный автобус. Гида я почти не слушал, а только пялился, пялился, пялился… Ну и знакомился. А что, в моей группе симпатичные девочки попались, я даже номерки их взял. Ну, а вдруг скучно будет?! Мы побывали и в Монмартре, и на Триумфальной арке, и в Нотр-Дам де Пари, и по Сене на катере плавали, и в Лувр ходили… Заканчивались экскурсии примерно в семь вечера, после чего нас развозили по домам до следующего утра. Честно, я так уставал, что сил на шалости просто не оставалось, поэтому вел я себя хорошо. Ну как сказать хорошо… Подумаешь, пару раз прикасался к экспонатам в Лувре, отчего срабатывала сигнализация и все работники музея на уши вставали, а посетители визжать начинали… Ну или виноват я, что мим на улице был настолько скучный, что я просто кинул в него булыжником (помидора под рукой не было)? Ну и я совсем не виноват, что старинный глобус в одном из заведений окажется таким хрупким! В общем, я был самой ми-ми-мишностью все эти дни. Неделя пролетела незаметно. И вот, экскурсовод, миловидная брюнеточка, сохраняя некую торжественность, объявила, что сегодня мы отправляемся к Эйфелевой башне, после чего поедем в Версаль. Она что-то бегло прокурлыкала водителю и автобус тронулся. Пока мы ехали, гид рассказывала историю этой башни, но ее никто не слушал — девчонки грезили шоппингом (на него каждый день выделяли по полчаса), парни (среди них и я, естественно) спорили, кто же выйдет в финал League 1. Слушали гида, пожалуй, только люди в возрасте, то и дело шикающие на молодежь. И вот — она! Самая узнаваемая башня мира, символ Парижа, да и всей Франции. Нас провели ко входу в башню и там — та-дам — очередь! Длиннющая такая. Мы битый час простояли, а народ все прет, и прет… Они бы еще парочку лифтов поставили что ли! Наконец, дошла очередь и до нас. Честно, мне уже ничего не хотелось и я жалел, что поперся на эту башню. Ну башня как башня, ну железная, ну старая… Нам объявили, что у нас ровно пятнадцать минут на то, чтобы полюбоваться на город со смотровой площадки, после чего мы уезжаем. Скрепя сердце, толкаясь и пинаясь, я-таки добрался до площадки. ОХ ТЫ Ж ЕПТА БЛЯТЬ! От открывшегося вида я просто забыл, как дышать. Весь город просто как на ладони: узкие и широкие улочки с аккуратными домами, соборы, небоскребы Дефанса… Надо зафотать. Я достал смартфон, мельком глянув на время. Что ж, еще 5 минут у меня есть. Сделав пару селфи, я решил заснять панораму города. Едва ли я начал снимать, как кто-то толкнул меня и мой смартфон полетел вниз. В ужасе я смотрел на то, как он то и дело переворачивается в воздухе, а затем встречается с асфальтом, разбиваясь вдребезги… Яростно рыкнув и распихивая народ под собственные маты, я кинулся вниз. Надо спасти флешку и симку, сомневаюсь, что мой любимый, верный и самый преданный друг будет в рабочем состоянии! Вид разбитого устройства до такой степени расстроил меня, что мне захотелось прямо здесь сесть и завыть от горя, аки волк! Самсунг, мой милый, на кого ж ты меня покинул-то?! Дрожащей рукой я собрал осколки и положил их в сумку. На родине похороню… О боже, сколько времени?! Хлопнув себя по лбу, я помчался на стоянку и… моего автобуса я не обнаружил. Уехал. Без меня. УЕХАЛ! И что мне теперь делать?! Хрен с ней, с той экскурсией, а домой я как попаду?! Какая там у дяди Игоря улица? Рю де Пармезан? Нефонтан? Будувхлам?! ААА! Так, спокойно, Кирюша, спокойно, ты ведь знаешь, в каком это округе, доберешься своим ходом. НО БЛЯТЬ! Где первый округ?! Что-то на меня подозрительно народ косится. А, ну да, я опять вслух думаю! Приказываю себе замолчать. Шатаясь из стороны в сторону, я подходил ко всем прохожим и задавал на ломанном английском один и тот же вопрос: как добраться до первого округа?! Большинство просто качали головами, что-то лепеча себе под нос, но одна парочка все же помогла, неуверенно махнув рукой в сторону юго-запада. Поблагодарив их, я пошел в указанном мне направлении. Стоп, а че я делаю? А вдруг туда идти далеко? Ведь есть такси! Просто попрошу подвезти меня до первого округа и все. Открываю сумку, достаю кошелек. Мда, не густо, осталось всего три евро. Этого определенно не хватит. Надо искать банкомат. Последний нашелся быстро, но вот тут был облом… Недостаточно, мать его, средств! Я проверил баланс и прифигел — осталось всего 40 рублей! Да это же даже до одного евро не дотягивает! Ну, ладно, пойдем пешком. Весело насвистывая, я двинулся в путь, не обращая внимания на взгляды людей. Шел я уже очень долго и не мог понять, вошел ли я в пределы первого округа или нет? А на улице, между тем, стало страшновато — все чаще попадались женщины, одетые в эти штуки, которые полностью закрывают лицо, недружелюбно-выглядящие мужчины, а разговоры все реже велись на курлыкающем французском, пока полностью не сменились… арабским. Тут до меня дошло: я попал в арабский квартал. И, судя по взглядам местных, мне тут совсем не рады…***
Нервно вздохнув, и окинув всех презрительно-испуганным взглядом, я двинулся дальше. Насвистывать я перестал. Ну, обычный район. Подумаешь, тут все на меня как на врага народа смотрят. Я откуда знаю почем? Может, у них траур какой приключился. Иду и убеждаю себя, что все хорошо. Нет, ну правда, не станут же они меня среди белого дня убивать, да? «Не станут, не-а.» — говорю сам себе, ловя липкие взгляды. Пить что-то захотелось. Вижу небольшой магазинчик, перед ним два старичка сидят. С виду — добродушные. Вот только смотрят странно. Захожу. Какой-то странный магазинчик: полки пустые, только два холодильника работают — с водой и с мороженым. Из холодильника беру воду. Так, а где тут касса? Кому платить? Удивленно осматриваю пустое помещение и до меня доходит: ай да французы, ай да молодцы — в такую жару они БЕСПЛАТНО людям воду и мороженое предлагают, не то что наши — только и делают, что цены завышают. Ну я и решил еще два пломбира взять. Ну, а че, бесплатно же! Вновь начав насвистывать, я вышел из магазинчика, кивнул старикам и пошел дальше. Далеко не ушел. Слышу позади меня крики. Орут что-то, перемешивая френч и арабский, наверное. Обернулся. Ох зря… Старички, которые мне милыми показались, бегут ко мне! Еще и резво так. Блин, а на вид дряхлые такие! Но самое страшное это то, что за ними бежали еще трое молодых мужчин. Даже женщина, снявшая ради этого повязку с лица. Бля, теперь я понимаю почему мужики требуют, чтобы они их носили — она была страшная-престрашная, что я аж чуть не перекрестился. И чего им от меня надо? Что я сделал? Да вроде ничего… Замечаю в руках у одного из бегущих нож, не хиленький такой, блестящий. Ну и… у страха глаза велики — побежал я. Бежал долго, а погоня за мной все не прекращалась и не прекращалась. Я уж выдохся прям. Правда, не забывал им факи показывать, ну так, чисто в профилактических целях. Ну все. Догоняют. Эх… Не увижу я маменьку, папахена… Так и не потрогаю грудь дяди Игоря… Солнце уже садилось, когда я, наконец, остановился, и с удивлением обнаружил, что за мной никто не гонится. Мороженое в моих руках растаяло, по лицу стекал пот, а мокрая футболка неприятно липла к телу. Ноги пиздец как болели — никак мозоли натер… Я был на какой-то тихой, маленькой улочке. Повсюду сновали влюбленные парочки, а кафешки так и манили ароматами… ммм… Живот заурчал, требуя законной пищи. Терпи, дружок, денег у нас немного, вот к дяде Игорю вернемся — поедим… Иду я по этой улочке, иду и вижу… чудо! Господи, да это самая шикарная жопень которую я когда-либо видел! Некто стоял ко мне спиной, практически перевалившись через стойку, так, что было видно только это произведение искусства. Ой, а ножки такие — ммм! — загляденье! Надо, надо познакомиться! Напевая «Эй девушка, красавица, ты мне очень нравишься», подхожу к обладательнице шикарной задницы, глядя только на нее, и слегка щипаю, а затем сжимаю. Мягкая! Про сиськи стюардессы можно забыть, тут новая подушечка нарисовалась! Обладательница начинает подниматься и я с ужасом отмечаю, что у нее мускулистая, широкая спина, шея с заметным кадыком и щетина… А в голубых глазах так и полыхает пламя ярости… Бляяя, ничему меня жизнь не учит!