Хуеллоуин или Неудачливый планокур

Канон вздрогнул и посмотрел на часы. Без двадцати двенадцать, ешь твою налево! Брюнет, завернувшись в одеяло плотнее, подтянул ноги к подбородку и мысленно послал визитера на хер. Визитер не только не пошёл по указанному пути, но и позвонил снова. "Кого там, лять, в такое спокойное время?! Вампиры херовы..." При слове "вампиры" Канон прикусил язык. Ну так, на всякий случай. Судя по всему этот "вампир" был уверен, что хозяин дома и позвонил в третий хамский раз. Пришлось встать. "Ну, паскуда..." Злость потихоньку закипала и хозяин уже намеревался вогнать осиновый кол в задницу своему "необычному" гостю, но, открыв дверь, ошалело присвистнул. Нда... Это стоило того, чтобы нарушить свой покой и потревожить организм на его пути к выздоровлению. На пороге стоял Мику. Знаете ли вы, что может быть страшнее Мику? Нет? Только расстроенный чем-то или в депрессии Мику. Когда бешеная активность и нездоровый оптимизм сменяются полной апатией и глубочайшим похуиз... эээ... эскапизмом. Именно в таком состоянии Ми мочит самые крутые корки. Это даже интереснее, чем обычно. Вот сегодня, например. "Оч-чень интересный случа-ай!" - подумал Канон. Причём интонация его мыслей имела тон видавшего и не такие виды психотерапевта. - Эмм... Привет, любимый! Который час? - Мику-у... Ты что, совсем не выспался? Уже почти двенадцать!! "И у кого-то явно запасная челюсть в кармане." - Ой, ну прости, что разбудил! Я к тебе по важному делу! - Ладно..."...скотина, посмотрим, насколько оно важное. Вдруг на зубном протезе сэкономишь..." Проходи уже штоле. Слегка озадаченный Канон щелкнул выключателем. Коридор залил яркий свет. Тут уж брюнету стоило нечеловеческих усилий не заржать. Мику впадал в ещё большую (куда уж больше?!) депрессию, когда все вокруг смеялись, а ему было не смешно. Так вот. Только что Канон увидел ну совсем уж депрессивного Мику. Тот стоял в том самом платье с Хэллоуина. В горошек. Окрапленом алой жижей. Ещё мокрой. В гольфах на кривых ножках, в туфлях, как полагается. В левой руке Мику держал клетку с (судя по виду тоже депрессивным) хомяком. В правой руке был телефон. Домашний. С проводом и вилкой. К которой все ещё крепилась розетка с ошметком обоев и куском штукатурки. В зубах Мику дымилась сигарета не понятно с чем. ~~*Парам-пам-пам!* - Сектор 'пиздец' на барабане! Итак! - Я выбираю супер игру! - Валяй!"~~ Канон резко вытащил сигарету из губ Ми и затушил ее об... Да насрать! Затушил, блин, и все! - У меня не курят! Мику жалобно взвизгнул и посмотрел на окурок. - Фак... Пятьдесят баксов... - Итак! - Аа! Я эта... Позвонить те хотел кароч, на Хэллоуин позвать, кароч... Ну эта... Телефон сломал... ся. Вот, кароч, и пришёл. - Я не пойду ни на какой Хуеллоуин. Дальше. "Можешь считать, что запасная челюсть тебе уже не пригодится. Никогда..." - Аа... Ладушки, окей. Тогда я хочу с тобой чёрно-белую мелодраму посмотреть и стихи тебе почитаю. Я эта... Песню написал чот... Новую! Канон решил все-таки задать вопрос, который мучал его уже десять минут. - А ты чего тухлый такой? Вроде же на праздник пришёл позвать. - Ну эта же... Телефон сломал... ся... Тут мне и каюк настал. - Пиздец... - А? - Я говорю, по-японски это "харакири"! - Пиздец? Это ж по-русски "пиздец"! - Как же ты умеешь заебать не напрягаясь... Проходи. Только телефон оставь тут. Я его это... - Нет!!! Не надо! - Мику начал спешно собирать провода, не нарочно телепая по всей клетке окровавленного хомяка. Тот стоически переносил хозяйские закидоны и молчал. - Да я его... Поч-чиню, не боись. - Аааа, другое дело. Хорошо. - Чай? - Нет! Кино, леденцы, стихи и поцелуи! - Мику! - А? - Ху-у-уй на! Какие поцелуи? Какие стихи? Ладно кино и леденцы. Я все понимаю, праздник обломался, депрессия, грядущие похороны хомяка и далее... Но я здесь причём??? - Ты обещал телефон починить! - Где логика? - А зачем она? - И правда... Канон уже было развернулся, чтобы идти на кухню, как снова раздался звонок в дверь. "Ну, этому точно кол в жопу. Может даже другой стороной. Может даже и не один раз." Канон открыл дверь и тихо булькнул от удивления.