"Боги" интернета

- Бери выше! - в голосе девушки проскользнули нотки гордости, - Яойщица! - Собрат! - радостно крикнул анимешник, хватаясь за розоволосую девушку как за спасательный круг. - Сатана! - выкрикнул брюнет, отходя назад на несколько шагов. Если в спор вступает яойщица, то он заранее проигран. Одно дело ругаться с социально недоразвитым отаку, который по своей сути милаш и сама доброта, а другое дело ругаться с бой-бабой, которая, если речь зайдёт о яое, сожрёт с костями - еще и пожалуется, что было суховато! Девушке, похоже, понравилась реакция брюнета. С гаденькой улыбкой она стала идти в его сторону, попутно протягивая заветные слова: - Слэш-э-эш... - Я на это не подписывался! - рявкнул брюнет, мгновенно теряющий своё лидерство в споре и забирающийся на вторую полку. От греха подальше. - Высокорейтинговый слэш... - продолжала развлекаться розоволосая, поглядывая то на блондина, застрявшего в проходе, то на брюнета, примостившегося на верхней полке. Она бы и дальше продолжала развлекаться, если бы её не прервали. - Я знала, что этот день наступит, я столько лет готовилась к этому моменту... - раздалось где-то неподалёку, за стенкой. Вначале в проходе показались стройные ножки в короткой юбке, за ними - слабо застёгнутая полупрозрачная блузка, прикрывающая третий размер груди, а дальше уже появилось и лицо, обрамлённое густыми чёрными волосами до поясницы. - Яой - полнейшая чепуха. Совсем другое дело - юри! И риска меньше, и удовольствие немалое можно получить! - непонятно откуда взявшаяся брюнетка подошла ближе к ругающейся компании и вальяжно опустилась на одно из боковых сидений, словно тут и сидела. - Что? Юри? Ты смеешься?! Не сравнивай эту мерзость с могучим жанром! - вспылила яойщица, ткнув указательным пальцем в сторону брюнетки. - И, ради Бога, не подходи ко мне! - Фи, да кому ты нужна? Ты даже не девушка... Особи прекрасного пола обычно имеют отличительный знак, который должен быть уж никак не первого размера. - Спасибо за комплимент, сравнение меня с мужчиной - это похвала высшей степени! - Кхм... мне, конечно, не хотелось вмешиваться, но обычно девушки говорят о себе, как о мужчине при глубоком комплексе. Зачастую связанным с размером... - начал было брюнет, примостившийся на верхней полке, но был жестоко перебит розоволосой. - А ты вообще сиди и читай газету, или твой размер сейчас обсуждать начнём! - Да сколько можно орать! - в зону ругани и битвы уверенным шагом направлялся рыжеволосый парень, с лицом, усыпанным веснушками. Кофта, галстук, жилетка... похож на приличного человека. Затормозив возле ругающихся девушек, он с чувством выполненного долга устроился между ними. - Дамы, к чему прекрасному полу ругаться между собой? Зачем спорить о всякой мелочи? Всё равно столь любимые вами течения никогда не обретут популярность. Смиритесь вы уже, что натуралы правят этим миром! - под конец перешёл на крик, как казалось, воспитанный человек. - Вспомним простую анатомию и применим фантазию, которой вы не обделены. Мужчина и женщина - это как меч и ножны. Меч заржавеет без ножен, поэтому рано или поздно его нужно в них убирать. Мужчины имеют мечи, а женщины имеют ножны. Природа сама уже всё решила, не переиначивайте её! - Ты сам-то понял, что сказал, придурок? - сузив глаза, прошипела яойщица, складывая руки в замок. - Ну хорошо, я принимаю твою теорию. Вызов принят. Мужчинам нужны ножны, ок. Но тогда давай не будем забывать, что мужчины - существа универсальные! У них есть меч спереди, но у них и ножны есть сзади! А вот в какие ножны совать своё оружие - это уже решение сильного пола. У рыжего от такого умозаключения даже глаза на лоб полезли, в то время как яойщица не желала останавливаться и продолжала развивать тему. - Поэтому я и говорю о бесполезности юри! Вы когда-нибудь видели, чтобы ножны тёрлись друг о друга?! На мгновение в вагоне образовалась мёртвая тишина, все переваривали выпущенную тираду. Даже у юрийщицы не было слов, чтобы ответить на выпад. Гетщик же, казалось, вообще разговаривать разучился. Почувствовав затишье перед бурей, анимешник тихонько полез на вторую полку, к брюнету. Тот выразил взглядом полнейшее недовольство, но смиловался и не выгнал. Вторая перепалка между представителями разных ориентаций могла оказаться еще более кровавой, чем первая. - Таких боёв ещё не видел мир с плацкартом... мы наблюдаем исторически важное зрелище! Никогда не видел ссоры трёх враждующих жанров! - восхищался блондин, уплетая самодельный рисовый шарик, вытащенный из сумки. - Хм... Да уж. Боюсь, что всё может закончиться хреново, с травмами и рукоприкладством, - впервые согласился с отаку брюнет, забирая у того один из рисовых шариков. - Слушай, ты ведь терпеть не можешь все разновидности аниме. Откуда тогда такие глубокие познания в жанрах? И не трогай мой бэнто, бака! - Дурак, если ты накидал в пластиковый судочек самодельной переваренной стряпни, это ещё не значит, что ты сделал бэнто. Кхм... Ещё и пересолил. - Ну уж прости, готовка - это не моё! И... Ты так и не сказал, откуда такие познания? В японской кухне в том числе. - А, ну мой вид деятельности обязывает. В интернете я довольно видный критик, если заинтересует, можешь посмотреть мой блог. Я работаю под псевдонимом Scat, и, раз уж пошли в ход откровения, я много раз был в Японии и хорошо готовлю. - В-а-а-а-а! - восторженно выдавил отаку. - А ты не такой козёл, каким показался мне в начале. Гомен! - Ой, что угодно, только не ломаный японский! - отмахнулся от блондина критик, возвращаясь к чтению газеты. - Слушай... Ты чувствуешь эту тёмную ауру?... - прошептал отаку, склонившись в сторону нового знакомого. - Они что, опять начали свою жанровую ругань? - Не, только отходят. Это от кого-то другого... Смотри! - парень ткнул пальцем в стоявшую неподалёку шатенку со снежинками в растрёпанных волосах. Похоже, та только зашла в вагон с улицы. Волосы, собранные в высокий хвост, очки, злой взгляд, буравящий критика... - Так это ты тот козёл, который написал огромнейший негативный отзыв на мой фанфик... Да ты хоть понимаешь, что после прочтения твоей писанины от меня отписалась большая часть читателей? - А я-то тут причём? Я выразил своё мнение, никто не виноват в том, что к нему прислушались, - флегматично отозвался брюнет, но всё же оторвался от чтения газеты и косо взглянул на "писательницу". - Фикрайтеры - они ведь представляют золотую середину между анимешниками и любителями определённого жанра. А вот если наткнешься на фикрайтера-яойщика, тут уж полный капец. - Отнекиваться будешь, ублюдок? - прорычала фикрайтерша, медленно, но очень уверенно вытаскивая из большой сумки сборник сочинений Достоевского. - Русский фикрайтер. Бессмысленный и беспощадный... - подытожил отаку, настороженно глядя на вооружённую и медленно подходящую девицу.