Горгород

      За окном- рассветный Питер, рядом под боком лежит Ваня и посапывает, слегка жмурясь от неугасаемого солнца. Рука, покрытая татуировками, касается моей ладони, точнее я касаюсь его руки, потому что, хоть и сижу спиной, мне важно ощущать его присутствие. Я чувствую тепло, что вливается в меня тонкой струйкой через его длинные пальцы, огибая рисунки и надписи, мимо "hard", мимо запаха сигарет, и запускаю свои пальцы в его и улыбаюсь.       Ему на вид лет 25, но сейчас он выглядит таким невинным, да и не человеком вовсе, а котом, мягким и теплым, и я не сдерживаюсь ( да и какой смысл?) и, поворачиваясь, глажу его волосы, и Ваня улыбается сквозь сон.       Я люблю его. Каждое слово будто прожигает сердце, словно окурок от сигареты, но больше всего- "люблю", чертово "люблю", которое чуть ли не кидает в дрожь, а мозг кричит: "Ну и влип же ты".       Его черные волосы растворяются в моих пальцах, весь мир сужается до его чеширской улыбки, и я перевожу взгляд на окно, чтобы как-то унять это наваждение. А там- дождь, там- разруха и тьма, и никакая "чудодейственная мазь" не справится с этим, потому что рыба гниет с головы; желчь льется сверху, я чувствую, как она стекает по крыше, вижу её на окнах- до жути зеленая, с кусочками недопереваренной гнили- и смотрю на Ваню. Как хорошо, что он здесь, что она не проникнет в него, что я смогу защитить этого теплого кота от всего дерьма, царившего вокруг, пока мы в моей маленькой квартире-студии.       В какой-то момент ты кидаешь свой меч наземь и уходишь, слыша возгласы тех, за кого боролся, вроде: "Кем ты стал?",- но им ведь не объяснишь, что в какой-то момент до тебя дошло: все это не имеет смысла. Сколько бы врагов я ни победил, находятся новые,и этот бесконечный поток защищает своей кровью эпицентр всего зла.       И однажды сам задаешь себе вопрос: "Кем я стал?" Наверное, я стал честным с самим собой.       Спи,Ваня, пока я еще могу тебя защитить, и мне хотелось бы верить, что я никогда не увижу в твоих глазах той желчи, которой пропитано большинство людей нашего "славного" Горгорода.       Я глажу твою руку. Фотографии, которых нет; провожу по эскизам, а ты чуть вздрагиваешь. Вот твои родители- единственное, что здесь заполнено. Интересно, а тут найдется место для меня?       А это просто небольшой спешл, так, мысли на публику. Это не относится к фф, так что можете смело пропускать.       Наткнулась на твиттер Окси, где он написал, что похоронил друга. Вот что странно: в какой-то момент человек начинает хоронить своих друзей ( в этом, вроде, нет ничего противоестественного: кто-то просто умирает раньше), но ведь возраст, когда это начинается, не нормирован. Просто однажды человек умирает, а ты его хоронишь. Это неизменный механизм, который ты рискуешь запустить и в 60, и в 30, и в 17, тут уж как повезет.       Наверное, умирать первым- не худший из вариантов. По крайней мере, ты не будешь плакаться крестам и урнам. Очень странно вообще это все. Это будто жить на кончике ножа: ты никогда не знаешь, когда механизм запустится.