мама, мамочка

Ты когда-нибудь ощущала внутри не просто дыру, а заполняющую тебя пустоту, поглощающую с каждой секундой всё сильнее, быстрее, у д у ш а ю щ е, и ты просто не имела понятия, как избавиться от неё, потому что, собственно говоря, от причины этой пустоты избавляться тебе не хотелось. Ты понимаешь, о чём я? Это как вакуум. Здесь только я, мои гниющие кости и этот человек, убивающий меня на расстоянии, который, кстати, даже не подозревает, что делает. Вакуум без доступа кислорода, вместо него здесь чёртова ртуть, и мне страшно, потому что я, кажется, забыла, каково это: не дышать. Вакуум без окон и дверей: если захочу выйти, то только собственными силами ломать стены, а сил у меня тоже нет. Бывало ли у тебя такое, мам? Это не красные глаза, дрожащие руки и потерянный смысл. Это не пустой взгляд на потолок, желание укрыться одеялом и остаться в кровати навсегда. Это больше похоже на неискренний смех, синяки на коленках, уверенность в завтрашнем дне и в себе. Это — с виду ты счастлив, и ты действительно счастлив, пока в какой-то момент сердце не начинает колоть: это яд, от которого вряд ли имеется противоядие. Это поцелуи Смерти прямо в твой чёртов висок, напоминающие клеймо. Это ощущается гораздо сильнее, чем влюблённость, потому что всё, чего мне от этой влюблённости надо — море теплоты, правда и чуть-чуть откровенности, меток на бледной коже, тяжёлое дыхание прямо в уши. А здесь мне нужно всё и без каких-либо остатков и шансов на возвращение, мне нужны доверие, важность, искренность, забота, защита, прошлое, настоящее, будущее, вечность, звёзды и космос — и ещё сотню других слов, состоящих из смысла. И от этого, знаешь ли, тоже противоядия нет. Ты понимаешь, о чём я? Это безумная ностальгия по тому, как было раньше, по времяпровождению вместе, по долгим разговорам на телефонных линиях, по совместным рассветам и закатам, по ночам, наполненных ж и з н ь ю, свободой, счастьем, честностью. Это сумасшедшие, однако чересчур важные воспоминания, это вместе решённые проблемы, дилеммы, все эти «к чёрту людей, давай выпьем», все эти мечты, желания, которые, кстати, почти всегда исполнялись, обсуждение будущего, которое мы хотели разделить вместе. Всё это, мам, знаешь? Всё это, что заросло травой, и я не знаю, где начало всего. Я также не знаю, где начало конца, хоть и стою на финишной черте, насквозь пропахшей гнилью. Мам, у тебя бывало такое? Если да, как с таким жить?