мама, мамочка

Есть что-то в том, как родственники тебя предают, не так ли, мамочка? Есть что-то в этих ядовитых звонках через каждые полчаса, где ты повторяешь одни и те же фразы, забывая спрашивать меня обо мне. Я не эгоистична по отношению к тебе, нет, что ты, мои дела, когда у тебя проблемы, вообще меня никогда не касаются, мой приоритет — это ты всегда и постоянно без каких-либо «но», «а если», «на самом деле», однако что происходит, когда дело касается тебя на данный момент? Всё просто в мясо, потому что есть что-то в этом механическом смехе и в голосе на заднем плане, в отсутствии личного пространства, в том, как ты впускаешь чужого человека в н а ш мир, передавая ему все карты и рассказывая о каждом общественном транспорте, чтоб ему легче было ориентироваться если вдруг что. Есть какой-то знак в смысле, слегка размывшемся от дождя, всего, что происходит, о чём ты повествуешь в этих коротких полутора минутных звонках, только вот моё зрение сейчас ещё хуже, чем раньше, и я отчаянно не понимаю, что и кто хочет мне сообщить, позволяя всё это впитывать, словно губка. Я уже устала сама себя заменять, информации слишком много, почему никто не хочет остановиться? Мамочка, почему ты не можешь притормозить? Есть что-то в быстро наливающихся кровью глазах из-за слёз, которые копились во мне так долго и в поистине огромных количествах и которые вырвались на свободу, стоило только остальным жильцам этой трёхкомнатной коробки выйти за дверь. Есть что-то в скулёже на собственном диване и в дрожащих руках, цепляющихся за каждую попадающуюся вещь в надежде утихомирить боль. Было что-то, мамочка, в том, что я разбила стеклянную раму внутри лифта, когда не могла выпустить свой крик наружу, и в том, как я осмотрела всё это после — внутри меня будто никогда ничего не существовало, я иссякла, и дело-то в том, что, кроме прямого текста, мне ни черта и не остаётся, остальные слова пусты, слишком метафоричны, кому это, в общем-то, нужно? Дело в том, что даже не мне, прости меня, Господи. Есть что-то в том, как ты изменяешь своим принципам (или своей чёртовой лжи? или мне? или это всего-навсего изменения, к которым никто никогда не готов?), выбирая не совсем того, по твоему же мнению, человека, делая не совсем те ходы, покупая не совсем те шансы; имеется что-то в том, как ты счастливо звучишь и ни о чём не беспокоишься, и в том, что моему лицу, моему чёртовому телу становится хуже, но ты не замечаешь ничего из, потому что слишком занята, и ладно, это нормально. Нормально, что из-за стресса и постоянных, блять, расстройств симптомы вновь проявляются, мази заканчиваются, моё терпение, чёрт возьми, тоже, и что я снова перестаю смотреть на себя, снова натягиваю всё больше и больше одежды, лишь бы спрятаться, лишь бы никто не заметил, лишь бы они не поняли, лишь бы я не сошла с ума. Нормально, что тебе не интересно всё это спустя, ну, какой-то там месяц, да, мамочка? Потому что есть что-то в том, как после «Боже, я буду с тобой, хорошо? Я буду делать то же самое. Я перестану иметь дело с тем и этим, мы начнём, мы скажем, я…» буквально через неделю наступило «Ну, ты же не обидишься, если я уйду, да? Всего на пару часов. Всего один раз. Это ведь мой выходной»; есть что-то в этой бесконечной череде твоих 'я обещаю', которые были выброшены на ветер. Мамочка, почему ты поступаешь так же, как и она? Зачем же становишься точно такой же? Почему позволяешь своим страхом тобою же завладеть? Почему подставляешь меня под удар? Почему есть что-то в этой глупой череде «я должна, я обязана, я не могу не», проносящейся у меня в голове ежесекундно, пока я сижу в этом чёртовом белом халате стабильно с восьми и до четырёх? Что-то ведь есть — да? — в треклятой лжи и моём самом любимом «я в порядке», неестественную природу которого никто и не видит. Есть просто вся жизнь, блять, в этих твоих поступках, которые ты ни за что, конечно же, Боже, исправлять не будешь и, хах, не очень-то собираешься, но хорошо. Я постараюсь справиться и с этим тоже, но только если ты ответишь на мой вопрос. Что именно запрятано в том, что родственники тебя предают? И я хочу знать, как ты с этим боролась. (Просто дело в том, что я совсем побеждать вот это вот не хочу. Я собираюсь уйти. Я собираюсь всё бросить.) Так останови же меня. Дай мне ответы на все вопросы.