Syndromes

Дорогой Чимин, Время уже за полночь, а ты все сидишь за своим столом с синей ручкой в руке и с пустым листом напротив, освещенным слабым желтым оттенком твоей лампы. Но прошло уже столько времени с тех пор, как ты в последний раз писала ему письмо, поэтому подумала, что сейчас идеальное время, когда в доме наконец стало тихо. не вини меня за то, что не писала тебе так долго; вини своего сына за то, что я занята целый день. Но у него дела идут хорошо, хотя он спит слишком мало для своего возраста, и это отражается и на моих часах сна. Он растет так быстро, а все потому что ест очень много, что я даже удивляюсь, от кого у него такой сильный аппетит - точно не от меня. Ты выдыхаешь. Как сильно ты хотела бы, чтобы Чимин смог встретиться со своим единственным сыном и увидеть каким двойником своего отца является твой маленький малыш. У них у двоих такие милые глаза, что превращаются в линию, когда улыбаются, достаточно яркие, чтобы посоревноваться с солнцем. И твое сердце так болит каждый день, видя эти схожести между ними, потому что это всегда напоминает тебе о Чимине. Не прошло и года с того момента, когда мы в последний раз видели друг друга, но это кажется для меня вечностью. Я не знаю ничего о тебе. Это вроде бы так неправильно - сердиться на тебя - даже после столького времени, но я все еще не могу спать по ночам, зная, что я не была рядом с тобой, когда все произошло, потому что ты не разбудил меня в ту ночь. И все равно, каким-то образом я до сих пор не могу принять то, что тебя нет, может быть, потому что я все еще держусь за надежду, что ты можешь быть где-то, прячась от публики, полиции, меня, заставляя всех думать, что ты мертв, и что эта могила на самом деле пуста, и надгробная плита с твоим именем ненастоящая. Слеза внезапно падает на бумагу, и на ней остается мокрый круг. Ты подносишь рукав своего свитера, чтобы вытереть щеку, обнаружив еще больше слез на мягкой ткани. Я все еще сержусь на тебя, ты знаешь? Ты должен был рассказать мне, что случилось, позволить мне быть с тобой во время твоих последних моментов в этом мире. Ты должен был взять меня с собой, как ты и делал, когда мы были вместе. Никогда не отпускать меня, держать рядом с собой - ты так хорошо с этим справлялся, но потерпел не удачу, когда нуждался в этом. И я все еще не могу простить тебя после всего этого времени. Как я могу? Ты так внезапно исчез, без прощального письма или даже слова. Ты внезапно исчез, и понимая, что ты никогда не вернешься, я мучаюсь каждый день и каждую ночь. Я даже не смогла отдать тебе кредитную карту, которые оставили тебе твои родители, и она все еще у меня, спрятана в сейфе, пока наш сын не станет достаточно взрослым, чтобы мудро потратить эти деньги. Ты оставил меня, Чимин, как и твой отец поступил с твоей мамой. Ты знал, я никогда не могу злиться на тебя долгое время, но прошел год, и я все еще не могу отпустить, поэтому просто представь, что ты делаешь со мной. И самая худшая часть - я не думаю, что когда-нибудь смогу тебя отпустить или влюбиться в кого-то другого и двигаться дальше. Помнишь, когда я хотела уйти, но ты продолжал держаться за меня и поцеловал в первый раз ни с того ни с сего? Мне все еще кажется, что ты держишься за меня, потому что я просто не могу оставить тебя... Ты приостанавливаешься на секунду и пытаешься перевести на дыхание, когда большой ком застревает в горле, что даже больно, когда пытаешься проглотить, но просто игнорируешь боль и продолжаешь писать. Я помню момент, когда Соня пришла ко мне и все рассказала. Я помню, как я была сломлена и не могла перестать плакать. Я думала, что она врет, думала, что она просто не смешно пошутила, как и новости, когда они сообщали о стрельбе в поместье и объявили, что есть две жертвы. Я думала, что мне послышалось твое имя, что следовало за Ви... Я очень хорошо могу представить, как Чонгук справляется со своей потерей в узкой комнате на скрипучей кровати за железной решеткой вместе со своими пятью оставшимися братьями. И я не одна, кто думает о тебе, Чимин, думал ли ты когда-нибудь, как Джин и Намджун чувствуют себя? То, как они потеряли своего младшего брата? Потеря своих родителей была достаточно тяжелой для них, а теперь ты... Тебе когда-нибудь приходило в голову, что твой единственный сын никогда не узнает своего отца? Как и ты не знал своего настоящего отца? Что-то всегда будет отсутствовать в его жизни, и я никак не смогу заполнить эту пустоту в нем. Ты вспоминаешь тот день рождения своего сына, когда испытала самую прекрасную боль в своей жизни, которая была намного хуже, чем выстрел из пистолета. Но затем... после нескольких часов нахождения в роддоме, ты наконец смогла посмотреть в эти милые глазки, и в этот момент знала, что все будет хорошо, что ты будешь пытаться делать все, чтобы он чувствовал себя таким же любимым, какой чувствовала ты себя из-за Чимина. Я так сильно скучаю по тебе, идиот. И всегда буду. Даже когда начало - наше начало было тяжелым, но важен ведь лишь конец - но я надеялась, что в конце мы будем вместе, после всего, через что прошли. Я все еще продолжаю думать, что это просто совпадение, что полиция нашла тебя, потому что идея того, что Соня предала вас, такая... бредовая, и я не хочу в это верить. Но это была не ее вина, я знаю это. Это были ее родители, и она была просто марионеткой их слов и приказов, как и все агенты Кимов. Но то, что полиция стреляла в тебя и Ви?... По какой причине? Вы с Ви тоже стреляли в них? Пытались ли вы защитить себя? Или, может, вы приняли пулю за какого-то другого? Ты бы никогда не узнала. Потому что куда ни посмотри, что ни прочитай или услышь, все говорит о том, что парни были лишь плохими людьми, которые даже не заслуживали ни одной слезы от кого-либо. Всем плевать на их прошлое, на их тяжелые времена, их страдания, их страхи, их причины и мотивы, или что на самом деле случилось при стрельбе - никто бы даже и не захотел видеть этих парней как нормальных людей; нормальные люди пишут статьи о них, или показывают новости. Никто не хочет, потому что пресса уже сделала из них бесчеловечных созданий. Люди никогда не узнают, какое большое сердце было у Чимина, какой яркой была его улыбка, и каким заботливым он был по отношению к тебе - кто на публике теперь оклеймен "жертва" семи "жестоких убийц" - и каким бы прекрасным отцом он мог бы быть. И есть даже такой смехотворный слух, что он был душевнобольной, достаточно, чтобы думать, что был влюблен в свою заложницу, и что она любила его в ответ - что за безумная мысль, правда? И что у них есть общий ребенок? Совсем невообразимо. Но это правда, даже если никто не может в это поверить. Так же как и правда, что Чимина нет, но ты не можешь поверить в это. Все-таки, я надеюсь, что у тебя все хорошо, где бы ты сейчас ни был. Кто знает, как много пройдет времени до того, как мы снова встретим друг друга, но до этого я всегда буду помнить наше время вместе, все наши совместные моменты, так что если ты забудешь о них к тому времени, когда мы наконец встретимся, я перескажу тебе все с самого начала до конца. Будь готов, моя любовь. Навеки твоя, Т/И