За чертой

Никогда не думала, что когда-либо буду находиться в такой беспомощной ситуации. Я! Тот человек, который всегда говорил, что нужно бороться, сражаться за свою правду и свое место в этой жизни. Никогда не бояться говорить и высказывать свое мнение. Я и сама всегда старалась следовать этим принципам, но сейчас, наверное, впервые в своей жизни я оказалась в тупике и абсолютном незнании, что делать дальше. У меня было ощущение, что я стою на маленьком островке, который когда-то был огромным островом, но со временем от него откалывались кусочки и он становился все меньше и меньше, а сейчас на нем еле-еле умещаются две мои ноги, но еще немного и даже им уже не будет места… Остров совсем исчезнет и, видимо, я вместе с ним… А тем временем мы все продолжали делать вид, что все в порядке, не обращая внимания, как все стремительно рушится и летит ко всем чертям! Мы готовились к выступлению на церемонии «Billboard: Women In Music», с кавером, который просто выворачивал мою душу наизнанку. Каждое слово буквально въедалось в мои вены и за секунды распространялось по всему организму, с одной стороны безумно хотелось это прекратить, а с другой – никогда не останавливать… это было невыносимо для меня… В последние дни ты была еще более задумчивая, чем раньше, хотя, казалось бы, что сильнее уже некуда… но видимо всегда есть куда… Меня беспокоило твое состояние, хотелось подойти и просто спросить: «Как ты Камз?», но чертова обида не давала мне этого сделать, я все еще не могла простить тебе, того как ты бросила меня в туалете клуба и уехала с этим тощим рэпером, хотя я умоляла остаться тебя. А сейчас я продолжаю лишь наблюдать за тобой, стараясь делать это незаметно. Ты отдалилась и с каждой секундой ты становилась все дальше… я понимала, что происходит, все мы понимали, просто не говорили об этом вслух… Мне начинало казаться, что это уже и не ты вовсе, что это твой призрак, доживающий за тебя последние дни в нашей группе. Иногда мне серьезно чудилось, что я могу видеть сквозь тебя, и еле сдерживалась от желания попробовать пройти сквозь тебя… - Лорен, тебе не кажется, что в последнее время ты куришь слишком много травы? – Спросила меня как-то Нормани, за пару дней до выступления на Billboard. - Неа, - лениво ответила я. Мы лежали на кровати в ее номере и болтали, точнее она что-то мне рассказывала, а я пыталась слушать, но мысли мои были слишком далеки в этот момент. - Я серьезно, - Мани наклонилась надо мной, пытаясь поймать мой взгляд. - И я, не переживай, все нормально, - я попыталась улыбнуться. Девушка недоверчиво сверлила меня своими темными глазами. Я стойко выдержала ее взгляд, и она тяжело вздохнув, снова улеглась на спину. - Мани, у тебя нет ощущения, что все рушится? – Тихо спросила я, изучая потолок гостиничного номера. - Ты о чем? - Последние дни… а может уже и недели, я живу с чувством, что все меняется, что-то уходит… и все куда-то катится… и уже ничего больше не будет как прежде… - Нууу, не «что-то» уходит, а «кто-то», - хмыкнула Нормани. Я повернулась и взглянула на девушку. - Ты же знаешь, что все давно к этому шло, - продолжала говорить она, - и ты просто должна с этим смириться и… отпустить ее… - Но я не могу, - прошептала я, сжимая кулаки. - Сможешь, ты сильная девочка, - Мани повернулась ко мне и ласково погладила меня по волосам. - Мои силы покинули меня, - ответила я. - Твои силы – это мы с девочками! И мы никогда не покинем тебя, - Нормани улыбнулась. - Лучше не говори «никогда», - попросила я, почувствовав, как болезненно отозвалось внутри меня это слово. - Отпусти ее, Ло, отпусти, - проговорила Нормани, обняв меня. Я уткнулась в ее шею и заплакала. - И запомни, что ничего не рушится, все нормально! Уход Камилы-это не конец света, это просто перемены, которые вовсе не значат, что все будет плохо, они означают лишь то, что все будет по-другому. Я продолжала тихо всхлипывать и обнимать девушку, слушая ее тихий голос, понимая, что не смогу ей объяснить, что потерять тебя окончательно, как раз и значит для меня конец света…

***

Накануне выступления, после последней репетиции, я чувствую лишь неудержимое желание, как можно быстрее убраться из этого тесного помещения, пропитанного таким диким напряжением, что можно протянуть руку и потрогать его, и быстрее закурить. Спустя две минуты я уже стою около черного входа и с вожделением делаю первую затяжку. Жаль, что с собой нет чего покрепче, но я обещала девочкам делать это не так часто. Неожиданно дверь открылась и на улицу вышла ты. Я удивленно уставилась на тебя, но через секунду отвернулась и продолжила курить, смотря в стену перед собой. Я услышала тихие шаги, ты обошла меня и встала прямо передо мной. Я продолжала игнорировать тебя, несмотря на осознание, как глупо выгляжу со стороны. - Можно? – Твой тихий голос разрезал тишину и от неожиданности, я даже взглянула на тебя. - Что можно? – Непонимающе переспросила я. Ты молча кивнула на сигарету в моих руках. Я удивилась еще сильнее, так как знала, что ты всегда была против подобного, но все же протянула сигарету. Твои холодные пальцы случайно задели мои, когда ты забирала сигарету, и я тут же вздрогнула, но почему-то порадовалась этому, так как убедилась, что ты все еще реальна и не стала призраком. Я молча наблюдаю, как ты осторожно подносишь сигарету к своим губам и неумело затягиваешься, но уже через секунду заходишься кашлем. - Ничего страшного, это нормально, - произношу я и почему-то улыбаюсь, - попробуй еще раз. Ты вновь затягиваешься и вновь начинаешь кашлять, но уже меньше. - Не торопись, подержи немного дым в легких. Спустя еще несколько затяжек, ты совсем перестала кашлять и даже докурила сигарету до фильтра. - И как тебе? – Спросила я. - Гадость, - ты сморщила нос, а я неожиданно для самой себя, рассмеялась. - Не понимаю, как ты эту гадость куришь, - ты тоже улыбнулась. - Втягиваешься незаметно, и начинаешь находить в этом какой-то особенный кайф… или просто успокоение, - я пожала плечами. Стоим молча, избегаем смотреть друг на друга, и я почему-то боюсь задать такие простые вопросы: «А зачем ты закурила? И вообще, почему сейчас стоишь сейчас рядом со мной?». И пока все эти вопросы нервно крутятся в моей голове, и бояться прорваться наружу, ты внезапно обнимаешь меня. Я замираю и не могу пошевелиться, а ты все сильнее прижимаешься ко мне, обнимая за плечи и зарываясь холодным носом в мою шею. Какое-то время я продолжаю стоять истуканом, но затем, внутри меня, как будто что-то отмирает, и я обнимаю тебя в ответ. Твои волосы попадают мне в рот, и почему-то мне отчаянно хочется начать их жевать, но еще больше мне хочется заплакать… Ты чуть отдаляешься, но, не отпуская, заглядываешь мне в глаза, нервно кусаешь губы, и я буквально могу видеть, какое противостояние происходит сейчас внутри тебя. - Камз, - тихо произношу я. Ты отпускаешь меня и резко отворачиваешься. Я молча смотрю на твою спину, одетую в черную толстовку с красными бабочками, которую я подарила тебе на Рождество почти три года назад. Довольно давно я не видела ее на тебе, а сегодня ты неожиданно ее надела, может быть этим ты что-то хотела сказать мне? - У меня произошел сильный конфликт с менеджерами, - заговорила ты каким-то не своим, фальшиво высоким голосом, так и не повернувшись ко мне. Я продолжала молчать, понимая, что сейчас тебя нельзя торопить. И спустя пару минут ты вновь заговорила: - Точнее даже, конфликт произошел у моего личного менеджера с нашими… а потом и моя мама вмешалась… да, и мне самой все это осточертело уже… черт, почему в этом мире все, так сложно? - Ты резко повернулась ко мне, - почему нельзя просто делать то, что ты любишь: писать песни, выступать? - Потому что это насквозь прогнивший мир с дерьмовыми правилами, которые мы должны исполнять, - ответила я и снова закурила, - а мы попали в него детьми, и он просто сломал нас. - Я наткнулась взглядом на огромный мусорный контейнер, стоявший у соседний стены, и хмыкнула от его символичности в данную секунду. - Ты права, - послышался твой, все еще странно и фальшиво высокий голос. - Иии? – Протянула я, боясь посмотреть на тебя, так как прекрасно знала, что ты скажешь мне сейчас. Но вместо ответа, я почувствовала, как твои холодные пальца забрались в мою ладошку, пытаясь согреться. Я сжала их, и, сделав последнюю затяжку, коротко бросила, даже как будто и не тебе вовсе, а куда-то в сторону: - Когда? - Лорен, я… - Когда? – Я перебила тебя, чуть повысив голос и даже зажмурилась, меньше всего я сейчас хотела слушать твои глупые оправдания. - Через две недели… Моя рука сама собой разжалась, выпуская твои пальцы, и я облокотилась о стену, чувствуя как мои ноги предательски задрожали, рискуя не удержать меня. - Но… как же… ты же говорила, что в феврале? – Беспомощно прошептала я, судорожно сглатывая ком в горле. - Я знаю, но… - ты запустила руку в волосы и зажмурилась. - У нас же в группе остались незавершенные проекты, выступления? Как они… как мы все это исправим? Это же не реально, - я хваталась за это, как за последнюю соломинку. - Мне ответили, что я нужна лишь на эти две недели, а дальше… а дальше они не нуждаются в Камиле Кабелло, как участнице группы Fifth Harmony, - ты проговорила это так неожиданно жестко, что мне показалось, что ты и сама этому была рада. Я подняла лицо к небу, не веря в то, что это все происходит в реальности. Хотя казалось бы, все это было ожидаемо, и я была к этому готова, я это знала, но видимо нет… Сколько бы ты себя не настраивал, не убеждал в том, что это неизбежно и так будет лучше, но… когда это случается… это все равно становится для тебя полной неожиданностью… и ты как будто получаешь резкий удар под дых, выбивающий из тебя весь воздух, а заодно и желание жить дальше… - Лорен, - тихо произносишь ты и я пытаюсь сфокусировать на тебя взгляд, но у меня ничего не получается, все размывается. - Все в порядке, Камила, - отвечаю я, пытаясь не выглядеть слишком жалко. - Но, - ты подходишь ко мне и пытаешься, то ли взять за руку, то ли обнять, но я не даю тебе этого сделать. - Возвращайся обратно, пожалуйста, - я буквально умоляю тебя, боясь, что еще секунда, и я просто рухну на колени, сотрясаясь в рыданиях, а мне ужасно не хочется, чтобы ты видела меня такой. - Лорен, я хочу помочь, - ты не уходишь и все делаешь попытки, как-то обнять меня, на что я продолжаю отпираться и в какой-то момент срываюсь и просто ору: - УЙДИ! СВАЛИ ОТСЮДА НАХРЕН! Ты вздрагиваешь и делаешь несколько испуганных шагов назад, а затем быстро поворачиваешься и исчезаешь за дверью. А я позволяю себе, наконец, медленно сползти по стене на землю и разрыдаться. Я буквально захлебываюсь своими слезами и даже чувствую, как в какой-то момент реально начинаю задыхаться. Я пытаюсь успокоиться, но у меня ни черта не получается, я ощущаю внутри лишь дикую боль, как будто кто-то вырвал из меня часть себя… ту часть, которой была ты… и этот «кто-то», тоже был тобой… Я не знаю, сколько просидела у той стены, глотая свои слезы, но в какой-то момент я почувствовала, как кто-то поднимает меня на ноги и обнимает, что-то шепча. Я не понимала ни слова, но все же пошла за этим человеком, за его голосом. Спустя некоторое время, как будто очнувшись, я поняла, что нахожусь в такси, а рядом со мной сидит Дайна. Я взяла ее за руку, и она, увидев, что я пришла в себя, тихо произнесла: - Все образумится, Лоло. Я лишь кивнула и сильнее сжала руку подруги, пытаясь поглубже в мозг вогнать ее слова: «Все образумится» и, кажется, он даже понимал это. Но вот с сердцем… с сердцем будет сложнее…