дружба крепчает с объятиями.

      Я никогда не задумывался о том, что такое любовь до этого времени. До того времени, пока сам не оказался подвержен этому величайшему недугу. Всё, что со мной происходит, это нечто разрушающее и болезненное, с чем совсем не хочется сталкиваться.       Я всегда был убежден, что депрессия и любовь связаны друг с другом, в нашем мире каждый второй подвержен если не первой проблеме, то второй точно, а бывает и так, что первая выходит из второй как само собой разумеющееся. Нет того, кто бы полностью и безоговорочно был удовлетворен своей жизнью. Кто-то стрессует из-за того, что ему чего-то не хватает, его кто-то мало любит-недолюбливает, кого-то любят больше, чем его, либо же он сам любит больше и отдается чувствам, в ответ получая абсолютный нуль. Есть ли на этой прямой точки и десятичные деления? А может, ли она превратиться в систему с y и z вместо одного отрицательного и положительного x?       Любой может оценить свою жизнь по шкале, но вот решать, какая шкала — десятичная или от одного до ста, с натуральными значениями или же дробными — уже ваше дело. Мой жизненный уровень сейчас — это я знаю точно, будучи статистом-программистом — где-то в промежутке от 23,75 до 34,56 с высшим баллом 100. И как бы я ни пытался, я никогда не обладал полной сотней, да и сомневаюсь, что когда-то достигал хотя бы середины этого отрезка. И когда только моя жизнь превратилась из прямой в отрезок?       Любви в моей семье как таковой не было, родители даже не пеклись о том, чтобы я старался в учебе, в личностном развитии. Приходили с работы — уходили, а в свободное время зависали с алкоголем, причем по отдельности, каждый в своей комнате. Это немного странно, когда ты смотришь на своих родителей и не видишь в их глазах ничего, даже по отношению друг к другу. Может, я и не желанный ребенок, но они то должны любить друг друга. Так мало того, что они завели меня как ненужного питомца, то ещё брата родили. Нелогичность людей в современном мире убивает, раньше они были более чем богаты, но просаживали деньги с друзьями за выпивкой, завели двоих сыновей и теперь поняли, что от былого благополучия имеют нуль на палочке. Зачем молодые люди заводят детей, не зная наперед, смогут ли их обеспечить.       Брат… Если это можно так называть, то он стал любимцем в нелюбящей семейке. Он получал хорошие оценки в школе, научился читать раньше меня, хоть и был младше на пару лет. А все его захваливали, да и он не отставал: подлизывался и увязывался за родителями. Неизвестно, что с ним стряслось, может, прозрел наконец, но он связался с плохой компанией в четырнадцать и забросил всё, за что его могли похвалить.       Я всегда думал, что что бы я ни делал, всё равно это будет исключительно мой выбор и винить тогда будет некого в этом. У меня нет друзей, настоящей любви и увлечений — я научился на примере родителей, понял, что мне это и не так уж важно. Программирование, извечный фриланс в интернете помогают мне тянуть своё существование в привычном русле. Если бы мой организм мог говорить, то точно бы издал что-то матерное, не частушку конечно, не думаю, что тот, кто питается одним раменом и кофе, может вообще что-то толковое издавать.       Однако раньше я играл на гитаре, на первом курсе универа, как сейчас помню. Но не для кого-то, а для себя, на первую стипендию купил музыкальный инструмент и постепенно музицировал, тренируясь, но с каждым годом это всё как-то бесследно утерялось.       Я действительно не помню, когда потерял вкус к жизни.       Я поступил в институт, чтобы получить профессию и впоследствии содержать себя без помощи родителей. На своем направлении я встретил того самого, кого боюсь назвать близким другом. Чон Хосок. Познакомиться со мной — чисто его инициатива, ведь он подсел тогда ко мне за обеденный столик, пока я поглощал очередную порцию пустого риса (я не считал, что мне необходимо покупать какие-либо добавки, а тем более мясо — лучше копить деньги).       Может быть, всё потому, что столовая была битком забита, а за мой стол больше никто и не рискнул сесть. Не знаю. Я как тогда, так и сейчас выгляжу одинаково отпугивающим. Парень тогда был безбашенным, одевался ярко, постоянно носил цветные кожаные куртки, будто у него не шкаф и хранилище красителей для скитлз. Это его только потом торкнуло на сексуальной одежде, господи, да, даже я считаю это сексуальным. Но одно могу сказать точно — сколько его помню, он свои куртки не менял с такой частотой, как своих подружек. А я вот всю универскую жизнь был его аксессуаром-оттенителем в обеденный перерыв (на самом деле я даже подумывал о том, что он садился ко мне исключительно для того, чтобы до него не докапывались в это время).        Чон Хосок, он такой… Моя полная противоположность и, кажется, скорая глубочайшая ошибка, я подпустил его к себе слишком близко и не знаю, чем это все обернется. Общение между нами затянулось на долгие годы, но я попросту привык к тому, что он щебечет мне над ухом, когда я пью кофе или ем рис (или рамен), поэтому я продолжал встречаться с ним после выпуска, это трудно признавать, но студенческие годы были более яркими для меня, чем все остальное. Почти 34,56 баллов из ста возможных. А посиделки с Хосоком в кафе иногда превышали 35 баллов.       Я боюсь, что моя депрессия станет любовной, боюсь, что этот в данный момент обнимающий меня человек, кажущийся заменой и матери, и отца, и брата родного, пытается ворваться не только в личное пространство, но и во всего меня. Страшно осознавать, что я привязан, чувствовать тепло и заботу по отношению к себе, когда ты с детства этого не видывал от, казалось бы, близких людей. Они должны были мне это давать, а не Чон Хосок спустя столько лет, совсем не он. На самом деле, сегодня утром я надеялся на то, что он не вернется, я разочаруюсь, но на этом моя привязанность к нему закончится. Очень надеялся. А сейчас чувства переполняют, кольцо из рук не дает продыхнуть, любовь и забота, Хо… не надо меня с ними знакомить, пожалуйста. Какой же ты эгоист, почему не думаешь обо мне в такие моменты? Мне сложно и больно, не хочу тянуться за этим, не хочу что-то терять…       Иногда мне кажется, что к моей оси икс добавилась вторая игрик и третья зет, и это только потому, что со мной случился Хосок. Неужели я могу существовать в трехмерном пространстве, а не только в своем собственном ряде чисел?       — Мин Юнги, ты весь дрожишь, — он произносит это так бережно и трогательно, проводит по предплечьям, чтобы их согреть, а я ещё сильнее мандражирую. Наверняка выгляжу как последний наркоман с расширенными зрачками-орбитами, однако мужчине совсем плевать на это — он ведь волнуется. И только сейчас я опять возвращаюсь из своих мыслей и переживаний, понимаю, что я сижу голый, прикрытый простыней, всё ещё мокрый и… Черт.       — Я в порядке. Подай мне одежду и… может, пойдем перекусим?       Он заставляет меня следить за каждым его движением, а я и рад этому, мозг мой в это время в полнейшей отключке. Я никогда не перестану им восхищаться. Найти для меня девушку и научить меня с ней общаться — этот мужчина ставит для себя невыполнимые задачи, а вероятность того, что у него это получится, равна даже не положительному числу.       Мне на колени ложится выглаженная ярко-красная футболка, пара обтягивающих джинсов, которые наверняка будут мне свободны и новое нижнее белье. Хосок пожимает плечами и выходит из комнаты. Он купил мне одежду, наверняка думая, что выйти мне из дома не в чем.

Хотя в реальности так и есть.

      Одеваясь во все новое, я краем глаза замечаю сумку с вещами в углу комнаты. С хосоковскими вещами, выделяет моё сознание сразу же, а потом и вдогонку: Не собирается ли он ко мне с концами переехать?       Бля.       Проблема номер раз.       — Юнги-хён, иди на кухню, пока тут кофе не остыл. А ещё я пончиков купил, — доносится с противоположного конца квартиры, а сердце непроизвольно ёкает. Я зависаю над сумкой с вещами, внутри меня бушует океан, и как-то всё слишком быстро и подозрительно, нельзя же так. Я не готов к тому, чтобы обо мне заботились, чтобы тепло становилось — я хочу, но не готов — становится понятно. Вот к чему истерика, я не могу определиться с чувствами и желаниями, боюсь стремиться к новому и привыкать.       З-забота.       Проблема номер два.       Не позволяй мне многого, не обманывай, не приручай меня как котика, я же потом отлипнуть не смогу и не излечусь от этого.