***
Сегодня вернулась Ури из Испании, поэтому мы решили втроём сходить и погулять в нашем любимом парке Джусти. Яркие лучи Солнца прогревали землю, норовили оставить ожоги на моей коже. И так оно и было бы, если бы я не провела почти весь июнь в своей комнате, зачитываясь книгами, употребляя чашку за чашкой кофе и захлёбываясь собственными слезами от той обиды, что поселилась в душе и никак не хотела её покидать. Перистые облака создавали живописный вид на окраине города в сочетании с древними замками, окружёнными либо пустынными полями, либо редкими лесами. В городе же жизнь била ключом: дети гуляли во дворах домов, подростки — в городских парках, взрослые люди были на работе, а пожилые, в основном, тоже находились в парках, сидя на лавочке и почитывая газеты. Пробки в городе ни для кого не были новостью — разве что для туристов — поэтому я решила добираться до парка пешком. Переодевшись в чисто чёрную тунику с такими же по цвету бриджами по колено, обув балетки, я надела наушники и покинула квартиру, направляясь на встречу с подругами. Поскольку в нашем лицее преподают английский в качестве иностранного, я более-менее умею на нём разговаривать и понимать других, поэтому и песни зарубежных рок групп были у меня в плейлисте. — И я постиг суть жизни, и я знаю, что смерть в порядке вещей, тем не менее я буду ждать, что ты попробуешь. Тогда, когда мечты потерпели крушение, и началось мучение, мои чувства оголяются. Я не могу обойтись тем, что имею, всегда акцентируюсь на том, что я потерял, просто заряженное оружие*… — вот чёрт, ну почему именно эта песня? Чтобы добить меня окончательно? Переключить. — Возьми меня за руку, поприветствуем приход зимы… Останови мои намерения, прости меня за прошлое. Могу ли я встретить тебя там? Мне просто наплевать на этот новогодний день, в который для меня нет праздника**, — дьявол, это уже не смешно. Переключить. — И в одно мгновение я потерял свою голову, и в одно мгновение я пожелал тебе смерти, и в одно мгновение, ты захотела остаться здесь в полном одиночестве. Сдержи слёзы, не плачь из-за меня***, — нет, мой телефон надо мной издевается. Серьёзно. Я снова переключила трек, зато теперь в наушниках играла нормальная музыка. Пытка закончилась. Пока я мысленно ругалась со своим телефоном, обвиняя его в моём испорченном настроении — и да, это нормально — я уже успела дойти до парка Джусти. Тут всегда царит такая атмосфера, которая способна успокоить меня и придать сил жить дальше. Единение с природой нам всем бывает нужно, чтобы разобраться в себе, потому что, как правило, обычные психологи не помогают, поэтому я считаю природу лучшим психологом, как бы странно это не звучало. Вдруг на меня со спины кто-то набросился, обнимая. Я до такой степени испугалась, что была готова убить того, кто так внезапно нарушил мой покой. Развернувшись в объятиях девушки, я узнала в ней свою подругу. Вернее, не совсем узнала, но желание убить отпало моментально. — Ури! — обрадовалась я, увидев её. — Как же я рада тебя видеть! Я так соскучилась. Я редко позволяла себе такие вольности, как выражение чувств и особой любви к подругам, потому что считаю, что дела значат гораздо больше, чем слова, но после разлуки в месяц я действительно признаю, что очень скучала по ней. Чёрт, это было невыносимо. — Раф, я тоже скучала! — улыбнулась темнокожая. — А ты ни капельки не изменилась, — скептически посмотрела она на меня. — Чего не скажешь о тебе, — решила не заострять я внимание на её взгляде в мою сторону, потому что тема моей внешности являлась неким табу в наших разговорах, потому что я до сих пор не отступала от своего. — Что такого с тобой сделала Испания, что ты решила немного сменить имидж? Теперь вместо длинных кудрявых волос, заплетённых в высокие хвостики, у неё были выпрямленные волосы, достигающие поясницы, на данный момент распущенные. Карие глаза она перестала прятать за фиалковыми линзами, а стала носить бесцветные. Ну, а в плане одежды ничего не изменилось, однако даже то, что Ури сделала со своей головой — и так уже слишком многое меняло в ней. — Захотелось чего-то нового, — пожала плечами подруга, когда мы подошли к нашей скамейке возле фонтана. — Раф, я, конечно, не осуждаю твой выбор, но тебе не надоело всё время ходить в чёрном? — Я пятнадцатого сентября была в белой блузке, — возмущалась я, в ответ на что Ури одарила меня взглядом «и что?». — Ладно, сдаюсь, что ты предлагаешь? — Я не предлагаю тебе кардинально измениться, начав носить только светлые вещи, но хотя бы попробуй разбавить всю черноту хоть немножко относительно светлыми тонами. — А я считаю, что Раф нужно оставаться собой, — запротестовала Мики, появившись будто из ниоткуда, потому что ранее мы её не заметили. — Привет. — Мики, привет, — сорвалась с места и обняла её Ури. — Ты давно здесь? — Нет, только что доехала на скейте, но оказалась незамеченной вами, — трагикомично произнесла она, с упрёком глядя на нас с Делла Костой. — Ещё слезу пусти, — усмехнулась я, зная отличительную способность Мики в актёрском мастерстве. — Кто-нибудь знает, когда вернётся Дольче? Она уже давно на связь не выходила. — Должна в ближайшие дни, — рассказала Мики, присаживаясь рядом с нами. — Просто судя по её рассказам, у неё в Риме столько дел (думаю, это походы по магазинам до глубокой ночи, пока магазины не закроются), поэтому у неё мало времени на социальные сети или даже обычный телефон. Кстати, Ури, тебе идёт. — Спасибо. — Но всё-таки я считаю, что Раф должна сама выбирать, какой ей быть. — Полностью с тобой согласна, — продолжила я, кивая в сторону голубоглазой. — Вообще, попробовать, конечно, можно, но я не уверена, что это хорошая идея. — Тогда давай попробуем.***
В начале июля Дольче вернулась в Верону и успела за час всем нам проесть мозги своими рассказами о столичных бутиках. Под конец хотелось просто уже задушить её, лишь бы больше не слышать о всех новинках этого года, но я подавила в себе это желание. Вообще, с каким бы сарказмом я не отзывалась в розоволосой, она всё равно моя подруга, и я очень дорожу ей, а уж потребность в её убийстве была кратковременной. — Теперь поговорим о вас, — наконец-то снизошла Дольче до нас, простых смертных, ничего не смыслящих в моде. — Ури, к чему такие резкие перемены? Тебе идёт, конечно, я не спорю, но всё же. — Не знаю, просто так, — пожала плечами шатенка. — Теперь ты, Раф. Неужели я вижу на тебе кроме чёрного цвета ещё и синий кобальт****? Серьёзно? Мне не кажется? Я не дальтоник? — не могла поверить своим глазам подруга. Это правда, после возвращения Ури из Мадрида я всё-таки решилась на некоторые изменения, поэтому теперь в моём гардеробе помимо чёрных вещей ещё есть синие, красные, серые и фиолетовые, правда, по большей части это всё были тёмные оттенки этих цветов, но это уже что-то. С возрастом улетучивается весь этот мрак из души подростка, который потерялся в этом мире. Вот и я решила, что пришло время немного разбавить свою чёрную жизненную полосу новыми красками — пускай и тёмными — но это уже был шаг к изменениям. Отказываться от чёрного цвета я напрочь отказываюсь, потому что это мой любимый цвет. Не понимаю, почему люди видят в чёрном цвете только лишь негативные моменты. Чёрный цвет может рассказать многое. Тёмные цвета зачастую наталкивают людей на мысли о чём-то мрачном, скрытном, даже опасном. Они привлекают людей иногда даже чаще, чем светлые, потому что в них много таинственности, которая открывается далеко не каждому. Чёрный цвет один из таких. Многие люди считают его цветом готов, ведьм, сатанистов, антихристов. Почему чёрному цвету приписывают такую опасную сущность? Каждый решает для себя сам. Чёрный цвет — это тьма, а тьма неотделима от света. Это взаимосвязанные, но лишь относительные понятия, которые тоже, как уже говорилось, каждый человек определяет для себя сам. Многие действительно приписывают чёрному цвету негативную окраску, считая его посланником Люцифера, не иначе. Я не верующая, но всё же тот образ, который нарисовали для себя окружающие меня люди, действительно напрягает, потому что я большинство из них не понимаю. Я не понимаю, зачем впадать из крайности в крайность: ты ходишь в белом — ангел, белая пушинка, божий одуванчик, ты ходишь в чёрном — ведьма, сатанистка, посланница Дьявола? Серьёзно? Люди, что с вами не так? Поэтому сейчас на мне была майка какого-то непонятного оттенка синего цвета, который назвала Дольче, поверх накинута чёрная жилетка по пояс, и чёрные джинсовые шорты. В принципе, всё не так уж и плохо, мне даже нравится, хоть и непривычно. — Не хочется тебя огорчать, милая, но нет, ты не дальтоник, тебе не кажется, — усмехнулась я, глядя на удивлённые глаза подруги. — Всё настолько плохо? — поинтересовалась я, не услышав ответа. — Да нет, всё хорошо, слишком хорошо, чтобы быть правдой, — мягко улыбнулась она. — А ты, Мики, с каких пор ходишь с распущенными волосами? И правда, пока мы с Ури и Мики подбирали мне новые вещи, убивали на поиски компромисса по несколько часов, спортсменка тоже решила что-то поменять в своей жизни, поэтому она стала ходить с распущенными волосами, которые опускались чуть ниже плеч. — С тех пор, как у нас тут начался культ смены образов этого года, — саркастически подметила она, картинно закатив глаза. — Ну вот, все что-то изменили в себе за лето, а я чувствую себя отсталой, — попыталась изобразить из себя расстроенного ребёнка Дольче. — Не волнуйся, Дольче, просто тебя уже ничем не исправишь, — рассмеялась я, после чего подруги тоже засмеялись.***
Июль пролетел незаметно, что даже мне показалось странным, так как июнь длился для меня очень долго. Наверно, с возвращением подруг мне стало намного легче, я даже перестала думать о своих переживаниях. Я редко вспоминала о Картере, он даже перестал мне сниться, что несказанно радовало. Осталось чуть больше месяца до начала последнего учебного года в лицее, а я так и не определилась, кем хочу быть, куда собираюсь поступать, и кем вижу себя в дальнейшем. Я совсем не знала, куда себя деть. Была навязчивая мысль забросить медицину и удариться с головой в науку, химию, но что-то мне мешало это сделать. Не знаю, что именно, но почему-то меня всё-таки тянуло в медицину какими-то невидимыми клещами. Помнится, на одном из уроков я сказала синьорине Креспи, что хочу заниматься возрастной психиатрией. Может, правда, подумать об этом варианте? Ага, так и представляю себя великим психологом. Ужас. Язнала, что мне нравится копаться в мыслях людей, узнавать их внутренний мир, пытаться разобраться в мотивах их поступков и путях решений. Не знаю, почему, но я чувствую, что действительно могу помочь многим людям, если стану психологом. Мысли о выборе будущей профессии поглотили меня на весь оставшийся месяц отдыха, да и родители интересовались моими планами на будущее. А какие планы? Нет у меня никаких планов. Как человек в восемнадцать лет может определиться, чего хочет от жизни? Кем себя видит? Очень трудно найти свою дорогу, самое главное — не ошибиться. Возможно, за учебный год я смогу определиться. Надеюсь, что смогу. Тем временем август стремительно перетекал в сентябрь…