Play Hard

Глаза от недосыпа кажутся сухими и даже как-то мерзко покалывают. Под кроватью уже почти пустой блок сигарет, осталось три пачки. Беру сразу две, ибо одной точно будет мало. Я теперь пью кофе по утрам. Дурацкая привычка, к которой меня приучили. Не специально, но она засела глубоко в подкорке. Варю черную массу в турке. Каждый раз она убегает и пачкает плиту. У него никогда так не было. Все делал идеально, сволочь... На вкус это варево сравнимо разве что с отравой, но я, давясь, продолжаю пить. Пью и чувствую, как кофеин проникает в кровь, давая ощущение мнимой бодрости. Значит, я точно выйду сегодня на улицу. Соседи в квартире сверху снова начинают свой кошачий концерт. Каждый день в одно и то же время. Тема, истертая до дыр. Угадайте, кому, с кем, когда и почему изменял. И по нескольку раз, и постеснялся бы хотя б своим блядям звонить при детях. Да... такое я слышу каждое утро. Не знаю, до скольки это продолжается, ибо дома появляюсь лишь далеко затемно... К черту. Чашку бросаю еще к трем таким же. Привычку мыть посуду после трапезы мне никто не привил. Поэтому гора посуды растет, пока не начнет вываливаться из раковины. Вот тогда, может быть, я помою пару чашек. Октябрь. Питер «радует» очередным ливнем, на который я, как и всегда, забиваю болт. Наверное, я вскоре заработаю себе пневмонию или еще чего похуже. Поживем — увидим. Воспоминания всегда режут больнее, вы же... Ну да, конечно, вы же знаете. Больно, правда? Особенно, когда действительно есть о чем вспоминать. Ты был знаком с человеком не неделю или месяц. Годы. И эти годы были лучшими в твоей ебучей жизни, которую ты волочил в одиночестве. Фразочки, шутки, тонны фотографий и воспоминаний, которые были вашими... просто исчезли. Этого уже нет. Знакомо, да? Не думал, что сам столкнусь с таким вновь, но судьба решила втоптать меня в грязь еще раз. Кто я теперь? Просто фотограф? Художник, который так и остался непонятым? Человек, который был раньше всем для другого, а теперь просто не нужен? Так кто же я? Сам не знаю, честно признаюсь. Я бы хотел вернуться на месяцы назад, когда еще можно было что-то исправить, была тончайшая нить, за которую можно было ухватиться вдвоем и выстоять. Не удержались. Не выстояли. Два ненормальных, которые решили казаться «адекватами». Сейчас нормальность в приоритете, верно? Все как у всех. Чтоб люди не говорили лишнего. Проблема лишь в том, что люди будут говорить вне зависимости от того, какой ты. Пидор или гетеро, рэпер или рокер, профи или ноунэйм... Толстовка не спасает. Истертая до дыр, старая совсем. Потому что ношу, не снимая. Из стиралки сразу на тело. Жарко или холодно — похуй. Спрятаться, закрыть лицо капюшоном, идти дальше. Не получается. Просто не получается. Есть другая одежда? Конечно. Кожанка. Она велика мне в плечах, да и вообще болтается на мне мешком. Почему? Она не моя. Он ее забыл, когда ушел. А я не выбрасываю. Хуй знает почему. Мог бы, но не трогаю. Кто я, можешь мне ответить? Почему... Почему спустя пол сраных года я все еще могу хандрить, а ты спокойно разъезжаешь по турам с новой командой? Ну... как с новой. Новый там только один человек. Новый я. Наверное, он хорош, да, Мирон? Ты так лапаешь его на выступлениях, что даже у Порчи челюсть отвисает. На кой черт ты это делаешь, ты же весь правильный?! Знаешь, что я смотрю? Засранец. Один-ноль в твою пользу. Ты мастер добивать, я давно это знал. Не знал только, что ты так же отыграешься и на мне. Закуриваю. Я прошел полпути, а закурил только сейчас? Что-то новенькое для меня в эдаком «дне сурка». Я хожу теми же дорогами, что и раньше, заворачиваю на тех же поворотах, упираюсь в те же тупики. Почему? Привычка. Я же ненормальный, забыли? Каждый раз я боюсь, что столкнусь с тобой в баре, на улице, черт знает еще где. Это ожидание бьет под дых даже лучше, чем ты сам. Уж появись хотя бы раз, и покончим с этим дерьмом. Я хоть буду точно знать, что все в прошлом. Но ты не появляешься. Может, оно и к лучшему... Мою из ниоткуда появившуюся ванильную сентиментальность можно раздавать маленьким девочкам, которые пьют кофе, сидят у окна и думают о нем. Блять, даже цитировать это противно, хотя сейчас я просто ною случайному слушателю о том, как все дерьмово в моей дерьмовой жизни. Хэй, привет, я ебаный педик, который был влюблен в другого ебаного педика, который в последствии бросил меня просто потому, что так было правильно. Дерьмо случается, скажешь ты, да? Но знаете что? Я заебался. Я не хочу быть ненормальным в одиночку. Я хочу вернуться в ебучий май, когда хоть что-то можно было исправить. Я хочу. Но я не знаю как...