Glitter

Привет, друзья. Это мой новый фик, в котором Келлин — девушка-транс. Я никогда не писала истории, где именно девушка была трансгендером, но, я собираюсь сделать всё возможное, чтобы попробовать это сделать. Пожалуйста, не судите меня строго, если у меня не получится или получится как-то неправильно Предупреждение: в фанфике будет много трансфобных тем (в основном, школьные издевательства и дедовщина). Первая глава больше похожа на маленький вступительный пролог (или моногол). Остальные главы будут больше (наверное) и я буду продолжать писать эту историю, хотя для меня это и ново. Я действительно надеюсь, что вам понравится!

Сара

Kellinʼs POV: В том момент я впервые действительно задумалась о своём поле. Это было в первый год моей старшей школы. Тренер Маккиннон сказал, чтобы мы поделились на мальчиков и девочек, а я просто стояла там, как замороженная, пока мой лучший друг — Вик, — не потянул меня за руку в сторону парней. Это не было похоже на то, как будто у меня в голове загорелось лампочка с криком 'может ты девушка, Келлин? ' Это было просто чувство, которое было глубоко во мне и, которое я не могла понять сначала. Я думала, что я была в том возрасте, когда я только-только открывала глаза на мир и на себя. Я больше не была ребёнком. Я могла обдумывать мысли, которые пролетали в моей голове, которые также касались и меня; которые могли изменить мою жизнь. Сначала я подумала, что, возможно, я просто хотела быть поближе к девушкам и проводить с ними время, потому что я устал от своих друзей-парней. возможно, я хотела чего-то нового или, возможно, я не хотела заниматься с парнями, потому что они все, всегда, были гораздо спортивнее меня и чувствовала себя с ними… Не в своей тарелке; мне было неуютно. Я думала об этом дне очень много в течение всего следующего года, и, чем больше я думала об этом, тем больше я приближалась к выводу. Я поняла, насколько я притворяюсь со своими друзьями-парнями, как сильно привлекают меня более женственные вещи, занятия. Это не произошло в один момент, нет. Наверное, я давно ощущала что-то такое в себе, но никогда не думала об этом, пока не стала старше. Я всегда думала, что я парень, который должен делать мужские вещи и так будет до конца жизни. я была неправа. На втором курсе моя мама ушла от моего отца. Это не было какой-то большой трагедией для меня. Она всегда была на работе, и я редко её видела, так что, с ней трудно было наладить семейные отношения. Мой отец был опустошен, хотя никогда и не говорил об этом. Он всегда был спокойным человеком, тем более, когда она бросила его ради другого мужчины. Всё, что я могла — просто быть на его стороне. Быть рядом с ним. Вместо того, чтобы грустить и переживать об уходе моей матери, и забрал вещи и косметику из её комнаты, которые она оставила и спрятала всё это под кровать. Не потому, что я скучала по ней и это напоминало мне о ней. Нет. Мне просто это нравилось. Мне нравилось краситься. Я некоторое время готовилась к этому, пока у меня не было никакого способа сделать это… Я собирался в торговый центр, чтобы купить для себя женскую одежду. Я не хотел, чтобы меня кто-то узнал. Мой отец знал, что я взял её одежду. Сначала он подумал, что это потому, что я просто скучаю по ней и храню её одежду, пока она не вернётся, хотя мы оба знали, что этот день никогда не наступит. Папа понял, что его догадки были ложны, когда он вернулся с работы раньше, чем должен был и нашёл меня в одном из её модном платье с причёской и макияжем. Я был слишком испуган, чтобы что-то сказать. Он вышел так быстро из комнаты, когда увидел меня, как только мог. Он не говорил никогда со мной об этом, а я больше никогда не делала этого снова, несмотря на то, что очень хотела. Я заперла все вещи мамы в шкафу и больше никогда не доставала их. Я поняла, что я была просто смешна. Я думала, что, возможно, это потому, что я гей. Не думаю, что это должно кого-то шокировать. Мне нравятся парни. Я делала то, что делала большая часть парней в моём возрасте — смотрела порно. После, я смотрела на мужчин. Просто на мужчин. И я поняла тогда. Я плакала весь тот день. Я не знаю, что со мной случилось. Я была парнем, которому нравилось переодеваться в женские вещи и вид голых мужчин. Я думала, что это всё была лишь случайность в единичном случае, но снова и снова я ловила себя на мысли, что думаю о парнях в сексуальном смысле, а затем — и в романтичном — когда я влюбилась в парня из моего класса, которого звали Джек Фаулер. Всё закончилось также быстро, как и началось, но, после был ещё случай. И, в конце концов, мне пришлось признаться самой себе, что мне нравятся парня. Я никому не говорила об этом, даже своему лучшему другу — Вику. Вик был отличным парнем. Мы были неразлучны с детского сада и знали всё друг о друге. Почти всё. Я чувствовала себя виноватым, что не говорила ему, что интересуюсь парнями. Я не хотела, чтобы он понял не так. Я не хотела, чтобы ему было некомфортно от меня. Столько же, сколько я говорила сама себе, что он отличный парень и всё поймёт, столько же мне было страшно даже думать о другом исходе. Он также не знал, что я была под сомнением, кто я на самом деле. Что я ставила под сомнения свой пол. Я боялась, что люди будут думать обо мне, если бы я просто вышла и сказала «эй, я девушка» Кто поймёт меня, если я скажу, что родилась не в том теле? Я едва сама понимала, как это, так что говорить о них? Вик был реальным парнем. Настолько типичным, я бы сказала. Он был хорош в спорте, в машинах и, особенно, в девушках. Он был очаровашка. Мы были оба популярны в школе и это было круто. Это была моя жизнь, и в начале я не хотела с ней расставаться, но чем дольше я был на стадии отрицания, тем хуже мне было. Я начал встречаться с девушкой, Эммой. Она была красивой и действительно была мне по душе. Это было так просто встречаться с ней и пытаться скрыть, кто я на самом деле. По крайней мере, я так думала, что это легко. Я чувствовала, что меня подменили. Я чувствовала себя неправильно. Я чувствовала себя больной. Я знала, что это неправильно, что я веду фальшивую жизнь. Летом, после второго курса, когда я рассталась с Эммой, я могла дать едва ли нормальное объяснение, сказав лишь жалкое «прости». Это было в последний день школы. После, как я расстался с ней, я убежал, но я видела, что она расплакалась и, само собой, я слышала, что она кричала мне в след «педик!» Не знаю, знала ли она, что я гей или нет. Может быть, она сказала это просто из-за ненависти ко мне. Я не знаю. Тем летом я закрылась в себе. Я убедила отца позволить остаться мне у моего деда. Я сказал, что это для того, чтобы я мог устроиться к нему в магазин на лето, что я и сделала, на самом деле. Но, это лишь было предлогом, чтобы я смогла уединиться и подумать. Находясь там, вдали от всех, кого я знала, я получила свободу, которая позволила мне проветриться и хорошенько подумать о том, что меня волновало. Я начала всерьёз задумываться, что я девушка. Я девушка. Именно так я ощущала себя с того момента, а возможно и дольше. Я не идентифицировала себя с мужским полом. Это было трудно принять, но, в тоже время я почувствовала себя в своей тарелке, когда приняла это. Возвращаться домой было тяжело. Просто, когда меня называли «он» или «его», будь то мой отец, близкие друзья, или даже незнакомые люди, мне было больно, очень больно. И неприятно. Потому что я не могла сказать им, чтобы они не называли меня так. Я знала, что мы живём в мире, который постепенно развивается и всё более приветствует таких людей, как я. Но я боялась. Я боялась людей, которые бы думали, что я урод и я просто жила в страхе, надеясь, что этот этап очень скоро кончится. Я не чувствовала себя счастливой. Я ощущала себя в ловушке. Я была трусихой, но, по правде говоря, я не знаю точно, что со мной происходило. Не важно, сколько раз я убеждала себя, что я та, кто я есть, но я не могла понять, как всё это работает в реале, так что, пока я всё это выясняла, я остановилась там, где было удобно Я не был счастлив. Я чувствовал себя в ловушке. Я чувствовал, что я лежал себе спокойно и все вокруг меня, которым я был. Я была трусихой, но, по правде говоря, я не знаю в точности, что происходило со мной, не важно, сколько раз я говорила себе, кем я был, я не мог понять концепцию, так что пока я это выясняла, я отсиживалась там, где было удобно — в шкафу.