Дорог много,а путь один

Вообще я ем довольно мало. Не могу запихнуть в себя много. Я сильно похудела за этот год из-за этого. Все-таки стрессы очень сильно на нас влияют. Не дают нам спокойно жить, заставляют переживать и не дают радоваться жизни. Открыв холодильник, я увидела довольно большой выбор продуктов. Либо он об этом позаботился в чем я очень сомневаюсь, либо осталось от бывших хозяев. Я что-то не уверена, что это его квартира. Если присмотреться, то видно, что здесь жила семья. Фотографии, которые просто не увидели или забыли убрать, магнитики детские, женский фартук. Но лезть не в свое дело я точно не хочу. Я решила сделать себе бутерброд. Взяла колбасу и направилась к столу. На столе стояла ваза с фруктами, которую я сразу не заметила. Решила, что лучше я покушаю банан и возьму йогурт. Так и сделала. Положила колбасу обратно и взяла питьевой йогурт. Села за стол и начала кушать. В голову лезли кучи совершенно разных мыслей. О семье, о доме, о смысле жизни в конце концов. Я очень хочу изменить свою жизнь. Не хочу больше страдать. Я готова плакать от своей жизни. Мне всего 17, а я уже не хочу больше жить в таком мире. Скоро будет уже 18 лет. Как же я этого жду. Хочу быть свободной девушкой. Хотя кто не хочет. Быть ни от кого независимой это прекрасно. А еще лучше, если рядом будет мужчина, который сможет меня защитить. Всего лишь мечты. Как говорится мечтать не вредно. Через 15 минут, я доела и убрала за собой. Что теперь меня ждет? Еще даже не вечер. В такие моменты будущее однозначно интересно. Что ждет меня завтра, через неделю, через месяц… Я не знаю. Я боюсь будущего. Я всегда его боялась. А теперь я еще и в плену. Никогда не думала, что со мной может такое случится. Наверное, самое обидное, что искать меня будут только родители… Это конечно хорошо, но друзья тоже играют большую роль в моей жизни. Есть конечно у меня подруги. Я бы назвала их просто товарищами. Друзья слишком громко. Хотя и проверим. В школе, наверное, все только обрадовались, что я пропала. Уверена они опять говорят про меня какие-то гадости. Через пару дней все наверняка про меня забудут. А если меня найдут? Как я вернусь? Мне же еще больше гадостей наговорят. Я ведь уже не выдерживаю. Когда об этом вспоминаю, сразу накатываются слезы. Никому такого не пожелаешь. Я так хочу им всем отомстить. Доказать, что я не такая, как они все говорят. Знаю, что месть — это не выход, но легче мне точно станет. Я медленно вышла с кухни, ожидая увидеть его, но на моё удивление никого не было. Было очень тихо. От этого стало очень неприятно. По коже пробежали мурашки. Я все оглядывалась, думая, что я может просто его не заметила. Зрение у меня так себе. Люцифера я не увидела, но заметила кое-что другое. Входную дверь. Может попробовать? А вдруг я смогу убежать? Хотя убежать от того, кто называет себя сатаной? Глуповато. Если попробую и допущу ошибку, в чем я уверена на 99%, то будет только хуже. Кто знает, что он со мной сделает. А я боюсь боли. Мне ведь можно ходить по квартире. Тогда стоит его найти. Может он вообще ушел, а я переживаю. Я все же решилась и открыла комнату, в которой очнулась первый раз. Там никого не было. Так же я открыла соседнюю спальню и там тоже никого не было. Как я могла не услышать, как хлопнула дверь? Может я опять так погрузилась в себя, что ничего не услышала? Возможно. Со мной такое бывает.