Если ваш хозяин трансформер...

      Если вы сейчас стоите на коленях, склонив голову перед могучим богом из металла – вы не попавший в музей космонавтики в далеком будущем кроманьонец, вы – питомец десептикона по имени Астротрейн.       Бить челом об пол, лебезя перед ним, весьма странное начало формирования отношений между питомцем и хозяином. Ну, не так странно, как сам факт того, что вы вообще питомец и конкретно этого десептикона. Потому что, как вы уже догадались, здоровенный серо-фиолетовый мех с горящим алым взглядом и двумя издевательски-противоречивыми альтформами (паровоз и космический шаттл, старина Астро знает толк во впихивании невпихуемого), недолюбливает людей, считая их недалекой белковой массой. Этот парень точно не разрешит вам залезть в кабину машиниста и нажать на рычаг, сделав «ту-ту», а в режиме шаттла у него нет звукового сигнала – в космосе же вакуум и звука нет, так что вы явно ничего не потеряли.       Ближе к делу. Так почему же он поддался модным тенденциям и купил себе питомца? Потому что одного у людей не отнять – чтобы спасти свои жалкие жизни некоторые индивидуумы умеют пресмыкаться и льстить. А Астротрейн обожает, когда ему поклоняются, словно божеству, ибо у него, как и у любого другого трехрежимника, весьма завышенное ЧСВ.       Вы как человек, которому, мягко говоря, не повезло с мехом-владельцем, можете сопротивляться, заявив, что вы прожженный атеист и иного бога, кроме Вай-Фая, для вас не существует. Только вот Астротрейна такое поведение не устроит.       Вы не первый его питомец, который отказался поклоняться и носить тапочки. Что стало с предшественниками? Хм, помните, он заставлял вас смывать какие-то засохшие красные пятна с пола? Ну вот. Если не хотите, чтобы кто-нибудь отмывал потом вас – подчиняйтесь.       В сухом остатке остается лишь два варианта: подчиняетесь и принимаете новую (явно сектантскую) религию Астротрейна – живете. Не принимаете – вы труп. Все просто.       Теперь предположим, что вы выбрали первый вариант (если вы выбрали второй – дальше можете не читать, вам просто нечем, хих). Что же вас ждет под одной крышей с трехрежимником, который способен эту самую крышу своим самомнением пробить? Жизнь, в целом, будет сносной: если вы будете задабривать своего нового повелителя всякими плюшками, выполняя мелкие поручения, типа: «Притащи мне куб энергона, жалкий земной червь», или «Отполируй мою прекрасную броню, мерзкий отброс, только не прикасайся к ней своими тонкими органическими манипуляторами», или «Спой оду моему величию, пока я не уйду в оффлайн», то все будет... нормально? Ну, вы будете живы и здоровы, по крайней мере.       Если вы отлично справитесь со своими обязанностями, то Астротрейн снизойдет до того, чтобы покупать вам корм и водичку, свалив все это в уголке комнаты, где вы сами будете разбираться, что есть можно, а что нет.       Такая жизнь явно не для слабонервных и не для гордых. И вроде как еда и вода есть, уютная тряпка для сна в уголке есть, регулярное общение с хозяином есть (он даже земной язык загрузил, чтобы до «никчемного раба» быстрее доходили приказы), но постоянный поток оскорблений и унижений может немного надоесть. Настолько надоесть, что будь Астротрейн чуть меньше десяти метров и не железный – вы бы оторвали ему голову и сыграли нею в футбол.       Если попытаетесь бежать – Астротрейн, наверное, не расстроится, но все равно найдет вас и убьет, ибо из секты имени его просто так не смыться.       Итак... Вполне неплохая перспектива, да? Ваши друзья со своим новомодным верованием в Макаронного Монстра могут утереться. Ведь у вас теперь в идолах монстр покруче.