Я и Джек

В жизни много вещей, которые трудно или вообще невозможно объяснить. Самое сложное, пожалуй, природа человеческих чувств. Почему мы испытываем именно те эмоции? Отчего грустим или радуемся? И кто вообще придумал эти названия? Что означает грусть? Или любовь? А что не так со временем? Почему вчера пролетело так быстро, а сегодня тянется бесконечно долго, тогда как в обоих случаях речь идет об отрезке времени в двадцать четыре часа? Почему время с Джеком прошло так быстро, и почему когда он ушел, каждый восход солнца словно знаменует о начале нового века, который закончится, когда светило опустится за линию горизонта? И наконец, самый главный вопрос: почему я, зная, что рано или поздно Фрост исчезнет, не могу его отпустить? Почему мне так одиноко, когда вокруг так много людей? У меня было много времени подумать и сформулировать в мыслях все эти вопросы, вот только толку никакого, ведь ни на один из них нет ответа. Я перестала любить выходные только из-за того, что все мое семейство собирается дома. В эти дни я сбегаю… впрочем, я теперь все время сбегаю. Меня тяготит любая компания, хотя, больше напрягает даже не присутствие людей, а то, что они все принялись меня жалеть, сами не зная почему. Хуже всего с мамой, она боится, а я никак не пойму, меня или за меня. И я не сильно удивлюсь, если второе. Да, иногда я бываю крайне не сдержана, но в тот вечер палку я перегнула, на очередном допросе по поводу, что со мной не так, я показала монету и сказала «За этот вшивый четвертак я продала лучшего друга!» Слишком грубо и далеко от истины, впрочем, по сути, все так. Этот четвертак и сейчас при мне, тот самый, что я получила взамен на последний молочный зуб, все время в руках его держу, будто если положу или вовсе выброшу, что-то изменится. А как все глупо получилось, я ведь не сторонник решения конфликтов при помощи грубой силы. Но нужно же мне было влезть в эту бессмысленную разборку, вступиться за того, чьего имени даже не знаю. Совесть в данный момент пытается меня сожрать с потрохами, говоря о том, что я верно поступила, а Джек… А что Джек? Он все равно бы исчез, просто немного позже. Я все ждала, пока снег растает, думала, может мне так горько еще и потому, что Фрост тоже не хочет меня оставлять, а когда уйдет, станет легче. Но после, смотря, как под полуденным солнцем исчезают последние белые пятна, я едва ли волком не выла. Хотелось только одного, во все горло кричать «Джек, не уходи!», но нельзя, а вдруг бы он увидел, я бы себя никогда не простила. Так для всех закончилась зима, только я знала, что зима не заканчивается, а просто прячется, пережидая лето. И теперь она спряталась где-то глубоко внутри меня, не позволяя согреться даже в самые теплые и солнечные дни. Итог у всех сказок один, все живут долго и счастливо. Я вот только одного не пойму, почему у моей сказки конец до смеха трагичный. Почему все неправильно? А может правильно, и просто в этой истории я не главный герой, или по-другому, я тот самый злодей, антагонист, которому долгая и счастливая жизнь просто по закону жанра не полагается. Я снова посмотрела на четвертак в собственной ладони. Как дешево нынче продается детство, может, поэтому сказки теперь не в чести. Глупо и обидно, что продав детство, обратно уже не купишь. А впрочем, ты его даже не продаешь, его забирают, и никто тебя не спрашивает, а монета лишь сувенир на память, и личное дело каждого, хранить его или нет. Я бесцельно бродила до самого вечера, выбирая самые дальние безлюдные тропы, чтобы не встретить никого знакомого. Уже возвращаясь домой, я проходила мимо единственной в городе церквушки, откуда доносились голоса детского приходского хора. Я никогда не была набожной, но и атеисткой себя не считала. Подойдя ближе к двери, я увидела на пороге ящик для подаяний. Вдруг подумалось: а почему нет? Я вытащила из кармана куртки все деньги, что были с собой, и спустила в щель коробки. Последним был тот самый четвертак, на мгновение я замешкала… страшно прощаться, но пора, нужно было сразу это сделать. - Прощай, Джек. – пробормотала я, опуская монету в ящик.