Не могу не любить

4 года назад Мне нравится твоя улыбка, хотя если честно, то в тебе мне нравится всё. Когда ты стал для меня больше чем другом я уже и не помню. Просто однажды я столкнулся с тем, что твои касания, твои взгляды стали нужны мне как воздух. Наши дурачества с этим хорошо справлялись и очередной бой или же просто объятья на показ были величайшим для меня явлением. Конечно, я понимал, что это неправильно и что из этого ничего хорошего не выйдет, но что я должен был сделать? Перестать общаться или просто ограничить контакт? Так ведь и сам Митька тянулся ко мне как цветочек тянется к лучикам солнца, и я не мог его просто бросить на произвол судьбы. Звучит как-то надуманно может, но я-то знаю, чем может обернуться для него наш разрыв. Удивительно, ведь красивые личности наоборот считаются общительными, так как обычные люди непроизвольно тянутся к прекрасному и у красавцев не возникает комплексов с знакомствами. А с Митей же наоборот: чем больше на него обращают внимания, тем больше он прячется в своей скорлупе. И я знаю, что ему будет трудно найти себе настоящего друга, как я. Хотя и я-то не настоящий! Наверно это всё отговорки? Вот только нам и правда придётся в скором времени расстаться. Не верится даже. Такое ощущение, что это всё неспроста, кем-то подстроено. Богом? И всё это только для того, чтобы обезопасить малютку Митю, которому предначертана спокойная жизнь без спятившего гея? Хотя на самом деле так будет лучше для нас обоих! Я устал, что он воспринимает меня только как друга и мои намёки уходят в никуда. Устал, но в то же время и рад. Что бы нам пришлось пережить, случись, что моя тайная однобокая любовь окажется вовсе не безответной. Что? Я кроме страданий и мучений ничего не вижу. У таких как я не может быть счастливого конца. Да и ему будет лучше, если друг — гей в него влюблённый будет от него же подальше. Как кстати или наоборот некстати эта его поездка заграницу с родительницей. Ведь с какой стороны поглядеть. Вроде итак мало времени осталось для нас, но в тоже время хорошо, что не придётся прощаться перед отъездом. Когда я стоял в аэропорту вместе с его семьей, всё казалось нереальным. Я до конца не осознавал, точнее не позволял себе осознать, что Митька уезжает, и что ближайшие годы мы не увидимся, было ощущение, что он сейчас улетит, а через недельку вернётся, и мы ещё успеем оттянуться. А вот если бы провожал меня именно он, то мне было бы чересчур тяжко и я не уверен, что сдержал бы слёзы. Ну и что, что мужчины не плачут? У нас тоже есть чувства, и мы тоже умеем переживать. В день нашего с папой отъезда, а точнее отлёта провожала нас только мама, вытирающая катившиеся слезинки. Ну не на год же прощаемся и всего через пять месяцев мы снова встретимся, но это же мама, что с неё взять? Она мне что-то говорила-говорила не останавливаясь, а я ничего и не слышал – я мысленно прощался с родным краем, со школой и конечно же с Димкой Матвеевым, который был за сотни километров отсюда. «Я вернусь к тебе, мой друг. Обязательно», — дал я себе обещание напоследок, и мы погрузились в большую серую металлическую птицу, которая забрала у меня надежду… Было немного грустно, что мама здесь останется, но не было так больно как от того, что я покидаю родной город, родную страну и отправляюсь в неизвестность, где я не смогу видеть каждый день Его мордашку… Я начал учиться жить по-новому, жить заново, жить без него… Я бы и сам посмеялся над своими мыслями, от которых несёт сентиментальностью (флаффом, как сказали бы яойщицы), но мне было не смешно. Поначалу мысли о Митьке не часто посещали меня, так как мы с отцом были загружены по горло различными делами, а вот ближе к сентябрю в груди что-то стало болеть. Стараясь отвлечься от настойчивых воспоминаний, я с головой ушёл в учёбу, в знакомство со здешним порядком, людьми. В общем, делал всё возможное, чтобы не было времени ни на что другое. Я позволял расслабиться себе только во время прочтения, написания очередного письма и тогда я улыбался до такой степени, что начинало сводить скулы. Потом сидел как дурак и массировал щёки. Общение по аське также повышало мне настроение, которое обычно держалось пару дней. Как мне грели душу все его «Скучаю, приезжай». А я обещал, каждый раз обещал, что приеду. Ну а куда я денусь? Чем больше шло времени, тем больше я скучал и тем больше понимал, что с этим нужно что-то делать. Наши пути разошлись и надо постараться смириться с этим. Я даже попытался общаться с ним пореже, но получилось как ножом по телу, чувствовалось мгновенно и довольно – таки больно, а я стал лишь ещё больше ощущать нехватку Митьки. Результат получился с точностью до наоборот: в голове засело через сколько стоит написать ему или сколько ещё осталось до этого времени. В итоге я бросил свои глупые попытки. В скором времени, где-то через полгода я стал привыкать обходиться без Мити. Тяжело и грустно было до сих пор, но однозначно легче, чем было. И вправду жизнь стала налаживаться. Я завёл себе девушку, чтобы скрывать от родителей свою ориентацию. От моих новых друзей и знакомых скрывать ничего не надо было, так как здесь люди более лояльны и терпимее к подобному. За спиной девушки я встречался с парнями, которые научили меня как надо доставлять удовольствие мужчине. И меня вовсе не тревожила совесть, на тему, что я обманываю ни в чем не подозревающую девушку. Не знаю, просто к ней я ничего не чувствовал, хотя в актёрстве мне не занимать, потому что мне верили все, не исключая эту самую девушку. Один из парней, которых я менял как перчатки, показал мне один русскоязычный сайт, где были истории про однополую любовь. Оказалось, что есть даже целый жанр: слэш (яой) этому направлению. Большую часть авторов, да и читателей составляли девчонки, но и парни здесь появлялись. И я окунулся в этот мир с головой. Было так приятно читать истории, где главные герои любят друг друга, преодолевают все барьеры и остаются вместе. Ну и что, что большая часть из них были просто нереальными сказками? Ведь так здорово было видеть такую любовь хоть где-то. В общем зависал я на этом сайте подолгу, а однажды решил пополнить ряды не только читателей, но и авторов. Захотелось показать всем этим наивным девочкам, как и что происходит в реальной жизни, поэтому я и зарегался под ником: Реальные_истории. А произошло это в один из дней ностальгии. Да, бывало, что на меня что-то находило и я сидел, вспоминая Родину, школу, одноклассников, учителей, а про Митьку вообще молчу. И в такие моменты на меня накатывалась такая волна отчаянья, что из этой бездны меня никто не мог вытащить. Вскоре все смирились, что у Матвея случаются сдвиги по фазе и ничто не в силах ему помочь. Как раз в один из таких дней я открыл вордовский документ и начал писать: «Не могу не любить». Именно такое название служило тому автобиографическому рассказу о дружбе двух мальчуганов. Всё что я изменил в истории это только имена. Тима и Тёма. Я специально подбирал похожие имена, чтобы полнее отразить реальность. На отражение моей жизни и мыслей ушло не меньше полугода. Я с упорным постоянством возвращался к этому документу и дописывал что-то новое, дополнял рассказ воспоминаниями. «Это был последний штрих», — убедил я себя и решил выложить историю на обозрение людям. Автор: Реальные_истории Фэндом: Ориджиналы Персонажи: Тёма, Тима Рейтинг: G Жанры: Ангст, POV, Психология, Слэш (яой) Размер: Миди, 31 страниц Кол-во частей: 2 Статус: закончен Описание: Откуда появляется любовь и что с ней нужно делать? Посвящение: Посвящается моему любимому человеку Примечания автора: Предоставляю вашему вниманию историю, основанную на реальных событиях. Спустя пару дней я вновь зашёл на сайт. Я аж присвистнул, когда заметил в правом верхнему углу 15 отзывов и 3 личных письма, ведь рейтинг у меня достаточно низкий, а всем подавай НЦы. Начать я решил с отзывов. Большинство из них были однообразны: что история грустная и хотелось бы хэппи энда. Знали бы они как я хотел этого энда! Но на то она и реальная история, что отражает только то, что было, а не сказочку на ночь. Многие хвалили меня за чёткое описание чувств. Ещё бы, я же вывернулся наизнанку, оголил себя можно сказать. Некоторые сопереживали. Многие требовали написать продолжения. Я попытался ответить всем, поблагодарил за внимание к моему рассказу и пообещал, что напишу что-нибудь, если в моей жизни и правда наметится хоть маленький хэппи эндик. И чтобы меня больше не докучали подобными требованиями, исправил примечание автора: Эта реальная история, которая произошла с автором. Требовать ХЭ не следует, ибо я пишу только реальные истории. Но обещаю, что напишу продолжение или как тут называют сиквел, если этот ХЭ будет на горизонте, хотя нет, если этот ХЭ будет в моих руках… В личных письмах были предложения об общении, и все они были от таких же как я парней. Восемнадцать лет мне исполнилось в конце августа, поэтому о поездке в Россию не было и речи, так как сопровождать меня было некому. Следующим летом меня застигла практика, которая длилась целый месяц(июль, в июне была сессия). Целый месяц в пустую! Но у меня был август впереди, поэтому я и надеялся на него. Вот только меня снова ждал облом. Отец не разрешил ехать одному в такую даль. Я ощетинился, убеждая, что уже не маленький, но он сказал, что если я так хочу, то могу ехать, но только на свои деньги. И откуда у меня могли быть Такие деньги? Мама лишь сочувствовала мне, но перечить отцу — не смела. В итоге единственный свободный месяц я провёл на работе. Конечно, за месяц я бы не смог собрать необходимую сумму, поэтому и остался на подработке во время учёбы. Благо на успеваемости это никак не отразилось. Перед самым отъездом напоследок зашёл на свою страничку почитать комменты, которых было 9 штук. Восемь из них были благодарственного и восхваляющего содержания, а вот последний (дата вчерашнего дня) заставил задержать дыхание: Помешанная_на_любви: Автор, надо верить! Вот лично я верю, что Вам представится ещё один шанс заполучить вашего «Тиму» ^___^ Главное не испугаться и идти до конца. Можно я буду верить вместе с Вами? Такое вот простенькое сообщение, а сердце от него забилось быстрее. Можно ли рассчитывать нашу с Митей встречу как ещё один шанс? А последнее предложение и вовсе запало мне в душу. «Можно я буду верить вместе с Вами?» — такое могла написать и правда только помешанная на любви. Конечно можно, милая девушка. Не знаю кто вы, но я уже считаю вас другом. Мысленно поблагодарив за это послание, так как не было времени отвечать, я вылетел из дома к ждавшему меня такси. Деньги есть. С практикой я договорился, чтобы проходить её не летом, а осенью. Отец промолчал. Мама попросила передать Димке привет. И вот я отправился к нему. Ах, да – не один. Анжелику я взял с собой только для прикрытия и постоянной разрядки, так как знаю, что желание рядом с Митькой будет прожигать меня изнутри. Анжела моя новая девушка, мы с ней встречаемся около полугода, и я собираюсь на ней жениться. Она хорошая, добропорядочная. Хотя иногда конкретно меня бесит, но семья мне нужна. Все уже давно знают, что геи женятся и заводят детей. А у нас с ней к тому же брак будет не по любви, а по расчёту. Да, она тоже меня не любит, просто её родители требуют от неё безупречного кандидата: красивого, перспективного, из хорошей богатой семьи. Правда они не в курсе, что их будущий зять – гей, но мы и не собираемся им это говорить. Сама Анжелика к этому относится спокойно, говоря, что никогда и не мечтала о любви. Вот только Мите, мягко говоря, не понравилось её присутствие, пришлось извиниться перед ней и отправить восвояси. А ещё у меня на горизонте возможность пожить у Мити! Не знаю сколько я просидел в ступоре, анализируя случившееся, но из этого состояния меня вывел женский голос. — Привет, — зашла девчушка, немного смущаясь. Чего это она меня стесняется то? Отвыкла, может? Когда я уезжал, ей было всего 13 лет. Выросла мадам. — Привет, Наталья, — улыбнулся я, стараясь скрыть свои чувства. Давно она здесь? Что видела? Что хочет? Всё это я пытался прочитать по её глазам, вот только она их сразу же опустила, когда наши взгляды пересеклись. — Я… хотела бы… поговорить, — явно нервничала девушка. Чего же её так пугает? — Давай, — указывая ей на диван, предлагая присесть. — Не здесь. Может, прогуляемся? – я чувствовал, что её голос дрожал. Неужели она видела наш поцелуй? Чёрт, что же из этого получится? Я не хочу ломать жизнь Митяшке. Я молча встал и пошёл за ней в прихожую. Спустя минуту мы уже шли по вечернему свежему городу. — О чём говорить будем? – усмехнулся я через пару минут молчания. Было похоже, что она собирается с силами. — О моём брате. — Да? Давай. — Я хочу тебе помочь. — В чём же? – не догонял я, нахмурившись. Но раз мне хотят помочь, то значит, речь пойдёт явно не о том, чего я испугался. — Понимаешь, — послышался глубокий вдох, — это я сказала Диме, чтобы он тебя поцеловал, — выпалила она. — Чего? С какой радости? – я выпал в осадок. Нет, ну я реально не был готов услышать что-то подобное. А готовятся ли к такому вообще? — Нууу, — покраснела она. – Ты читал последние комменты к рассказу? Меня как обухом по голове ударили. Она знает? Она поняла? Она читала? Невозможно! Быть такого не может, но… — Помешанная на любви? – удостоверился я. — Ага, — улыбка. — Это ты? – я остановился, так как мои ноги перестали слушаться. Этого всего просто не может быть! — Ну да. Я промолчал, пытаясь уложить всё в голове, а именно, что сестра моего друга знает мои чувства и хочет помочь. Что творится в этом мире? — Я яойщица с большим стажем, — начала она повествовать уже спокойно, будто это не она пару минут назад тряслась как студент перед первым экзаменом, — и у себя в голове я уже давно вас переженила. Было так здорово наблюдать за вашей дружбой, представлять, что вы пара. Я, конечно, понимала, что у меня шарики за ролики заехали, но когда прочитала одну историю, которую мне посоветовала Олька — любительница всего грустного, я не поверила своим глазам. Не узнать было невозможно, потому что некоторые моменты мне посчастливилось наблюдать самой и то, что история основана на реальных событиях убили все мои сомнения. Мы медленно шли по аллее. Я слушал, не смея сказать и слова, а она говорила, не думая останавливаться. — Зная, что ты приедешь, я придумала небольшой, но хитрый план как вывести братишку на чистую воду. Я знаю, ты ему тоже больше чем друг, просто он этого ещё не понимает или боится понять. — С чего ты взяла? – позволил я себе не поверить. — Я видела как он переживал твой отъезд. Так не страдают по другу. — Мы не просто друзья, мы – лучшие. — Я знаю. Если хочешь, можешь думать, что это женская интуиция. Так вот. Теперь твоей задачей будет никаким образом не показывать и не напоминать Диме о поцелуе. — Но. — Не но, а просто забудь. Димку я беру на себя. — Зачем так? — Надо, поверь, так надо, — покачав головой своим мыслям, убедила Наталья. Зачем надо? Я не понял, но и не особо хотел, теперь всю голову заполняли мысли о нас с Митькой как о паре. Хотелось верить. До боли в груди хотелось верить... Сначала я еще попытался переубедить Нату, что Димка не такой, что я не хочу портить ему жизнь, но она быстро оборвала меня, сказав, что даст ему мой рассказ. Подействовало, надо сказать. Ведь если он узнает, то сбежит, а ещё и плюнет. Наталья подтвердила мои мысли, сказав, что пока он не готов всё это принять, но время наш союзник. О случившемся мы с Митькой и правду ни разу не заговаривали, я чувствовал от этого неловкость, но старался ни коем образом её не показать. А сам втихаря вспоминал наш поцелуй. Я даже мечтать запретил себе о подобном ещё много лет назад. И самое страшное, что губы чесались, только бы повторить. Попробовав раз, хочется еще и еще. А когда я временами замечал голодные взгляды Мити, внутри всё переворачивалось и хотелось накинуться на него. Вот только Наталья запретила. Сказала, что он сам должен дойти до кондиции, иначе и спугнуть можно. Пришлось делать вид, что не понимаю и не замечаю откровенных взглядов своего друга. Дела не продвигались и я уже начал сомневаться в успехе задуманного Натальи, а день рождения Митьки и вовсе разрушило моё терпение. Не уследив, когда тот успел наклюкаться, решил приглядеть за ним, а то натворит еще глупостей. Последовавшие вскоре от него приставания огорошили меня и немного обнадежили. Приглашение на танец я отклонил, хоть и хотелось безумно согласиться. Вот если б здесь не было его друзей, я бы даже не посмотрел на присутствующих здесь людей, многие из которых, скорее всего, не любят таких как я… — Слава, пошли танцевать! – схватился он за руку испуганного парня, получив отказ от меня. Похоже, Славка никогда не видел Митьку в таком состоянии, да и я собственно тоже, вот и округлил от страха глазки. Знаю, что надо было сразу увести Матвеева домой и не позволять распускать руки, но кто бы знал, как я хотел этот танец! Ну да, не удержался и согласился. Правда, пришлось делать морду кирпичом, что "угу, мне не нравится его лапанье". Актёр из меня хороший, говорю же. Волна возбуждения и ликования бегала от головы до пяток, пока он елозил руками по моему телу, а уж когда его руки перешли к попе, тут у меня вообще крышу сносить стало. Очнулся только когда увидел приближающееся лицо друга к моему. В голове всё же перемкнуло что и должно было и я впопыхах вытащил парня на воздух. Причем пришлось реально его тащить, так как он упирался всем, чем только мог. Пару раз позволив себя поцеловать, зная, что позже буду казнить себя за это, повёл сонное тело домой. Почти у самого подъезда Митька начал идти сам, слегка пошатываясь из стороны в сторону, я же только внимательно следил и был наготове подхватить в любой момент. Плюхнувшийся рядом на диван Митька стал для меня неожиданностью. Попытался уговорить его отправиться к себе в комнату, так как боялся представить, что он может подумать, проснувшись рядом со мной, но вскоре понял, что друг уже вовсю дрыхнет. Аккуратно выбравшись из цепкой руки, обхватившую мою талию сам ушёл в его комнату. Дурак? Возможно. Но думаю уже перебор находиться рядом с ним и ничего не предпринимать. Перебор для моих нервов и тяжелое испытание для моего терпения. А я в нем (в количестве терпения) не уверен, как говорится – от греха подальше. Проснулся я от громкого такого ора, раньше даже не доводилось слышать подобное. «Как он тут вообще оказался?» — не мог я сообразить, протирая глаза. Поняв, что парень ничего не помнит, на меня накатилась какая-то волна обиды и жалости к себе. «Зачем он так со мной? Мне же больно…» — сквозь свои мучения я улыбался и делал вид, что всё как и всегда, но это было далеко не так... Подождав пока Митя уйдёт к позвонившей сестре, быстро собрал вещи и отправился в аэропорт. «Не могу я больше! Не мо-гу! Устал. Пусть хоть все считают меня слабаком, но я и правда больше не могу находиться так близко, испробовав вкус его губ и не быть ещё ближе. Уж лучше обратно в Англию, буду локти кусать себе, но не мучиться каждую минуту, обнадеживая себя несбыточным. Позвоню Анреасу и развлекусь, а то мои яйца скоро лопнут». — Наташ, привет, я уезжаю…