Атлас раненых судеб

      Я смотрю на тебя и не вижу того, что может стать для нас спасением. Ни единой зацепки. Все совершенно идентично - мы слишком одинаковые на вид. Это крайне сложно терпеть. Изо дня в день видеть себя совсем не в отражении, а наяву порой бывает не только больно, но и страшно. Различить нас даже маме трудно. Иногда кажется, что мы с тобой крепко-накрепко сшиты. Хотя о чем я, ведь так и есть.       Ты бы знала, родная моя, как я тебя ненавижу. Всем своим, нет, нашем сердцем. Я знаю, что их у нас два, но мы все равно едины. Сестренка моя, ты для меня самая настоящая адская мука. Ну почему, почему мы такие одинаковые? Интересно, а ты меня так же ненавидишь? Я вижу, что ты улыбаешься мне, вижу любовь (любовь ли?) во всех твоих действиях. А еще в твоих-моих серых глазах я порой замечаю надежду. Но это бывает так редко, что цепляться за нее я не вижу смысла. Как и не вижу смысла нашего с тобой существования.       Меня убивает тот факт, что ты лучше меня. Знаешь, родная, мне порой кажется, что вся моя душа заполнена завистью и злобой. Я завидую тебе. Изо дня в день я вижу, как ты улыбаешься, и мне с еще большим желанием хочется стереть с твоего лица... Нет, вообще стереть твое лицо. Из своей памяти, из своих мыслей. Ты сама же понимаешь, что это значит? Я должна стереть еще и себя. Я мало с тобой разговариваю, сестренка. В основном молчу и читаю такие ненавистные тебе книжки. Я люблю читать. А ты любишь мужчин. Когда мы куда-то идем, на нас с тобой смотрят с удивлением. Многие нас презирают, я это знаю. Но в основном люди лишь смеются и показывают на нас пальцем.       Жаль, что мы не сдохли еще в утробе нашей матушки. Безумно жаль. Но скоро все закончится, сестричка. Скоро мы сможем с тобой уехать друг от друга как можно дальше. И может тогда мое собственное лицо не будет вызывать у меня приступы тошноты. Черт, скорее бы уже пятое число. Говорят, что после этого медицинского вмешательства часто выживает только один из близнецов. Операция по разделению начнется так скоро, но я уже давно готова отделаться от тебя, моя ненавистная сиамская сестричка. Еще совсем чуть-чуть - и нас с тобой не станет. Я очень счастлива! Но в груди от этого почему-то начинает болеть.       Надеюсь, ты выживешь, сестренка. 1 февраля 2017 года. Ира Жданкова. Киров. Россия.