Never lose hope.

И вот опять. Уже в седьмой раз я пытался устроиться в компанию. Уже в седьмой раз я слышу отказ. В этом году было прекрасное лето: все вокруг уже давно расцвело и зазеленело, солнце освещало каждый уголок своими длинными лучиками, а прохладный ветерок не давал людям «обливаться потом» от жары. Небо всегда было нежно-голубого цвета и никакого намека на дождь. Пару раз бывал ливень, чаще всего ночью. Он, можно сказать, в позднее время суток избавлял город от всей пыли, и наутро пахло свежестью, сырой травой и дорогой. Я шел домой отчаявшись. Все мои попытки были впустую. С самого начала учеба не давалась мне легко, поэтому я с большим трудом окончил университет. Я принял решение жить отдельно от родителей, чтобы доказать, что я могу со всем справиться сам и без их помощи, поэтому они согласились никак не вмешиваться в мои дела и не поддерживать даже грошом. Я пожалел о своем решении после второго отказа на собеседовании, начиная вешать руки. Так как я уговаривал мать и отца поверить в меня и не помогать мне, даже если я буду стоять на коленях (тогда я был уверен, что устроюсь с первого раза), то, естественно, они совершенно ни при каких обстоятельствах не давали мне денег. Честно говоря, мама с папой по отдельности и в секрете друг от друга пытались мне дать хоть пару тысяч вон, но я наотрез отказывался и просил их прекратить. Я действительно хотел начать жить самостоятельно, ибо в большинстве сидел у них обоих на шее. Я подумал, что для начала стоит попробовать себя секретарем в какой-нибудь компании, ибо если я пойду работать по должности ниже этого, то мне придется еле-еле сводить концы с концами из-за недостаточной зарплаты. Аренда небольшой квартирки, еда и вода, одежда – большие затраты, особенно, когда я слишком привередлив к тому, чем питаюсь и своему внешнему виду. Ничего не могу с этим поделать. Первый раз мне отказали из-за моей ошибки на собеседовании. Во второй раз я тщательно подготовился и выступил, как мне казалось, идеально. Даже те двое, с которыми я зашел в кабинет, смотрели на меня восхищенным взглядом. Однако пару директоров, видимо, не оценили моих речей, и взгляды их были полны разочарования и незаинтересованности во мне. Возможно, что им нужна была речь «от сердца и души», а не заученная наизусть. Я тогда разочаровался сам в себе, но через месяц взял себя в руки, решил не повторять ошибок и подал заявление в третий раз, в другую компанию. Этих, как мне показалось, мои чистосердечные признания не впечатлили. Я решил не сдаваться, подался в четвертый раз. Так повторялось до сегодняшнего дня, я был решителен, но с каждым разом провалов становилось все больше и больше. Я устал. Все это время я не рассказывал родителям о своих неудачах в жизни. Пока я обманывал их, или, если быть точнее, не говорил подробностей, они думали, что я живу без проблем. Говоря, что у меня достаточно денег, что я хорошо питаюсь и одеваюсь, я успокаивал их. Они доверяли мне. Целую неделю телефон был отключен, я не выходил из дома, пил один-два стакана воды в день и питался понемногу оставшимся раменом, но в основном голодал. Депрессия просто окатила меня с ног до головы и не хотела отпускать. Все больше и больше лишних мыслей лезли в голову: «Я – никчемный», «Я ни на что негоден», «Я ничего не добьюсь в этой жизни» и множество подобных им. Когда, наконец, эти мысли полностью поглотили мою голову, забрались в каждую щель, не пропуская ни миллиметра сознания, всплыло то самое: «Может проще будет умереть?». Я начал серьезно размышлять о том, что иного выхода нет. Четыре с половиной месяцев мои попытки получить работу были безрезультатны. Еще целую неделю я мыслил о смерти. Я позабыл обо всем, я думал только о своем будущем, только о себе одном, я позабыл и о том, что я в этом мире не один. Я думал о том, что если не получу эту работу, устроюсь где-то, где зарплата будет маленькой. Тогда бы я мучился из-за нехватки средств, пришлось бы ограничивать себя во всем, в итоге бы лишился дома из-за долгов и неуплаты. Тут я и решился на этот глупый поступок. Спустя несколько часов я зашел в туалет и наполнил ванную холодной водой. Я решил не заморачиваться сильно и лег в нее в домашних шортах и своей белой рубашке. Сначала, конечно, я, потрогав воду, отскочил в сторону и размышлял, стоит ли подождать, пока она прогреется. Сразу же захотелось ударить себя, ибо я собрался умирать, какая разница, какая температура у воды? Я лежал минуты три и был неуверен, но в итоге окунулся. По привычке задержал воздух, а когда он начал кончаться я тут же вынырнул. Осознав, какой же я трус, я откинул голову на ванну и тяжело выдохнул. Да, для меня слишком страшно и невозможно умирать, зная, что я сам себя могу спасти. Пока я, не переодеваясь и оставаясь мокрым (из-за чего словил недовольный взгляд таксиста), доехал до ближайшего высокого дома, начинало рассветать. Когда я стоял на краю крыши, я смог узреть рассвет. Темное небо становилось все светлее и светлее, когда солнце выглядывало из горизонта, постепенно освещая каждый укромный уголочек города. Темно-синие цвета сменялись на нежно-голубые, просыпались и пели птицы, на улицах показались люди. Все они мельтешили туда-сюда, у каждого были свои заботы и проблемы. И каждый из них не сдавался, находил выход и, даже если и было сложно, шли до конца, искали другие пути и пробовали все возможное. Их окружали близкие люди, они чувствовали, что не одни. Ночь сменилась утром. Я закрыл глаза, расправил руки и глубоко вдохнул. Приятный ветерок в лицо и свежесть нового дня вдруг нахлынули на меня. Я не спеша открыл глаза, глянул вниз. Никто не видел меня, никто не обращал внимания, все были заняты. А я сошел с края. Сошел, сел в угол, прижал ноги к груди и заплакал. Я струсил, но я жалею не об этом. Я жалею о том, что мысли о смерти посетили мою голову когда-то.