Дневник вампира или Что за херня - 3: Навстречу приключениям, мать их так...

Запутался в днях недели и числах... вроде бы понедельник... Дорогой дневник! Вот и начался наш славный вояж по просторам родной румыну Европы. Отвлекусь от темы. Румын начал кидать мне предъявы по поводу того, что я не называю его по имени. Ну окей, чё. Я говорю, не вопрос, давай я буду звать тебя Владом. Казалось бы, проблема исчерпана! Но нифига. Он закатил мне натуральную истерику, заявил, что я его не люблю, что мне наплевать на него, что "никто не понимает, как я страдаю" (дальше непереводимый поток жалоб на румынском). Расшифровываю - этому гомосеку надобно, чтобы я звал его как-нибудь "по-особенному". Он предлагал варианты "Владюшка", "Владипусик", "жеребец" и "мой личный сорт героина". Разумеется, я эти варианты отверг. Разумеется, румын устроил еще одну истерику. Я предложил альтернативу - свои варианты: Владик-оладик, Владик-мармеладик, Владюшка-плюшка, Влад-кастрат... В общем-то, вариантов у меня было довольно много, но дальше плюшки румын слушать не стал - кинулся с поцелуями (я отбился веником). Откуда ему, наивной душе, знать, что я ненавижу сладкое? Романтик хренов... Так вот, возвращаюсь к теме. Европа. Леса, рощи, деревья - от обилия темно-зеленого цвета меня уже начинает тошнить. Замки, крепости, опять замки, опять крепости... и везде у этого шизанутого гомосека есть странные знакомые, по ходу любители садо-мазо и ролевых игр. Серьезно, одна тетка в платье под старину (ну там с корсетом и пышной юбкой) сказала, что она графиня, фамилию ее забыл - что-то связанное с батоном или батареей... Так вот, эта тетя была в кроваво-красном платье (у них у всех фетиш что ли?), губы ее были кроваво-красные, кругом подушки, мебель, даже свечи и скатерть - угадай, какого цвета? В какой-то момент я даже напрягся - она смотрела на меня так плотоядно... не сравнить со взорами румына, конечно (тот даже не глядя на меня излучает больше похоти, чем она своим пристальным мониторингом), но дискомфорт определенный я испытал. Боже праведный, на меня посмотрела женщина, а у меня дискомфорт! Мне кажется, я становлюсь гомосеком. Какой ужас... Пойду напьюсь. Среда Дорогой дневник! Последний раз меня так корячило после попойки в честь знакомства с румыном. Серьезно, отпилите мне голову, кто-нибудь, умоляю, помогите... Подушечка... мягкая такая... шевелится... гладит меня... Стоп. Шевелится? Сука, это румын под боком пригрелся! Спит, зараза, аж похрюкивает от удовольствия! Одеяло стащил с меня, падла, а я думаю, почему ноги мерзнут? А ну-ка я на него дыхну перегаром... Среда, час спустя Дорогой дневник! Ничто на свете не доставляет мне такого морального удовлетворения, как распитие холодненького фирменного бабушкиного огуречного рассола после пьянки и наблюдение за тем, как посиневший румын пытается перестать блевать... Я - циничная сволочь и очень этим горжусь. Четверг Дорогой дневник! Румын и злобная тетка по фамилии Батарея (или как-то так) пытались на два голоса убедить меня в том, что я вампир. В качестве аргументов приводили тот факт, что я пью кровь (типа то вкусненькое винишко, которое я люблю). Я ответил, что доказательная база неубедительная, аргументация невнятная, а сам предмет спора (то есть вампиризм как таковой) вызывает большие сомнения у официальной науки относительно факта своего существования. Сам охренел, когда произнес такую заумную фразу, но у меня всегда странная речь после похмелья... Ну так вот, пока румын и графиня Батарея сидели и вдупляли смысл сказанного, я, не будь дураком, полез в Гугл, про вампиров что-нибудь найти. И нашел офигенно смешную вещь! Типа если рассыпать крупу или зерно, то вампир кинется ее пересчитывать по зернышку и не сможет остановиться, пока не пересчитает все до конца! Прикольно, чё. Ради установления истины и не на такие жертвы пойдешь. Где-то у меня была пачка гречки... Час спустя ...Сука, когда ж закончится эта долбанная гречка? Я сбился. Тысяча четыреста восемьдесят три... Еще час спустя ...Хоть бы помочь пришли, пьяные рожи... Сука, я опять сбился!!! Пятьсот восемьдесят шесть, пятьсот восемьдесят семь... ...И еще час спустя ...Должно быть, забавное зрелище - три взрослых человека ползают по полу старинного замка и считают гречку... Румынская морда пытается считать и одновременно меня лапать за щеку... ТВОЮ МАТЬ, РУМЫН! Я ОПЯТЬ СБИЛСЯ!!!