Дневник вампира или Что за херня - 3: Навстречу приключениям, мать их так...

Хмм... Четверг? Дорогой дневник! Угадай, куда мы летим отдыхать? Да не напрягайся, все равно не угадаешь. С этой гомосятской мордой трудно спрогнозировать хоть что-то. Ну вот смотри, если мы были в северной части Европы (и то как бы не во всей), то как бы по идее маршрут продолжается в ней же, не? И раз мы морозили задницы в Румынии, в Польше, в Венгрии и Норвегии, то почему бы не погреть их сейчас где-нибудь на юге Италии? Господи Иисусе! Понахватался педерастических терминов! Погреть задницы... не верю, что я это сказал! Это все румын, гейская рожа... у-у-у, найду я на тебя управу, негодник... Так вот, казалось бы, почему бы не рвануть на море? В Италию, в Испанию, к солнышку, короче? Логично же. Но нет, наша следующая цель - та-дам! - Гаити. Внезапно, правда? Когда я задал румыну вполне обоснованный, целесообразный и четко сформулированный вопрос "Какого хрена?", он пожал плечами и совершенно аргументированно, исчерпывающе и, не побоюсь этого слова, велеречиво ответил "Потому что". После этого мы добрых две минуты буравили друг друга скептическими взглядами. Потом разошлись. Прошло уже два часа с момента этого крайне насыщенного диалога, а я до сих пор чувствую какую-то недосказанность... ...и буравящий скептический взгляд из-за угла. Угу. Кто бы это мог быть? Пятница-развратница Дорогой дневник! Я погуглил прогноз погоды на Гаити. Что тут скажешь? Шикарное место, тепло, море рядышком - не пойму, почему я ныл весь вчерашний день. Депрессия у меня, стресс, перенапряжение, акклиматизация, боязнь перемен, страхи, связанные с тайными комплексами... но когда румын спросил у меня "И че ты тогда ныл?" я с удовольствием процитировал его же и ответил "Потому что". И, хохоча аки маньяк-сатанист на концерте Филиппа Киркорова, убежал от этого гомосека. По потолку. Брошенный мне вслед золотой подсвечник (мимо, к моему счастью и к большому разочарованию румынской морды) расцениваю как комплимент моему умению вести переговоры. Пока румын кидался подсвечниками, шипел на окружающих и прочими способами предавался ПМС, мне в голову пришла гениальная идея. На море же едем, так? Коктейли, жара, местные алкогольные изыски - а ну как мне плохо станет? Вывод: надо подготовиться. Отрепетировать, так сказать, чтобы организм привык и его потом не корячило. Другой вопрос - что именно пить? Самогон, конечно, шикарная вещь, но это ведь свое, родное, а там всякая заморская хрень будет... мне нужно что-то экзотическое. И смешать. Коктейли же мешают. Пошел в алкомаркет, закупился текилой, самбукой, ликерами, абсентом... кучу всего накупил, короче. А что, кредитка все равно не моя, а румына - будет знать, как разбрасывать их где попало! В общем, дорогой дневник, я завтра допишу, а то поджигать самбуку левой рукой неудобно... Хз, чё за день, но если верить мерзкой румынской роже, которая меня разбудила... ого... понедельник? Дргй днвнк... Сука, буковки разбегаются по бумаге... извини, брат! Пишу, как могу... Мешать текилу с самогонкой было явно плохой идеей. Скажем так: все, что включало в себя самогонку (а это почти все мои коктейли, ну не могу я без нее! Невкусно мне, блин!), было явно плохой идеей. Смутно припоминаю, что после того, как я поджег очередной самодельный Б-52, вспыхнула любимая румынушкина скатерть. И занавески. Он прибежал, начал вопить, размахивать руками... аж голова разболелась. Я ему говорю - чё ты мельтешишь, меня укачивает! Сядь, посиди со мной, выпьем, поговорим по душам, пообщаюсь хоть с тобой... Во всяком случае, я уверен, что "ыыыыы мгмгм эуэ хрч пщщщщ", которое я сумел издать из-под стола, означало именно это. Абсолютно уверен. Я даже уверен, что румын меня понял. А иначе как он догадался, что меня надо поднять, посадить за стол со все еще горящей скатертью (сука, романтично-то как, аж всплакнул!) и начать пить вместе со мной? Короче, нажрались мы с ним знатно... наверное, ибо я не помню, что было дальше. Секундочку. Я. Не. Помню. Не помню, что было после алкогольного забега с румыном. Я не помню, что было после того, как я напился с гомосеком. Мама. Господь Всемогущий. Кто-нибудь. Я еще ни разу не трезвел так быстро! Все, побежал за румыном, устрою ему допрос с пристрастием в лучших традициях испанской инквизиции... Два самых страшных часа в моей жизни спустя Фух! Оказывается, я легко отделался - румын, после долгих уговоров и парочки не совсем мирных средств убеждения сознался, что облапал меня и оставил пару засосов. Один я нашел - на шее, падла. Второй ищу до сих пор, но ввиду жесточайшего похмелья поиски успехом не увенчиваются. Если не найду до завтра - пойду опять применять к румыну не совсем мирные средства убеждения. Или даже оставить уже проверенный бесчеловечный вид пытки - кидаться в румына чесноком. А что? Сам болтает тут, что вампир, ну я загуглил, чем можно пытать вампира. Оказалось, много чем, но в наличии был только чеснок. Я взял штук пятьдесят, рассовал по всем карманам и пошел обстреливать эту морду. На тридцать четвертом метко пущенном снаряде, который угодил аккурат гомосятской морде в глаз, румын сдался и под честное слово князя Валахии (не понял, к чему это он, но прозвучало как-то внушительно и убедительно, так что я поверил) пообещал рассказать правду. И рассказал. Шокирующе, но не смертельно... Во всяком случае, пока я не найду, где второй засос...