Дневник вампира или Что за херня - 3: Навстречу приключениям, мать их так...

Дорогой дневник! Я просто меганеудачник! Просто архилох! Нет, не в смысле "Архилох - чувак из античности", а в смысле "пиздец, какой лошара"! Да! Да! Ну вот кто, кто тянул меня за язык? Проклятое любопытство! В общем, я опять поспорил с румыном на тему "тварь ли я кровососущая, али ты ебнулся в край со своим вампиризмом?". Он снова пытался меня убедить, что я - могучее, устрашающее, загадочное, манящее, аппетитное, сладенькое, сюсипусечное порождение тьмы и ночи (это я его цитирую, я бы сам о себе никогда в жизни так не написал). Так вот, я, балда стоеросовая, возьми да и прерви его ехидным вопросом "А чё ж я тогда в летучую мышь не превращаюсь? И ты, кстати, тоже пешком передвигаешься! Где твои крылья?" (Тут, надо сказать, румынского товарища понесло малость не в ту степь, он настроился на романтический лад, запел Наутилуса "Где твои крылья, которые нравились мне", полез обниматься и в попытке обслюнявить мое левое ухо получил кочергой по хребту... Ну да не важно). Потирая ушибленную спину, мой гомосятский друг проинформировал меня о том, что превращаться в летучих мышей могут только молодые вампирята, а он свое уже отпревращал. И подмигнул мне. Хотел пошленько, но кочерга об хребет - это тебе не шутки, поэтому его малость перекосило. Но я оценил. И спросил (идиот, ну идиот же!), вот то есть если я и есть тот самый молодой вампир (вампиреныш? Вампиренок? Вампирик?), то почему я не превращаюсь? Ну румын, гомосек хитрожопый, возьми да и ляпни, мол, для этого надо сесть в позу лотоса, просидеть так три часа в тишине, думая изо всех сил о том, что ты - летучая мышь. Я хохотал над ним так сильно, что подхватил простуду. Обозвал его йогом-извращенцем-кришнаитом (не уверен в значении третьего слова, но я бы обиделся). Как полный дебил, пронесся по потолку, размахивая руками на манер крыльев и вопя "Бэтмен - летучая мышка!". Посмеиваясь и завывая, ушел к себе в комнату. По потолку. Зря, ох зря не разглядел я коварный гомосятский взгляд мне в спину... Лег спать. Задумался над словами румына. Да ну, бред же! Разводит он меня, как лошару, я не поведусь на это! Нет, нет и нет! Это бред полнейший и несусветный! ... ... ... Сел в позу лотоса. Зажмурился. Я - летучая мышь. Идиотизм, спать надо! Я - летучая мышь. Я - летучая мышь. Блин, спине неудобно. Так, надо не отвлекаться! Может, я неправильно сижу? Кто его знает, как в эту позу лотоса садиться надо? Я - летучая мышь. Я - летучая мышь. Может, руки вот сюда? А правую ногу наверх? Или нет... Черт, больно! Интересно, я потом сумею сам себя распутать? Я - летучая мышь. Я. Летучая. Мышь. Я. А может, я думаю недостаточно интенсивно? Может, надо прям представить, как я лечу? Но откуда я знаю, как оно изнутри ощущается? Самой мышью? Летучей, как я? Я - ЛЕТУЧАЯ МЫШЬ, БЛЯТЬ!!!!!!! ... ... ... Чё это мне так холодно? Ветер кругом... И хлопает, кто тут хлопает? Мне сосредоточиться надо! Я - летучая мышь! Постойте-ка... Я ж и правда... Того... Хлопаю! Крыльями! Аааааааааааааааааа!!!!!!! Хотел заорать, но вышел какой-то ультразвук, мать его! Румын! РУМЫ-Ы-ЫН!!!! Да что ж за визг, я что, в свинью превратился?! Так, ладно. Спокойно. Полетели к этому уродцу, спросим, пусть вернет меня как было!!!!!! ... ... ... Румын увидел меня. Захохотал так, что начал кашлять - простудился, наверное. Паскуда. От смеха завыл, завалился на пол, утирая слезы, бормотал что-то на румынском. Потом убежал от меня по потолку, напевая "Ты скажи, ты скажи, чё те надо, чё те надо, может, дам, может, дам, шо ты хошь". Ублюдок! Я уверен, он все прекрасно понял! Преврати меня назад, в человека, ты, обормот радужной гвардии! Слышишь?! ВЕРНИ МЕНЯ ОБРАТНО!!!! ... ... ... Прилетел в свою комнату. Кое-как, ценой неимоверных усилий и огромного количества матюков, открыл дневник. Нашел чернила. Пишу тебе лапкой. Задней. Левой, если интересно. Возможно, я амбидекстер? Человеком я правша... Возможно, я доверчивый дебил? Возможно, стоит накакать румыну на голову? Хм, а это идея...