- Мне на голову упало яблоко. - Исаак, и после этого вы открыли закон всемирного тяготения? - Именно так. - Оно упало на вас? - Да, прямо с ветки. - Так оно упало вам на голову или упало с ветки? - Между этими понятиями есть разница? - Боюсь, что да…
На. Столе. Не. Хватало. Одного. Яблока. Их было всего три. - ДА ЧТО С ЭТИМ МИРОМ НЕ ТАК?! – воскликнул Локи, стремительно вылетел из своих покоев и, сбивая в коридорах вазы и доспехи, ломанулся к Одину. В это время Один с интересом слушал рассказ Тора о яблоках Локи, перебиваемый смехом Вольштагга и комментариями Сиф. -…и тогда Сиф с криком: «Лоооо… хахаха! – бог грома всё-таки спёкся. (Х)Огун покачал головой и продолжил вместо друга: - Сиф крикнула: «Лови подарок, консерва!» и кинула яблоко вниз. - И всё? - Да вроде бы. Один несколько минут помолчал, а затем тронный зал сотряс его громогласный басистый хохот. У всех присутствующих перекосились лица. Один никогда не ржал. Ну, по крайней мере, так основательно. - Отец? – позвал его Тор, поперхнувшийся своим смехом. - Хахаха! – Один ещё несколько минут наводил шок, после чего резко замолчал и повернулся к Тору. - Да? - Ээээ… - Чумовая история. Запишу на досуге. Где-нибудь в Месопотамии… выжгу… - пожал плечами Всеотец, мол, «что, я и поржать не могу вдоволь?». Тор скептически пробормотал: - Нафига козе баян... -...коли и так весело, - закончила Сиф. Двери распахнулись, и в зал влетел Локи с криком: - Отец!.. – но, заметив Сиф, Тора, Вольштагга и (Х)Огуна, сбавил шаг. - Что, сын мой? - Кто-то украл моё яблоко! - Яаааблокоооо! – протянул Один и снова безумно захохотал. Локи споткнулся и резко остановился, глядя на отца. - Что с ним? – спросил он у брата. - А хрен его знает. Ржёт давно… - В говно… - радостно добавил Один. - Мы ему только рассказали историю твоих яблок. - Отец! - Хахаха! Ха… Да? - Найди виновного в похищении моих ябло… Локи не договорил, наблюдая, как Один сгибается от смеха. - Похоже, рвать жопу о чугунную реальность тебе придётся самому, дружок! - усмехнулась Сиф. - Сам вижу! – огрызнулся бог иллюзий. – А где Фандрал? Все четверо переглянулись. - Не знаем. Ушёл. Нету, - в один голос сказали друзья. В голову Локи закралось подозрение. Закралось, пошебуршело в извилинах и, не найдя ничего особенно интересного, решило выкрасться обратно в виде речи: - Где он? Молчание. Локи рванулся из тронного зала в поисках похитителя. - Думаешь, понял? – неуверенно спросил (Х)Огун. Сзади не прекращался смех Одина. - Поржём, как говорится, пожрём, - философски изрёк Вольштагг. - Чего? – повернулись к нему три пары глаз. - Поржём – увидим? – предположил Тор. Вольштагг отрицательно покачал головой. - Пожрём – увидим? – откликнулась Сиф. Снова нет. - Пойдём пожрём? - Неа. Я имел в виду: поживём – увидим. - Аааа… - Бедный Локи. Он так трясётся над этими яблоками. - Да уж. - А то. - Пойду поем… - Вольштагг! - простонал Тор. Локи встретил Фандрала на радужном мосту и решил предпринять то, что ему лучше всего удавалось, а именно – сажать всех в лужу. Фандрал насвистывал песенку и шёл, подбрасывая яблоко в ладони и подмигивая симпатичным богиням. (На мосту было на редкость людно, и воин шёл кадрить этих самых богинь. Да, так нужно автору, ибо по-другому не клеится этот долбанный сюжет) Итак, Фандрал ничего не подозревал, как вдруг ему навстречу выплыл, ухмыляясь на все тридцать два, Локи. Воин слегка изумился. - Какого хрена?! Ну, может, и не слегка. Короче, совсем не слегка. - Ты что здесь делаешь? – Фандрал спрятал яблоко за спину. - Зубы проветриваю. - Зачем это? – прищурился воин, заподозрив неладное. - Угоститься хочу. Фандрал отступил на шаг, но упёрся спиной в кого-то. Этим кем-то оказался ещё один Локи. А потом ещё и ещё, и ещё… Фандрал рванулся, но не успел, и Локи схватил его за руку. Началась борьба. - Отдай его мне! – прокряхтел Локи. - Нет. Я тоже хочу. У тебя ещё три есть. Яблоко выпало из руки Фандрала и покатилось по гладкому мосту. Мужчины тупо смотрели, как фрукт подкатился к краю и, немного подумав, решил упасть вниз. Спустя мгновение и тот, и другой загребали руками воздух. Ещё одно яблоко улетело в Мидгард. - Идиот! – вздохнул Локи. - Не суди себя так строго, - Фандрал похлопал бога по плечу. – Интересно, в каком веке оно упало?Под яблоней в XVII веке.
Стоял тёплый и солнечный летний денёк. Погода была прекрасной. Тень деревьев располагающей к отдыху под ними. В общем, всё благоволило к какой-нибудь белиберде. Исаак Ньютон решил посидеть в тени яблонь в саду (конечно, куда же ещё можно было пойти и открыть новый закон замкнутому и нелюдимому человеку?) и поразмышлять. Он удобно устроился около одного из деревьев, находясь в созерцательном настроении. Но настроение это бесцеремонно нарушил предмет, прилетевший по голове учёному. Шмяк! Ньютон потёр макушку и взглянул на причину несчастья. - Яблоко? – он взял его и задумчиво покрутил в руках. Оно было довольно аппетитным, чем не пренебрёг учёный. Он с удовольствием схрумкал яблоко, швырнул огрызок подальше и только затем задумался о значении упавшего фрукта в процессе мироздания. «Почему яблоки всегда падают перпендикулярно земле?» - подумал Ньютон, но вместо ответа услышал гневный крик сторожа, который топал к нему, угрожая мотыгой: - Хватит яблоки жрать в чужом саду! Пошёл отсюда! Учёный резво вскочил, перемахнул через ограду и скрылся в кустах. Вслед ему неслось жуткое непотребство, подгоняющее не хуже пинка под зад. Сторож проверил, не оборвал ли этот мужик яблоню под ноль, и, убедившись в отрицательности сего факта, вернулся в сторожку. - Вот за коим их сюда всех тянет? Жрать что ли больше негде? Прямо, закон всемирного тяготения какой-то! – проворчал сторож. А вскоре Ньютон опубликовал свой знаменитый научный труд. Такая вот петрушка.