***
- Кто звонил? – интересовался Андрей, в то время, как я пыталась убрать телефон обратно в рюкзак. - Кристина, говорит, Оля выходит сегодня замуж, - ответила я. - Тимофеева? – уточнил Андрей. Я посмотрела на него и кивнула. - Рад за нее, - без особых эмоций продолжил Андрей. - А мне без разницы. Парень удивленно посмотрел на меня, а затем рассмеялся. Я тоже смущенно заулыбалась. Видимо моя честность в этот момент звучала слишком нелепо, но у меня правда никаких эмоций не вызывала свадьба мало знакомой мне подруги моей подруги. Единственное, что отметила я для себя, так это то, что Оле тоже 21, но она уже выходит замуж. Неужели в жизни бывает так просто, и даже без обмана и твоего молчания… Снова думаю не о том. Я пытаюсь скорее переключиться на Андрея, который вот уже с минуты три что-то увлеченно рассказывал. - … и мы таки не сходили, - закончил Андрей. Я была в растерянности. Что ответить? Лучше сделаю многозначительный взгляд. Но, что выразить? Сочувствие? Переживание? А вдруг это была веселая история… - Лиз, ты ведь меня совсем не слушала. Поздно. Меня раскусили. - Прости, я просто задумалась, - пыталась оправдаться я. - Я тебя прощу, если расскажешь, о чем думала, - хитро заулыбался парень. Я недовольно вздохнула. - Ерунда всякая, не хочу произносить это вслух, - как можно дружелюбнее ответила я. Не буду же я рассказывать Андрею о том, что мне 21, у меня до сих пор нет парня, но есть хобби – ночью, на пляже… Так все. Забыли. В общем, обижать парня я тоже не хотела, все-таки он мой почти единственный друг, или единственный… Мы гуляли по набережной. Было довольно прохладно, но мне нравилось это состояние. Это похоже на свободу. Завтра утром автобус до города, но а пока я наслаждаюсь морем последний раз в этом году. За всеми этими мыслями я не заметила, как Андрей остановился и начал что-то вычерчивать на песке. - Что ты написал? – смеялась я, когда не могла разобрать каракули на песке. - Теперь понятнее? - Андрей попытался четче вывести буквы. Я еще раз присмотрелась. «Здесь была наглая врушка Лиза», - гласила надпись. Я подбежала к парню и с криками «ах так» накинулась на него. - Ты ничего не рассказываешь мне о себе, - возникал Андрей, подхватывая меня так, чтобы я удобнее устроилась у него на спине. Эти слова вновь озадачили меня. Я крепче обхватила парня за шею. Он сделал ровно пятнадцать шагов до того, как я ответила. - Мне нечего рассказывать, - отмахивалась я. Андрей нес меня на спине, и я чувствовала себя маленьким ребенком. - Тогда просто скажи, как тебе отдых? – не отступал от темы он. - Быть честной или тактичной? – грустно ухмыльнулась я. - Давай честной… но чтоб все прилично, - смеется Андрей, а я слегка ударяю своей ногой по его ноге в знак того, что лучше так не шутить. - Можешь даже обойти подробности о том, сколько парней у тебя было за эти дни, - продолжает издеваться парень. - А я думала, тебя это больше всего интересует, - язвила я в ответку. - Попрошу, я не такой, - начал Андрей, а я засмеялась еще сильнее. - Не было никого, - уже более серьезным тоном сказала я. В голове пронеслись воспоминания той ночи на пляжи, взгляды за столиком в первый день, разговоры в коридоре и … Да. Все-тки надпись на песке не была такой уж беспочвенной. Андрей поставил меня на землю. Я начала поправлять футболку, которая неудобно задралась наверх. Было как-то неловко поднимать взгляд на стоящего рядом парня. Четкое чувство того, что сейчас должно произойти что-то особенное врезалось мне в голову, но он стоял, почти не шевелясь, и я тоже не хотела ничего менять. - Пошли обратно, уже поздно, а я не собрала вещи, - первой заговорила я. - Хорошо, только…. – Андрей вновь хитро заулыбался. - Только что? – с любопытством спросила я. - Фото на память, - засмеялся он, доставая телефон из кармана. Фотография вышла так себе, но парень остался доволен. - Смотри, Настя пытается свернуть матрас, пойду, помогу, - сказал Андрей, кивая в сторону девушки, стоящей под пляжным зонтом. В руках у нее было что-то синее и большое, но с моим зрением это мало напоминало водный матрас. - Конечно, иди, - вздохнула я, в то время как Андрей уже мчался к подруге. Я вновь осталась одна наедине со своими мыслями. Это мне не нравилось, но еще больше мне не нравились люди, идущие навстречу. Я узнала в них Вику и тебя. Подумав о том, чтобы быстренько присоединиться к компании Андрея и Насти, я посмотрела на ребят. Но у Андрея явно были другие планы на девушку, стоящую рядом с ним, поэтому моя идея сдулась как бракованный воздушный шар. Я топталась на месте, пока катастрофа в лице тебя сама не настигла меня, но вы с Викой прошли мимо, что-то активно обсуждая. Никакого внимания к моей скромной персоне. Я шумно выдохнула и потопала в санаторий. Мне не пришлось смотреть ей в глаза, и это было сейчас главным.Глава 7
14 августа 2016 г. в 21:27
Примечания:
Я хотела, чтобы эта глава была большой и последней, и каждый день переписывала ее снова и снова. У меня не получается выразить словами и половину того, что я чувствую, поэтому каким будет финал я не знаю. Прочитав последний отзыв к работе, я решила выложить хоть что-то...
Минздрав предупреждает: уводить чужих парней опасно для вашего душевного, а если еще об этом узнает его девушка, то и для физического состояния. Мысленными терзаниями я причиняла себе боли больше, чем хирург, делая операции без наркоза. Уже как час наш договор был в силе. До автобуса оставалось 11 часов 23 минуты… 11 часов 22 минуты. Кнопка удалить из головы зависла… зависла на тебе. Мне нужна срочная перезагрузка, новые впечатления, эмоции.
Дома мое безумство и одержимость тобой отступят? Нет. Это желание тебя не проходило на протяжении многих лет и не пройдет ни завтра, ни послезавтра, ни через неделю и даже через год. Это определенное «нет», но ведь внушать себе, что дома будет легче, никто не запрещал. Снова начнутся дела, подготовка к универу, вечерние разговоры с сестрой и вечные ссоры с мамой. Порой кажется, что никто не сможет меня понять также сильно, как я не хочу, чтобы лезли ко мне в душу. О своих проблемах я всегда предпочитала молчать. Каждый разговор с мамой заканчивался моими криками – это ответная реакция на «ты совсем не умеешь общаться с людьми», «почему у тебя так мало подруг», «ты странная», «нельзя быть такой»…. Иногда я действительно чувствую себя законченным безумцем, по которому рвет и мечет психушка. Может мама все-таки права? Несмотря на мой возраст парней у меня практически не было, я просто не умела с ними общаться. Я не та, что раскрутит любого на разговор. Я не та, что гуляет с коляской под ручку с мужем, а где-то рядом бегает маленький шпиц. Вся эта чушь никогда не казалась мне привлекательной, но в тоже время я не отталкивала это от себя, просто у меня не получалось. У меня не получалось быть такой же обаятельной, общительной и активной, какой хотела видеть меня мама. У меня не получится быть такой же красивой, как твоя девушка. Может, если бы не моя бледная кожа, вечно сухие губы и унылая мина на лице, все было бы иначе, но сейчас ведь не об этом. Я предпочитаю думать, что во мне ты видел больше, чем легкодоступную жертву курортных интрижек. Что твое молчание – это не игра, а мучение. Тебе так же тяжело без меня, но ты умело это скрываешь. Провоцируешь меня, пытаешься вызвать ненависть, но я лишь продолжаю топить себя мыслями о тебе все сильнее и глубже с каждым днем. Может, все действительно так… а может и нет, но сегодня ты признался, что… как это звучало, я запомнила, прокручивала в голове, каждый раз, снова и снова… «я не могу себя контролировать рядом с тобой», - эти слова давали надежду и убивали остатки лучшего во мне. Мне нравилась идея того, что я не хочу заставлять кого-то страдать, например, Вику. Это же так красиво, приносить в жертву свои чувства во имя ваших отношений.
Недавно я зашла в ее инстаграм – ничего особенного, но твоих фото там больше, чем ее и это сродни уколу адреналина в сердце. Он дает силы молчать дальше, и мне почти уже нравится ваша фотография на мосту. Это Москва или Питер, она к тебе, или ты к ней. Все это меня не касается. Это ваше.
Я не самый замкнутый человек, но знакомства завожу с осторожностью. С тобой все было по-другому. Тебя я впустила в свои мысли сразу, с разбегу… потом по венам и в самое сердце… метко.