под звёздами

знаешь, жизнь порой бывает такой сукой. вот, к примеру: сегодня я проснулась с прекрасной песней и мыслями о том, что я могу позволить себе чувствовать лишь что-то прекрасное в этом дне, ощущать всю прелесть жизни кончиками пальцев. и ровно до этого времени я наслаждалась буквально всем, что происходило, и закрывала глаза на что-то, из-за чего могла чувствовать себя как обычно. а потом появляешься ты со своим простейшим «привет», и самое отвратное в том, что я вспоминаю, как ты говоришь это слово. самое ужасающее в том, что мне захотелось услышать, как ты говоришь это. и ты спрашиваешь о том, как мои дела, учёба в новом месте, что происходит нового. я читаю все эти сообщения и думаю о том, разве тебе не плевать? разве обязательно время от времени писать мне, словно тебе, действительно, не всё равно? с твоим 'приходом' я вспомнила, как мы однажды убежали от мамы и брата, завернув в какой-то парк, где спрятались за широким деревом. мы стояли так близко к друг другу, я чувствовала твои запах и дыхание, но времени подумать о чём-то не было — мы смеялись не из-за чего так громко и постоянно прикасались к друг другу вроде бы случайно. а за пару минут до этого мы перелезли через ограждение в зону катка, увидев ежа, и после бегали по льду и умудрялись не падать. ежа, кстати, мы так и не поймали, а потом и вовсе забыли о нём. и это, чёрт подери, так больно, ты знаешь? в моём городе холодно, как-то даже сыро, я постоянно не высыпаюсь и трачу так много времени на совершенно бесполезные и ненужные вещи, хотя в твоём городе всё так просто. там, казалось бы, даже не нужно спать: атмосфера настолько завораживающая и уютная, что все эти базовые потребности притупляются. там нет проблем, каких-то важных задач и целей, но здесь… здесь так сложно, можешь ли ты представить себе? пока ты там всё в тех же лёгких вещах ходишь на две-три пары в день, делаешь от силы какие-нибудь конспекты и тесты и всё остальное время просто гуляешь с друзьями — я уверена, ты живёшь именно так, — я пытаюсь перебороть свои фобии и то дерьмо, о котором не рассказывала тебе. но я, блядь, пытаюсь справляться, знаешь? у меня не всегда получается, иногда я даже не стараюсь, но, господи, я просто пытаюсь. пытаюсь хотя бы ради того, что увидеть тебя на следующий год. чтобы, чёрт возьми, наконец-то обнять тебя. да, это именно то, чего бы хотелось мне — узнать, каково это: обниматься с тобой. и ещё я хочу выцарапать созвездие Кита на твоём правом запястье.