Девочка с массовки

"Любовь к далекому кумиру" ГЛАВА 1 Это идеальный человек! Дженсен Эклз, ему 29. Посмотрите, сколько всего он добился и в его-то годы! Посмотрите, как он красив! С его плакатами медитируют тысячи людей (а может, десятки тысяч, а может, миллионы!), настолько он хорош! Все средства свободные и не очень – тратятся на новый плакат, наклеечку или… поездку на кон. Никогда не доводилось влюбляться в известного человека? Правда? Совсем никогда? А если не лгать самим себе? То-то же. Многим с высоты прожитых лет эта странная влюбленность кажется детской. А кто-то ведь так и не отошел! И потом, в двадцать, двадцать пять продолжается сбор информации, ночные вздохи над манящим портретом и странные мечты: «Мы точно друг другу предназначены, я чувствую это». Мы же не такие, как все.  Причем, все – не такие, как все. Личности, индивидуальности, особенные. Да объект любви просто не сможет устоять… Вот только подрасти! Вот только встретиться! Ведь точно – хватит одного взгляда, чтобы он понял… Влюбляются в картинку, в голос. Начинают собирать газетные вырезки (раньше), подписываться на страницы в социальных сетях (сейчас). При том, что уже сегодня многие вполне быстро находят выход непосредственно на артиста и – пишут и пишут ему письма электронным почерком, обрызганные виртуальными духами. И мучаются, не получая ответа, истерят даже. Иногда. И серьезно так влюбляются. В человека, которого на самом деле совершенно не знают. В образ. В картинку. В талант. Но я-то взрослая двадцатичетырех летняя девушка! Выросла! Его плакатами не обклеены стены, его фото не забита галерея, на его странички в соцсетях я не подписана, не состою в группах и сообществах никаких, но иногда туда почему-то заглядываю (ведь приятно осознавать, что я такая не одна), я даже не была на его конвенции! Понимаю, что что-то неладное со мной... Даже читала статьи психологов на данную тематику, для профилактики. Никто, повторяю, никто из близкого окружения не знает о моей, так называемой, "Суперамипришибленности". Все в себе. Да, пересматриваю фильмы с его участием, коны, но многие же всякое смотрят, что с того?! Что с того, что я разговариваю с ним иногда, когда грустно, этого же никто не видит и не знает... Да, все чаще просматриваю его видео, заметила что в обыденности он более мягкий, домашний что-ли, чем на видео с конвенций и поведения в сериале. Тумблер в голове щелкнул, когда я увидела, что требуется массовка в третий сезон сериала, причем вакантных мест ну очень много. И я как ни странно живу в городке, в котором проходят съемки. Даже странно, что я не искала встречи с ним, даже не пыталась. Радость, недоумение, паника, эйфория - и все это за шесть секунд в моём сознании. Разочарование и неуверенность. А вдруг не смогу? А вдруг что-то сорвется? А вдруг?... Очень много этих " вдруг". И вообще, нельзя загадывать, нельзя наперед знать, что может произойти. Вот с такой кашей в голове я и пришла к своему решению, что стоит попробовать. Эти "вдруг" давили на меня со всех сторон. Продолжая слушать милые сердцу песенки, смотреть старенькие трансляции, я с нетерпением ждала дня Икс. Недавнее увольнение, точнее собственное желание уйти с работы тренера по рукопашному бою, придавало мне сил, так как теперь я знала, что могла принимать такие спонтанные и серьезные решения, так или иначе влияющие на мою жизнь. Красное платье, косметика, повседневные вещи, деньги, были заботливо мной уложены в небольшой чемодан на колесиках, в общем, как мне казалось, к поездке на кастинг массовки (или как там это у них было принято называть) я была готова. А вот готова ли я ко встречи с ним, это ещё вопрос. Моей целью было лишь хотя бы одно совместное фото, а ещё я просто хотела подышать с ним одним воздухом, посмотреть на людей с его ракурса, почувствовать все те запахи, что чувствует он, раствориться в атмосфере, которую он создаёт вокруг себя. Может и глупо, но я к этому шла, пускай и семимильными шажками, но шла. Всю дорогу до города, до заветной площадки, на которой должен и был проходить кастинг, смотр, я добиралась в душном автобусе, по салону которого витал жуткий приторно сладкий запах дешёвых духов, вперемешку со сводящим желудок ароматом бургеров. Выйдя из салона, волоча за собой громоздкий чемодан, я не почувствовала ничего: ни радости, ни облегчения, ни усталости. Я шла по знакомому городу, смешиваясь с толпой. Все последующие часы, когда нас, всех пришедших, как стадо баранов загнали в просторное светлое помещение, в котором за столом восседали главные люди, вершившие историю и сюжет проекта, я провела как в тумане. Помню только то, что рассказывая о себе я ни разу не запнулась и ни разу не заикнулась о своем сериальном фанатизме, который походу прогрессировал во всю. В процессе всей этой неразберихи отсеялось достаточное количество народа, остальные же были направлены в какой-то павильон, находившийся в паре километров от нашего места сбора, в том числе и я. Я до сих пор не понимала, что постепенно становлюсь малюсенькой частью этого шикарного проекта. Нас усадили в трейлер, громко захлопнули дверь и пожелали счастливого пути. Все было так быстро и странно, что я даже не успела удариться в панику... Я понимала, что происходит то, что опять меняет мою жизнь кардинальным образом и, возможно, подкидывает мне кучку ненужных проблем.