***
-Первый ребенок? Я вздрогнула от неожиданности,слишком погрязнув в глубоких раздумьях,и обернулась через плечо,увидев сидящую рядом с собой женщину на соседнем сидении автобуса не отталкивающей наружности,но я сейчас рада была бы никого не видеть,и не слышать,и так тошно. -Первый залет,-угрюмо отвечаю и демонстративно поворачиваюсь корпусом к окну,стараясь дать ей понять,что не настроена на общение и лучше меня не тревожить до конца пути. Прячу в рюкзак Паркера-единственная вещь,что я взяла с собой- свеженький квардратный снимок УЗИ,сделанный только этим утром,а сегодня вечером я уже еду в Мистик Фоллс, снова поджав хвост словно побитая собака,как и почти пол года назад бежала из колледжа Уитмора,только тогда я бежала к Каю,а теперь бегу от него. Видимо,так и должно было случиться,судьба,а я всего лишь не замечала знаки,которые посылались мне свыше,указывающие,на то что я делаю дурость,связываясь с привлекательным и опасным ведьмаком. И теперь имею то,что имею. Я думала о возможных вариантах развития событий,если бы исследование показало один плод,я бы сделала то же самое,но,возможно не так поспешно,как результаты с двумя плодами-близнецами, означающие смертный приговор и для них и для меня,ведь в погоне за единоличное лидерство Малакай не жалел никого,и меня тоже не пожалеет. Тетя Роуз сильно не расспрашивала меня по телефону,когда я позвонила ей и слезно просила в очередной раз принять меня и ситуацию,на что она сразу дала понять,что не позволит мне избавиться от новых жителей моего организма,как когда-то не позволила этого сделать моей маме. Ей даже удалось разрядить обстановку фразой,что от ее сына внуков не дождаться,хотя бы я ее порадую под закат лет,он занят учебой и будущей карьерой. Что очень даже в стиле моего двоюродного брата,умного,целеустремленного и знающего,чего хочет от жизни-если он так решил,значит,так тому и быть. Полностью отличный от меня-мятежной,нестабильной,вспыльчивой и неопределившейся в жизни. Видимо,мое яблоко упало не далеко упало от яблоньки и я становлюсь настоящей проблемой для Роуз,хотя может,я и ошибаюсь в своих суждениях,ведь я еще ни разу не сомневалась в искренности ее любви. "Вариться нам обоим в этом",-материнским теплым голосом подытожила она наш разговор в самом конце телефонного звонка. И теперь я снова еду домой,снова надломленная,снова растерянная и по-настоящему напуганная,молясь всем богам,чтобы Кай никогда не узнал о тех,кого я везу домой,иначе,в лучшем случае.. Нет, лучшего случая с ним быть не может,с ним все будет только плохо. Материнский инстинкт еще находился в глубокой дремучей спячке,под куполом страха за свою жизнь и неуместной,неправильной,неррациональной тоской за Малакаем,разьедающей мозг,жилы,мышцы,сердце,все тело,меня ломало болью без него. То спокойствие и безразличие,с которым он меня отпустил из своего дома с сумкой и рюкзаком,когда увидел,как я судорожно собираю вещи,и радовали и сбивали с толку одновременно. Либо это было напускное наигранное безразличие,либо настоящее и искреннее. Но второй вариант все же лучше для меня,чем первый. В моей груди просверлили новую сквозную дыру, которая ныла и кровоточила от одних только мыслей о парне,который остался позади,в Портленде,от воспоминаний о его полном непонимания перемены во мне лице,но когда я выпалила ему заранее приготовленную заученную по дороге домой речь о том,какой он отвратительный и неисправимый тип,с которым я не хочу рядом быть,что я не испытываю к нему ничего,кроме страха и это тот максимум,что он может вызвать в моей душе,я получила небрежное "Тебя никто не держит,катись". А еще, что "Я действительно тупица,если так поздно это поняла и хорошо,что это случилось раньше того момента,как он придумал за что меня прикончить". В течение всего времени вкидывания вещей в сумку,пришлось панически избегать его касаний,чтобы магические специфические способности Кая не раскрыли истинную причину моей паники, иначе,я могла бы поселиться под газоном на заднем дворе его дома. Я труп в любом случае,если Паркер узнает о близнецах,будущих претендентах на лидерство ковена,будущих его соперников через 22 года,но я должна хотя бы попытаться что-то сделать. -Только бы он не узнал. “...вынь из груди мое сердце и брось самой голодной собаке”-вспомнились очень кстати слова А. Ахматовой. Меня разрывали напополам противоречия чувств в собственной душе,каждая из сторон противоборствовала и старалась вытеснить из меня другую. Я испытывала огромных размеров холод,что мог с легкостью заморозить мою попутчицу, и непринятие этого молодого человека,чувствовала бетонную толстенную непроглядную стену,выросшую между нами всего за один поход в больницу,страх от которого стыла кровь в жилах,зная на какой садизм он способен и при этом это был почти единственный человек,рядом с которым мне сейчас хотелось забыться ото всех своих проблем,спрятаться от всех этих мрачных гнетущих мыслей,снова лежать в обнимку под пледом на диване гостинной и смотреть фильм,под звук его сопения. Это нормально безмерно, до боли в груди,до невозможности дышать скучать и бояться одного и того же человека? Нормально хотеть с ним быть и при этом хотеть больше никогда с ним не встречаться? -Девушка,вам нехорошо? -Оставьте меня в покое,женщина!-выпалила я,даже сквозь слезы слышалась нескрываемая злость и раздражение от того,что меня вообще кто-то задевает. Женщина попала под горячую руку,но извиняться и в мыслях нет:я не хочу видеть никого рядом с собой,чтобы никто со мной не разговаривал,не прикасался,не смотрел,кроме Паркера и Роуз.14.1.
30 августа 2016 г. в 18:57
Я покинула кабинет на ватных ногах с трудом держа себя остатками сознания,не найдя в себе силы даже защелкнуть дверь на замок,оставив ее не до конца прикрытой.
Рухнув в кресло рядом с беременной девушкой и ее парнем,я пыталась отыскать в голове хоть одну мысль,кроме той,что Кай прикончит меня в ту же секунду,как только узнает о том что,точнее кто, во мне сидит. И его не остановит ничего,ни мои просьбы,ни мои чувства, ни уговоры и обещания-он ведь параноик, зацикленный на власти и своей обиде на весь мир.
Парочка рядом со мной счастливо держались за руки,ожидая прихода своей очереди,надеясь на сегодняшнем УЗИ узнать пол ребенка,в то время как я боролась со слабостью в теле,вцепившись в подлокотник мебели.Почему должно было случится именно это,чтобы мои глаза открылись на то,с каким монстром я провела почти год своей жизни,пособничая в жутких делах с немыслимыми последствиями для себя и для других. Как я раньше могла не замечать расчетливости,холодности,социопатичности и наклонностей серийного убийцы у этого..да это даже не человек. Человеком его назвать язык не поворачивается. Что же я натворила,идя на поводу своей глупости?! Как же я вляпалась.
Я же жить хочу,а Паркер не оставит мне ни единого шанса.
Аборт мог бы стать выходом.. Но..хочу ли я стать похожей на свою мать? Я не хочу,не хочу.. Я не знаю,что мне делать. Я в растерянности. Мне страшно. Я хочу жить. Я еще не готова к детям. Я повторяю судьбу своей матери. Я боюсь Кая. Что мне делать?
Только теперь я понимаю,что на самом деле чувствую к нему,и сейчас ничего,кроме разъедающего внутренности страха. Меня пугает не столько факт беременности,сколько богатая на варианты садистских убийств фантазия того,чье продолжение поселилось во мне полтора месяца назад.
Я не могла унять отчаянных рыданий,закрывшись в кабинке женского туалета,усевшись на полу у холодной стены и обхватив себя руками за голову. Я даже не пыталась этого сделать,решив вдоволь нарыдаться, закусив ворот куртки,чтобы привлекать как можно меньше внимания к своему вою и не вызвать подозрений.
Я напугана и растеряна,не зная что мне делать через пол часа,через три часа,через неделю и пол года.
Почему меня раньше не смутила задержка и странное пьяное состояние,которое я все время списывала на нервы? И вот тебе ответ,Хейли.
А еще ты пила и курила за эти 6 недель. И пила. И курила. И нервничала. Не удивительно,что я именно на стресс и грешила все это время. А еще вредила тем,кто тихонько все это время сидел во мне,впитывая в себя всю эту дрянь. О том,кто именно подсадил мне детей,не может быть сомнений,за последние пол года никого кроме Малакая у меня не было,а это значит…
-Я в дерьме,-шепчу в зажатый кулак,тупо смотря в дверь болотного зеленого цвета и не замечая холода кафеля на полу. Наверное, я сейчас гораздо холоднее,чем он,чувствуя леденящий ужас в теле.
В голове очень уместно всплыла картина свадьбы мистера Зальцмана,тот момент,когда они давали друг другу красивые искренние клятвы любви до смерти и когда в какую-то секунду на свадебном платье мисс Паркер расплылось кроваво-красное пятно и с её губ сорвался болезненный стон. Помню,как Аларик подхватил ее на руки,ещё не понимая,что произошло и в этот момент из ниоткуда эффектно появился Кай в своем новеньком красивом костюме,нереально обаятельный и обозленный. Зачем я тогда вышла за ним?! Зачем я пришла на ту проклятую свадьбу? Зачем я вообще связалась с ним? Кто теперь скажет,что мне делать?
Про аборт я уже успела немного подумать. Я не готова к этому,я не хочу лишать себя счастья материнства в будущем,только из страха перед этим психом и не хочу походить на свою мамочку,которая рада была бы убить меня.
Я уеду домой и скрою от ведьмака эту новость,и он никогда не узнает о близнецах и им не придется совершать никаких ритуалов и претендовать на лидерство,а если нет соперничества,то и нет проблемы и никому умирать не обязательно.
Может,именно это и есть моим спасительным решением-уехать домой как можно скорее,может даже,сегодня,никому ничего не сказав? Пусть Кай совершает свой акт мести без меня, а я выйду из этой игры тихо и по-быстрому и каждый останется при своём: Паркер при своем полоумном лидерстве,а я в живых. Так и сделаю.