Зона ближайшего развития

Как ни странно, помощь подошла почти мгновенно, если считать, что мгновение длиться 2 часа! За это время Максим умудрился выматерить все вокруг, начиная от одеяла, что «видите ли, запуталось в его ногах», заканчивая птичкой в окне. Да-да, я тоже был уверен в том, что препод любит пернатых. По-другому никак не объяснишь его милосердие по отношению к нашим курицам. Я бы многих давно на птицефабрику сдал! Так вот, спросите, чем же она ему не угодила? Просто пернатое создание не так смотрело на персону препода. Хах, разве можно «не правильно» посмотреть на почти тридцатилетнего мужика с переломанным хреном? И да, мне хватило мозгов сказать ЭТО вслух. Короче, как вы уже догадались, после такого мою скромную персону удостоили самым убийственным взглядом. Мне даже показалось, что в этот момент Максим набивал мое бренное тело всё той же птичкой. Хотя, наверное, я зря подтрунивал над ним. Почти сразу после инцидента его достоинство поменяло свой цвет и превратилось в бог знает что. И все-таки Максим не шутил по поводу размера, я ещё удивляюсь, как ОНО могло в меня поместиться. А с нынешним отёком эта посиневшая колбасень смотрелась ЕЩЁ больше! Я конечно предпринимал попытки помочь, например принести лёд, но так как мне и самому было не сладко, то и не весь лёд доходил до больного. - Прекрати на него пялиться! – Не прекращал язвить препод. - Могу и тебе такое чудо устроить, если хочешь… - Я не пялюсь… и… - взгляд сам упал на посиневший отросток - я НЕ ПЯЛЮСЬ! Какой-то он чересчур взвинченный. Неужели цвет достоинства влияет на его настроение? - И прекрати воровать МОЙ лёд и прикладывать его к СВОЕЙ заднице! – Уже давно не скрывавший злость препод кричал во все горло. – Поверь мне, в твоем случае это не поможет. Да и, в конце концов, из нас двоих Я стал инвалидом, а тебе всего лишь вставили в задницу разок! Мне даже двинуться не удалось, так что не изображай раненного! Вот после этих слов стало обидно. «Всего лишь вставили в задницу»… Разве этого мало??? Вообще, почему он так со мной разговаривает? Это же не я виноват! Прежде чем что либо делать он сам должен был подготовиться. Как говориться если руки из жопы растут, то есть хрен из… ай, да не важно, короче сам он виноват. Вот кто его просил эту хрень в меня запихивать. Ну пальцы это ещё куда не шло. Это я бы смог потерпеть. Разве нельзя было обойтись лишь ими? Он что, не сообразил, что мне будет больно? Вывод один: Максим- эгоист и совсем обо мне не думает! От обиды я передвинул самую многострадальную точку своего тела на кресло. Поэтому чтобы посмотреть на меня преподу было необходимо развернуться на 90 градусов. Что собственно он и сделал. Теперь уже он на меня уставился. А я что? А я вредный! Я на него как на какашку смотрю! Собственно в таком состоянии нас и настигли местные лекари. Эти бескрайней души люди в белых халатах оказались на редкость «милы». Главный врач, то есть усатая женщина размером с комод, только взглянув на Максима расхохоталась и, причитая про то, что «в жизни все нужно попробовать», как например, запихать лампочку в рот, принялась осматривать больного. Кстати, я так и не понял при чем тут лампочка, но думаю если врач сказала, значит, это что то важное. Тем временем вполне милая девушка со скоростью света записывала в свой блокнот всё надиктованное усатой женщиной. И со словами «и тебя вылечим, и тебя тоже вылечим» нас обоих забрали в больницу. Я уже сам немного ковылял, а вот Макса унесли на носилках. Прям раненый герой… герой-любовник… В больнице его сразу отправили на операцию, а меня оставил дожидаться в коридоре. От всех этих переживаний я даже проголодался. На шестом круассанчике, добытом из автомата здесь же в коридоре, я всерьез начал боятся за достоинство Макса. Это что же, я его возможных детей лишил? А кто о нем в старости будет заботиться? Неужели мне придется? Фу, как представлю, сидит он в кресле и шепеляво говорит: «Кира, принеси мне стакан с водой». А я его так же шепеляво спрашиваю: «Зачем? У тебя же рядом бутылка с минералкой». И в ответ слышу: «Ась?» Настраиваю ему слуховой аппарат, повторяю свой вопрос, а он мне: «Да вот зубы хочу вытащить да на полочку поставить». Не, не, не! Я на такое не подписывался! Пусть ему там пришьют все как надо! Тут меня кто-то похлопал по плечу. От неожиданности я выронил недоеденный круассан. Не желая с ним расставаться, попробовал поймать, но не получилось. После недолгого жонглирования он все-таки упал на пол. Пожелав ему покоиться с миром, я повернулся к виновнику такого несчастья. Им оказался врач, который делал операцию Максиму. - Ну что, доктор? – взволнованно спросил я. - А Вы ему, простите, кто будете? - Я… ну … этот… брат его! - Да? А мне врачи скорой сказали, что вы были вместе в постели… Ну не мое дело, какие нынче нравы у молодежи… Фак! Вот теперь он точно думает, что я извращенец! Мало того что двоих парней вместе застукали, так я ещё сказал, что мы братья! Надо как-то исправляться! - Ну, знаете, не то чтобы совсем братья… мы так…. - Не совсем братья? Это что-то интересное! – похоже его начинала забавлять эта ситуация. - Это сложно! Лучше скажите, как Максим Александрович? - А что к не совсем братьям по имени-отчеству обращаются? - Ну да! Он же почти брат… - Операция прошла успешно. Пациенту назначаются пероральные антибактериальные препараты и обезболивающие в течение 3 дней. А в течение недели после операции необходимо ношение компрессионного белья. И, пожалуйста, не утруждайте своего парня-брата. Ему нельзя жить половой жизнью 6 недель, - улыбнувшись на последок, доктор развернулся и пошел прочь по коридору. А я немного завис, но потом все-таки смог открыть рот и прокричать ему вслед: - Но он не мой парень! Мы просто попробовали! Упс, кажется, я только что спалился перед всей больницей… Но тут до меня дошло, что я не знаю, когда Максима можно будет навестить. Не желая больше делиться со всеми подробностями своей жизни, я догнал врача. - Простите, а когда его можно будет навещать? - А что, Вам уже не терпится? – хитро улыбнулся он. – Я же сказал, 6 недель терпите, 6 недель. А зайти к нему можно уже сейчас.