Снежное дыхание
Город хорош только тем, что дал тебя. Твои глаза так манили, так пленили меня. Небо падало тихо, вихрь канул, за окном была тишина. Серость и сырость бились о крыши и стёкла, о стены и землю, беззвучно. Как и в мир за окном, серость проникала и сюда. Я смотрел в твои глаза... ты так красиво молчала в ответ. Мы лежали на кровати белой, ты лежала и смотрела на меня. О чём же ты думаешь, почему ты просто смотришь и молчишь? Я начинаю верить, что за этими глазами есть все мои вопросы и ответы, но почему мои, где твои слова, куда? Нежной улыбкой одарила ты меня, потянулась за одеялом белым, обернулась, сверкнул блеск в глазах твоих. Тёплую руку зажав, я тихо шёл с тобой, был с тобой. Мы гуляли по крыше, а солнце слепило город. То ли небо, то ли тучи давили сверху, прижимали нас. Мы дышали вместе, воздух был прохладен, ветер гулял в руках. Я хотел начать сначала, мы хотели, но я так и не смог. Отпустить прошлое, когда оно следует, бьёт по пяткам, дышит в затылок. Раздражает, не люблю, когда всё достаётся мне, особенно когда у меня и так есть всё. Я не мог простить себе ту промашку, оплошность душила меня, а их крики до сих пор пробегают в моей голове. Но тем не менее, когда я всех отпустил, я так и не смог отпустить твою ладонь. Жалею я, что так и не смог даровать тебе счастья, но я видел его, и видел в нём нас. Замирая, иногда умолкая, я смотрел на тебя и верил, что всё получится, нужно лишь потерпеть и верить. Как бы я хотел, чтобы твои глаза умели говорить. Прекрасные очи, в которых я тонул каждый день, каждую ночь... минуты. Ничего не нужно, быть с тобой, остаться рядом и продолжать держать твою ладонь тёплую, смотреть на дыхание снежное. Окутал снег нас, замёл в объятья холодный ветер, погасли фонари. Колкость снежинок и мягкость губ, то ли слёзы твои, то ли слёзы небес. Обнимаю тебя, остаюсь с тобой рядом, здесь я, сейчас.Реальный...
С большой скоростью перелистывались столбы. Почти пустой вагон нёсся через город, показывая картинки прошлого. Я помнил ту дорогу от школы до дома, тот асфальт, что украшали трещины. Старые аллеи парка, звон детского смеха. Заманивающую калитку дома, чьи колья тянулись вверх. Старого кота, что лениво спал на карнизе балкона. В кармане затёртое фото зелёного города, и мама, что держит меня за руку. Я вспоминал её улыбку, её радость, её слёзы, её боль, свою боль. Не знал я тогда, что отца не хватало ей куда больше, чем мне. Не мог вспомнить его тогда, а сейчас и подавно, даже лицо, даже глаза. Я вспоминал лицо любимой, её улыбку и взгляд. Её голос, её жесты, тепло. Обижался на себя, обижался на судьбу. Почему всё, что мне так дорого, я смог получить только сейчас, почему не сначала, не с самого начала. Где были те, что стояли рядом, куда убегали лица, когда оставался один. Почему оставался один, почему пришлось уйти Хиде, зачем я получал материнские пощёчины? Каждый на своём месте и каждому своё... враньё. И хорошо там, где нас нет, и плохо там, где моё я... чушь, лишь бы убить время впустую. Вспоминал, как мы ругались. Крики Тоуки, слёзы и моя тишина. Помню, ломали мебель и били посуду, то вытирая её слёзы, то целуя щёки, то размазывая грязь. Может, тая обиду и злобу на всех и вся, но в конце я всегда знал, был выбор лишь мой. Так, я чуть не лишился всего, что любил, чем дорожил. Сейчас же я больше не грешу на себя, и прекрасно понимаю, я сам ушёл, я сам оставил её. Реальный мир, тот, что обволакивает меня сейчас и был моим бременем и моей наградой. Но никак не смогу забыть то время, и то, как на самом деле мне... было хорошо в нём....мир
Не нужно закрывать глаза, незачем отводить взгляд, нужно принять его таким, какой он есть. Вспышка нервов, залп эмоций и ощущений волнения, напряжение миллионного разряда боли. Где люди стонут, где гули воют, улицы засасывают и не отпускают, где тени излучают страх. Всё это сделает вас сильнее, обезболит, либо скомкает, порежет, сожрёт да переломит. Здесь ходят в масках, их лица злы, закрыты и не зря глаза зла, что смотрят на всех, как на жертву и еду. Тут хромают нравы и держится всё на силе, убеждений мало, силы много, честных нет, правдивы все. Пока проходят "пляски", город продолжает дымить, напротив переулков тьмы, дороги продолжают дрожать под гнётом колёс. Свет за шторами постыдно спрятан позором, отдан персоне, скрывающий свой взор, пока вновь прогремел ещё один вздор. Но я всё равно сюда вернулся в роли реорганизатора кошмара. Это мой реальный мир, и никак мне не покинуть его. Какое время, какая пропасть, оторваться от реальности, вот, что оказалось хуже. Играть две роли было не тяжело, но две жизни, увы, не соединить воедино. В одном я старый Канеки... в другом же разрушитель потоков и стоков, принципов и порядка, дел каждого. Ненависть ко мне закипала моментально, но никто так и не смог меня достать. Все ждали моего падения, скалили зубы и чесали руки. Когда пропал на два года, моя власть растворилась, как и их злобные потуги. Но теперь я снова здесь, и снова среди зверей. Свою маску надевал я, пугающе бывших "друзей" навещал я, оставляя за собой дыру своих убеждений. Без меня тут оказалось, что массы прибиты к новым законом и порядкам. Тюрьмы и чёрные рынки гулей ни для кого не секрет, но почему среди людей были и другие гули, я узнал позднее. Упустишь время, и оно придавит как законы неподвижного монолита. Когда появится момент, то вновь пойдёт игра, а пока всё тихо, пока мне остаётся ждать.Не нужна
Иногда мне кажется, что ему не нужна. Что лучше пустое место или воздух просто. Я всё о своём, а жизнь шагает дальше, может было бы проще, найдя своё место раньше. Капля кофе, и я в нём одна, пока он горяч, а Канеки рядом, всё нормально и мир шагает дальше. И эти уходы заходы, скуки разлуки, часто чувство вЫШИБАЮ ИЗ ТЕБЯ ДУРЬ, ТЕ РАНЫ ДАВНО ЗАЖИЛИ!!! Ты мне говоришь, что всё нормально, знаю верный, но всё чаще искры как о металл кремнием. Пытаюсь понять, что за мотивы в тебе горят, но люблю тебя уже пять лет подряд. Иногда мне кажется, что ему не нужна, эти мысли выбивают душу, а я люблю его и брожу по лужам, думая, как подарить ему счастье. Иногда мне кажется, что ему не нужна, он говорит мне, что всё иначе. И может бросить все эти мысли к чёрту, идти с ним рядом и ни о чём не думать. Правда знаю, знаю, что не для него всё это. Он не остановится, не отрешится от того, что было раньше. Не будет у него спокойствия, не получится. Он идёт к великой цели, но почему же он не хочет понять меня, почему не может понять, что мне всё равно... главное, чтобы он был рядом. Только со мной. Меня уносит ветром, и не знаю, веришь ли ты мне ещё, но это небо скоро озарит салют, а я по-прежнему так сильно тебя люблю.До конца
Сколько раз мы гуляли по этому парку, по этому зелёному, светлому, оранжевому парку. То приятная колкость зелени, то комки мокрых листьев, то прохладный ветер около нас. Сколько бы раз мы не ходили там, меня никак не отпускали мысли о тебе, и эта обычная болтовня, иногда что-то говорить уверенно проблематично. Эти наши дни, и в них тебе хотелось меня целиком, словами растворяемся меж деревьев. Иногда твой интерес меняется или мне кажется, я чувствую, что остаюсь совсем один, все эти разговоры повторяются, "давай не будем снова", ты мне "давай повторим". И я это я, и все мои части во мне, принимай или нет, тут дело не в тебе, я не лучший человек на этой земле, но... я люблю тебя сильней любого. Я тебя люблю и не переставал, я за тебя благодарю истоки и творца, я готов, а ты готова идти до конца? Я готов весь мир положить у твоих ног, только не меняйся, не спрашивай кто больше важен, эта часть меня как ты. Твоя тёплая рука в моей, и это весь мир. Я понимаю, тебе нужен покой, дом, в который мы сможем вернуться, устроить семью, порядок в голове, но до того, жаль, что не возможно сразу добиться максимума... отдать его тебе.Кофе
Город меняется, не меняются глаза, я узнаю весну по запаху. Зимой и летом, одним цветом чаша, она встречает меня утром. И запах уносит ветер, в новом свете, увидеть бы мне тот мир, как видят его дети. Телефон где-то кричит, поставленный на вибро, на столе полный кофейник около литра. С этим напитком я вместе давно, кружка предаст тепло, когда холодно, мир манит бликами сквозь мокрое окно, а я спокоен, как осадок опавший на дно. Рядом летит пар, кофе подвит сон, мысли меня уносят назад, расслабляя хмурое лицо. Я хочу побыть один... побыть в себе, остыть в себе, все эти бессонные ночи забыть. Всё это накатит, настроение шаткое, будто стою на канате, мне себя бы не солгать играя, верую в серость, шаги у края, тропа петляет, хочет запутать. Новое утро, старые будни, интересно, а ты ещё меня не забыла? Нет ничего такого, что не могло превратить пыль в цвет, а дым течёт нитями плавно, коричневые зёрна в чёрный, напиток, обращённый мной... не беспокой меня сегодня.Спокойно
Глаза открываю, свет постоянный, запах сырости меня поглощает. За окном снова мокрые лица, и эти лужи холодны как спица. Все доверяют времени, но ведь время не лечит, лечит разум, слабых подсознание, если не поняли сразу. Как и наш корабль, который скоро пойдёт ко дну ничего не оставив, даже чистого, свежего неба ко дню. Иногда спокойствию приходит конец, и выхожу я в дверь, минуя пинок. Хожу в своей тишине под фон городской суеты, глубине нет предела моего сознания пустоты, голос разума шепчет слова оправдания. А время ест меня, словно одежду моль, и чувство странное... будто бы во мне надежды ноль. Я закрываю глаза, мне не больно, вдыхаю резко выдыхаю спокойно, открываю глаза холодно только, выдыхаю резко, вдыхаю спокойно... Кофе остыл, чего задумался я. Все перемены к хорошему помнишь. Я всё привык делать сам, но прибегаю к помощи, двигаюсь, чтобы не стать как овощи. Полночь меня снова подкараулит тихо, я может и не плохой, но я и не был психом. Я помню запах снега - белый... глаза с цветными точками, я думал, что уже точно мимо не кану. Я бывает вскипаю, как магма вулкана, то спокоен, словно кофейный осадок. Комнату наполняет пустота, и смысл дарит вера.Самое искомое
Мы все иногда ждём самое весомое, главное условное слово, самое искомое слово, ждём... и только тишина снова. Синие мониторы, нас всех проглотит неведомое, виртуальное. Так многое молчание в себе несёт, пальцы рук немы, но могут рассказать всё. Кто ждёт вас, дождь, ночь или те, кто не списал тебя из имени просрочились. Не любые идеи, время истлеет в надежде у края, искры горят, пока мы с ней не играем в убийство. Как бы воскреснуть, а то близко выстрел, где бы найти угля, а то петля на шеи. И скоро всё пустится в пляс и не прийти в себя, цветаст этот мир, а я всё так же, вдали от правильных решений. Тишина как испытание, я обессилена, ты можешь одним словом успокоить, спасти... Теряю сны и как их обратно приобрести, вы напишите, подайте знак, я буду в сети. Самовольно сижу взаперти, наверное, это не мы, раз так долго немы. И как ты держишь всё в себе, прошу, объясни, я не умею, я слабее, всё комом внутри... Найти то, что как свет озарит, как освещая путь тем, кто верит в молитвы. "Папа, я держусь, ведь ты учил, что нужно быть сильной". И как жаль, что больше не услышать мне твоих самых... самых тёплых слов.