1001 день

      Встать к первой паре оказалось очень сложно. И не смотря на шесть часов сна, я был аморфнее самой распоследней амебы. На кофе мне катастрофически не хватило времени и пришлось выживать, чем есть, как говорится. Первая сигарета тоже не пошла. Я на удивление успел отвыкнуть курить на пожарном балконе. Утро выдалось холодным, и я практически примерз к бетонному полу. Грела лишь мысль о том, что вернусь назад я сегодня рано. Хотя, антагонистично ей работала другая: завтра 10 часов учебы подряд, и к ней нужно выучить туеву хучу всякого разного.       Неожиданный поворот выбил меня из седла с самого начала "замечательного" трудового дня. Наш препод по гистологии с прошлого семестра, видимо все же слишком сильно обиделась на мухлюющих блондинок и бросила нас на произвол судьбы. Новый преподаватель... оказалась внезапнее, чем можно было ожидать. Ее отчество Микаэловна и она русская афро-американка. Я мог многое представить относительно необычностей моего университета, но подобного даже не предполагал. Зрелище очень трогательное. Все же темнокожим идет белый, и отсутствие акцента с образом совершенно не вяжется. Но главное то, что методы ее преподавания понравилиссь и удовлетворили меня больше старых.       Знаете, никогда в жизни так не ощущаешь груз знаний, как когда идешь из институтской библиотеки со свежевыданной литературой. А для медиков это особо актуально. То самое чувство, когда шесть книг весят как двадцать и не помещаются в рюкзак, в который поместился до этого набор вещей на месяц проживания в другом городе. С другой стороны стоит порадоваться, что наконец, есть по чему весь этот страх Господень учить.       Старший сегодня говорил со мной. Годы дипломатической работы не прошли для него даром. Он говорил о том, что лучший способ решения конфликта - примирение. Просил понимать, что больной человек к сожалению может быть неадекватен, а в ее случае это действительно уже болезнь. Он предложил мне сделать первый шаг. Раньше я всегда соглашался с подобным исходом. Я понимал всегда и понимаю сейчас. Но то, что случилось недавно - особый случай. Подобные ссоры происходили не раз и не два, но в этот раз она похерила слишком многое. Настолько многое, что думая о том, как я буду просить прощения первым, выворачивает меня на изнанку. Я искренне не испытываю желания мира. Находясь в подобных отношениях, у нас намного меньше шансов поругаться снова. Да и... я столько раз топил лед в душе. Но теперь, он больше похож на ледник. Тот самый, который уже настолько плотен, что не может растаять. Вот и у меня теперь так. Я растерял последние крохи любви и понимания. Меня тошнит от одной мысли, что снова придется уважительно пресмыкаться перед ней. Не в этот раз. И даже если она сделает шаг первой, я буду думать долго... может быть до конца жизни. Всему есть предел. Даже моему титановому терпению.       Сегодня погода сходит с ума. А из-за нее и мой организм. И все же как хорошо понимать взаимозависимость своего самочувствия от внешних факторов. Так много проще привести себя хоть бы в относительную норму. Надеюсь, завтра природа смилуется, иначе десять часов превратятся для меня в сущий ад.